有些人和事，即使委屈难受，咬咬牙过去了，那就过去了，不要去回想
昨天因为一两句小事跟老板争吵，其实我没说什么，但是对方却脾气暴躁的很，说一大堆让人听了极不舒服的话语，什么，别人还以为你是老板，我是业务员，什么你傻不拉几的。。。一个认识十几年的人，讲话完全不尊重别人。老板不是皇帝，现在不是封建社会老板摆着老板的臭架子，即使是一个认识十几年的人，也只是一个陌生的人，并非朋友同事
吃酒回来的路上说起二胎
回来又回想起自己度过的艰难时间，一把鼻涕一把泪，又有几个人能真正的心疼，除了爸妈跟老哥，可能没有人了
因为公公中风，变成植物人，全家人重心都在公公身上，我一个人照顾着一周八的女儿，一边还得上班。娘家那边侄子才五六个月，老妈又属于体力差，不会照顾幼小孩子的类型，老爸对我特别好，说自己请假不上班帮我照顾孩子，让我上班，但是即使在这样情况下，小家伙不肯一直一直哭一直哭，我早上照顾，下午匆忙完成全部工作紧赶慢赶回家，吃口饭又得照顾孩子，后来怕老爸请假太多次不好，去阿姨家给阿姨照顾，结果小家伙哭的撕心裂肺，后来无奈托管给娃姨婆一个住附近经常一起玩的，旁边又有小孩的姨婆家里待一个下午，事情都安排的挺好的，结果呢，不到一个月，小家伙发热惊厥，抽搐，我长这么大第一次遇见这种情况，打120.抱着娃就跑，连鞋子都来不及穿，一直跟娃讲话，但是一点回应也没有，我很怕。。。后来我才知道是发热惊厥。。。
住院了做检查前后五六天，不放心去附二医检查，又住院，不敢给娃做穿刺，各项检查也没问题，后来回家，回来又发烧，连续5天都不退烧，又跑附二医，那段时间我成了附二医的常客，那一个月我几乎没睡觉，熬着熬着，我连90斤都不到了，白天盯着娃，小大便打交道，不是量体温就是擦身体，还有就是擦屁股，每天不是屎就是尿，吃饭都成问题。老爸老妈怕我没得吃经常送饭给我，老哥还给我做过饭，收拾家里。。。关键时刻只有家人才是最心疼你的人，其他人都是屁
只有经历过那么黑暗的日子，才觉得养娃不容易，才觉得家人最珍贵，这里家人不包括夫家人，所有的委屈都酸苦都烂肚子里，但是并不代表她不曾存在过，酒精可能就是这个作用，将心底最深最难受的事情一一呈现
值得庆幸的是女儿现在很乐观，对我很好，每天都逗我笑，经常帮助我，事事为我着想。。。
不要纠结过去，一切都会好起来，难过的不要去想了，忘记它吧，加油

马天宇说贼zēi上这个词不太好，让我用另一个词，我以后总跟你聊天，但是我没说东北词，你听不出来我是东北人，因为我自己听不出来我就一直认为你们也听不出来，其实我一直想象自己是博士后我最有文化我最漂亮我最……，这些想完以后然后我马上就相信了，所以非常有自信，无论有没有我都相信我有，我自恋这一点也不知道随了咱们哪个朋友了，你们觉得我随谁了？沙溢？李晨？沈腾？黄渤？徐峥？热搜：李想的东北话

该如何去定义开心与难过呢，换一个说法怎么才能开心呢。乐观这个词又该是如何谱写在我这种人的生活中呢。

其实我并不是不想乐观起来，只是我那无法控制的想象力总是会一把将我推入至泥潭沼泽中。

我看着身边人不会被情绪所牵绕时我是羡慕的，我也想乐观，想活得真的很开心。就像小时候小卖铺买到自己喜欢吃的橡皮糖，周末妈妈说带我去吃披萨那种开心。

对于乐观这件事情，我只能说我尽力了。没办法，我忍不住的会胡思乱想，眼泪这东西对于我来说是个不值钱的玩意，崩溃只是一瞬间的事情。

但我从来都不想把我的情绪带给任何一个人，只希望自己身边的所有人开心。但总是我在嘴硬说反话，说着另对方恼火的话语。

或许是我骨子里刻下了悲观这两个字，以至于面对任何一件事情都带上了黑白色彩。

如果可以的话，我会活得乐观一点，可那好像就不是我了。

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