#有哪些幽默诙谐的文案分享#
1.
“是因为她关心女性权利吗？”她问。不！”我说：“是因为她又胖又丑。”
2.
为了以后我的高冷，我以后不会回复哈哈哈哈了。我只会说：谢谢，有被笑到。
3.今天终于发工资了，经过再三考虑，我决定今晚把风扇开到3档！
4.
我爸让我过年带女朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。
5.
为了省下买腮红的钱 我每天出门前都先扇自己两巴掌。
6.
感谢拼 夕 夕，终于有异性主动给我发信息了！
7.
请问你是秋高吗？我快被你气爽了.
8.
老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对猪也很好，对狗也不错，我很善良谢谢！
9.现在啥平台都猜用户喜欢什么，这个也猜，那个也猜。看着都猜的些什么玩意儿？这么久都没猜出我喜欢免费的…
10.
《回家的诱惑》我熬夜看完了，接下来我要看的就是《妻子的诱惑》《天使的诱惑》《女人的颜色 》《因为爱情有多美》《因为爱情有奇迹》 《夏家三千金》《美女的诞生》，等我看完这些电视剧，任何女人都不是我的对手。
11.
你如果缓缓把手举起来，举到顶，再突然张开五指，那恭喜你！
你刚刚给自己放了个烟花。
12.
网恋受过伤，下乡插过秧，为爱跳过鸭绿江，需要一个哥哥和一个弟弟抚平我所有的创伤，别问为什么要两个，伤的重。
13
.明明有女朋友，我却还是一个人...
这就是我和明明的差距。
14.
写作业太困想睡觉的时候，我就告诉自己，这些都是奏折，是我的江山和子民，朕要做一代明君
15.
大家把手上的活都停一停！
来做道数学题:老太婆-太=？
16.
你问你男朋友说为什么你们的关系不能公开？ 他说你是他的宝藏，要把你藏好。那你告诉他，他也是你的宝藏，应该埋在土里。
17.
不要信别人说“你的脸只有巴掌大”这句话。你知道是谁的巴掌吗？万一是如来的呢？
16.你们真的不感动吗？我每天变着花样发沙雕文案，就因为这我都没时间谈恋爱
19.
刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
20.
我夸你，是因为我这个人特别假，不是因为你人真的牛逼。
21.
你早点睡吧，我不想将来在水滴筹上看见你
22.
钱能不能买来快乐，我不知道，因为我没有。但是我很快乐，请问可以卖钱吗？
23.
不要问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为你不想吗？
24.
今天加了一个男孩子，很聊得来，真的超级有礼貌！最主要是超级有孝心，第一句话就聊到家人了，他说聊你妈。
25.
我妈总要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷用了洗衣机还会骂我，我不懂这到底是为什么，会不会洗衣机才是她的亲生孩子，而我才是真正的洗衣机？
26.
妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
27.
我现在的经济状况：找快递盒里好评返现的纸条。
28.
大家好，我是月老，想要在七夕拥有一个对象吗 ？现在向我转帐50块钱，并备注上心上人的名字，我会让你知道，什么叫神仙都帮不了你。
29
为了你的奥迪，我的迪奥，孩子的奥利奥，让我们一起奥利给！
30.
我上号看见你跟别人的暧昧记录，你说你会改，结果你把密码改了……
31.
每次去超市购物都是这种感觉：￥1.58 ￥2.85 ￥3.66 ￥3.90 ￥7.50 ￥3.60 合计：￥398.66
32.
被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
33.
要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。
34.
摆摊时被初恋发现了，彼此都很尴尬，她没想到我已经到了要摆摊的地步，我也没想到她会来我菜摊捡菜叶。
35.
喜欢在下午更新动态，因为早晚你们会喜欢上我。
36.
我骑电动车给你送了三年的饭，你什么都没说。他开奔驰接了你三天，你就把电饭煲都带走了，我吃什么？
37.
为什么减肥不能嘴上说说？我除了嘴，哪里还会说话？
38
都2020了，你怎么还没有女朋友？要不考虑考虑选我吧，我让你知道什么叫你不配。
39.
医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗?“是快开学了。。。”
1.
