emo了，碎碎念一下
打工人的崩溃和破防都是一瞬间的
可能也是一点点累积起来的

从年底开始就特别忙，事儿特别多，基本天天都有班加。但压力不在于加班，而在于结果，一堆指标压下来，你明明很努力了，但有时候还是不尽如人意。

以前说要学会和自己和解，学会接受自己就是一个普通又平庸的人，接受了也就顺其自然了，努力过无愧于心就好
但现在好像又回不到那种状态了
我不再是单纯的为了自己工作，我开始负起了其他责任。
我可以与自己和解，接受自己的平庸
但是大环境和其他人不允许你平庸，不允许你在这个位置还做得平庸
所有人都在盯着你
你要让他们服气，你得让他们满意
你走的比所有人都快，你就只能更快，不能回头

但我好像总有那么一些劣根性
压力越大事情越多，我越想逃避，越想做些别的东西
但理智知道不对
然后一面逃避，一面谴责
也就这样焦虑又混沌地迈入了2022

今天破防的瞬间源于早上8点钟老旧小区改造的施工声
昨天周六早起到单位加班，下午去打了加强针。想着打了针休息一下，下午不加班了回家睡个觉。
结果我在床上躺了两小时，他在楼顶敲了两小时。好不容易五点多结束了，我想着快睡会儿，结果领导电话来了，又开始一地鸡毛的工作。
晚上我就想，那周日早上我睡多点，9点再起，再去加班。自认为这是能够到的，稳稳的小确幸。
结果8点就被吵醒了，那瞬间我就破防了
其实也不是什么大事，但就是不行了。那种我已经要求的这么简单了，为什么还是破灭了的委屈感把我淹没了。

范女士安慰我说今天中午回早一点，吃了午饭好好休息一下。结果出门前去问了工人，他们说赶工期一点半就要开工。那好像中午也没有什么回家的必要了。

来到单位刚开电脑，就接到领导电话，又是一堆工作上的事情。那一瞬间感觉很难受，但更难受的是细细想来我竟不知道应该难受些什么。
人家中午施工也打扰休息，但你工作也做不完啊，正好不用休息，也不用觉得可惜。
我也分不清这是反驳我矫情的事实，还是针对我悲伤的安慰。
工作后好像就是这样，快乐总是具体又短暂，你总能精确到某时某刻某件事，但这种愁绪总是绵长的蔓延在走过的每一步时光里。

但生活还是要继续
工还是要打，钱还是要赚
emo后还不是要打起精神
希望能一切顺利
希望我分管的指标能全面完成
希望我能有所业绩支撑我今年继续完成事业上的小目标
加油小杨同志！

2021.12-2022.1
新交了好几个朋友真诚的人总会互相吸引/每天在家，买菜做饭，每天都在治愈。开始适应了自己生活(好像有点像老年生活，特别安稳)/喜欢听民谣，好像有很多故事，有时候又很趁心情/每天都在蹭车，怪幸福的/每天都在接受不同的投喂/这一个月，多有的是开心，少有的是难过焦虑/吃甜品吸收糖分会让人变开心吧/这半年，体会了一丢丢社会的险恶和人心的勾心斗角，但希望我们不要被社会影响，保持一颗善良简单的心，也保留那一份稀有的真诚去对待同样真诚的人/一个人在外，很矛盾，委屈难过时很想回家/生病，疫情，考试似乎都赶在了一起/突然出现的确诊病例本不以为然，晚上接到了爸爸妈妈姐姐姥爷的电话，每个人都在让我马上收拾东西马上回家，本来不害怕的心有了一点害怕，因为这些都是我最在意的人，怕过年回不去，怕一个人不安全/连夜做核酸，马上回家/说到回家，有的更多的是安定，是安心，也许只有家和朋友会让你更加安心/说不上来是疫情的原因还是要回家的兴奋，今晚失眠了/总之，希望今天可以安全踏上回家的路！/感谢这半年遇到的温暖❤️

生活中往往也没有最后的“绝杀”。
就像在8字跳绳里拼尽全力的我们
没有绝对的实力 也没有绝对的努力
只是在最后的最后用力一博…
换来了一个高压锅
和正对局长开会到11点的奖励[doge]
学会接受尽人事听天命
有时候我们确实拼尽全力也注定达不到期望
失败又如何
失败的人生又如何
为某些事拼尽全力过 也就无憾了[摊手]
想起那时候在川藏线上哭的不行
太苦了 太难了 拉萨太远了 海拔太高了
蔬菜水果太贵了 …..
然后听着最初的梦想抵达了终点
当时光成为回忆之后才发现它在闪光
成年人能一起疯狂得做一件事已经太难了
尽管在别人眼中 我还是充满锋芒[摊手]
但其实我感觉到自己回到接近抑郁的时光里
不过不至于完全回到那段时光
成熟确实是一件好事情
它让我更加平静得面对生活中的种种
不炫耀 也不呻吟 只是尽力享受当下。