“是因为她关心女性权利吗？”她问。不！”我说：“是因为她又胖又丑。”
2.
为了以后我的高冷，我以后不会回复哈哈哈哈了。我只会说：谢谢，有被笑到。
3.今天终于发工资了，经过再三考虑，我决定今晚把风扇开到3档！
4.
我爸让我过年带女朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。
5.
为了省下买腮红的钱 我每天出门前都先扇自己两巴掌。
6.
感谢拼 夕 夕，终于有异性主动给我发信息了！
7.
请问你是秋高吗？我快被你气爽了.
8.
老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对猪也很好，对狗也不错，我很善良谢谢！
9.现在啥平台都猜用户喜欢什么，这个也猜，那个也猜。看着都猜的些什么玩意儿？这么久都没猜出我喜欢免费的…
10.
《回家的诱惑》我熬夜看完了，接下来我要看的就是《妻子的诱惑》《天使的诱惑》《女人的颜色 》《因为爱情有多美》《因为爱情有奇迹》 《夏家三千金》《美女的诞生》，等我看完这些电视剧，任何女人都不是我的对手。
11.
你如果缓缓把手举起来，举到顶，再突然张开五指，那恭喜你！
你刚刚给自己放了个烟花。
12.
网恋受过伤，下乡插过秧，为爱跳过鸭绿江，需要一个哥哥和一个弟弟抚平我所有的创伤，别问为什么要两个，伤的重。
13
.明明有女朋友，我却还是一个人...
这就是我和明明的差距。
14.
写作业太困想睡觉的时候，我就告诉自己，这些都是奏折，是我的江山和子民，朕要做一代明君
15.
大家把手上的活都停一停！
来做道数学题:老太婆-太=？
16.
你问你男朋友说为什么你们的关系不能公开？ 他说你是他的宝藏，要把你藏好。那你告诉他，他也是你的宝藏，应该埋在土里。
17.
不要信别人说“你的脸只有巴掌大”这句话。你知道是谁的巴掌吗？万一是如来的呢？
16.你们真的不感动吗？我每天变着花样发沙雕文案，就因为这我都没时间谈恋爱
19.
刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
20.
我夸你，是因为我这个人特别假，不是因为你人真的牛逼。
21.
你早点睡吧，我不想将来在水滴筹上看见你
22.
钱能不能买来快乐，我不知道，因为我没有。但是我很快乐，请问可以卖钱吗？
23.
不要问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为你不想吗？
24.
今天加了一个男孩子，很聊得来，真的超级有礼貌！最主要是超级有孝心，第一句话就聊到家人了，他说聊你妈。
25.
我妈总要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷用了洗衣机还会骂我，我不懂这到底是为什么，会不会洗衣机才是她的亲生孩子，而我才是真正的洗衣机？
26.
妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
27.
我现在的经济状况：找快递盒里好评返现的纸条。
28.
大家好，我是月老，想要在七夕拥有一个对象吗 ？现在向我转帐50块钱，并备注上心上人的名字，我会让你知道，什么叫神仙都帮不了你。
29
为了你的奥迪，我的迪奥，孩子的奥利奥，让我们一起奥利给！
30.
我上号看见你跟别人的暧昧记录，你说你会改，结果你把密码改了……
31.
每次去超市购物都是这种感觉：￥1.58 ￥2.85 ￥3.66 ￥3.90 ￥7.50 ￥3.60 合计：￥398.66
32.
被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
33.
要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。
34.
摆摊时被初恋发现了，彼此都很尴尬，她没想到我已经到了要摆摊的地步，我也没想到她会来我菜摊捡菜叶。
35.
喜欢在下午更新动态，因为早晚你们会喜欢上我。
36.
我骑电动车给你送了三年的饭，你什么都没说。他开奔驰接了你三天，你就把电饭煲都带走了，我吃什么？
37.
为什么减肥不能嘴上说说？我除了嘴，哪里还会说话？
38
都2020了，你怎么还没有女朋友？要不考虑考虑选我吧，我让你知道什么叫你不配。
39.
医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗?“是快开学了。。。”
本来都不屑写吐槽关于这部电影的，偏偏有些人还不准别人觉得烂了？那我就给你看看外面真实评价到底如何。就真的食之无味弃之可惜的程度，想要表达的东西太多，变成四不像，有种早期美国经典黑色幽默但是却有点难笑的那种片子。反正我是花了2个小时多看完了，连快进都没有那种，所以少在那边告诉我这部剧到底好不好看？
从前，有个县官娶妻，提了七个条件:一不准骑马，二不准坐轿，三不准步行，四不准穿衣，五不准露体，六不准见日月星辰，七要带样礼物，还似到手又不到手。一女子听了微微一笑。
接昨天说，县官老觉着题不是张老头答出来的，他要有这种才学，就不会给人做活。就派人把张老头叫了来，问他:“羊逮了吗？”“逮了。”“我来问你，那三道题是谁跟你说的？”
“我。”“你要有这样的本事，就不给人做活了。说实话，不说实话我把羊再断给财主。”“老爷可别，是俺闺女说的。”“你闺女多大了？”“十七了。”
“哈哈！”县官听了大笑道:“老爷我今年十八了，还没选压印夫人。你回家跟你闺女说，她要愿意跟我，就叫她来。”张老头一听不孬，说：“这个不用商量，我就能做主。”
县官说：“我还有条件呢。”“什么条件？”“一不准骑马，二不准坐轿，三不准步行，四不准穿衣，五不准露体，六不准见日月星辰，七要带样礼物，还似到他手又不到他手。”
张老头回到家把七个条件跟闺女一说，闺女微微一笑，心话小县官七道题难不住我。到了天黑，闺女爬到财主楼上摸了一对鸽子，又在自家羊圈里逮了一只羊。四更天时分，找块新布往身上一围，骑着羊就去了。
来到城门，守门人吓一跳，以为是哪里来的野人。看清楚后，守门的打开城门，把她领到县官门前。她拍着县官的门说：“快起来！”县官正在睡觉，问道：“谁？”“我。不是你跟俺爹说，我要愿意跟你就来吗？”“那我还有七个条件哩？”“你起来看看，够条件，咱就成亲；不够我就回去。”
县官起来开门一看，笑了。闺女说：“你把你那七个条件再说一遍。”县官又说了一遍。闺女说：“我是黎明时候骑羊来的，正好没骑马，没坐轿，没步行，也没见日月星辰。我身上围的是一块布，没穿衣，没露体。”
县官连连点头，说：“那给我带的礼物呢？”闺女说：“你没跟我成亲，我咋给你礼物？”“也是。”“咱俩拜了天地，我好给你礼物。”“好吧。”两人就拜了天地，闺女说:“给你礼物。”说着把一对鸽子拿出来，县官伸手要接，鸽子扑拉一声飞跑了。
县官说：“这什么意思？”“不是你说的吗？似到你手又不到你手，要到你手，那就不对了。”“好！压印夫人就是你了！”县官很高兴，又说:“不过我有个怪脾气。”“是什么？”“我断案不许你掺和，哪天你掺和了，我哪天休你。”“好，一言为定。”
小两口成亲后，住在后宅。县官不办案的时候就陪着夫人说话儿。过了两个月，一个马贩子跟一个牛贩子吵起来了，两人闹到县衙大堂。马贩子说:“我的马驹子跑到他的牛圈去了，我找他要，他说是他的。”
牛贩子说:“我的牛是跟马配的，所以会下马驹子。”县官一拍桌子:“混蛋！把马贩子揍四十大板！人家的牛是跟马配的，不下马驹子下什么？”一声令下，叮当五六把马贩子打了四十大板。
牛贩子怪恣地走了，马贩子被揍得直不起腰，走出大堂嘀嘀咕咕说：“世上还有这样的熊县官，哪有牛下马驹子的！”说完抬头一看，面前一个夫人，十七八岁。夫人说：“你胆大包天，敢骂县太爷？”
马贩子苦笑着把经过说了一遍，夫人一笑，问马贩子:“你还想要马驹子吗？”“怎么不想？”“那好，我跟你说，你找把镰刀，一个草杈子，再找个渔网，明天晌午你到河边等着。每天这会，县官都会去那溜着玩。”
“县官一到，你就在岸上撒网说‘逮鱼逮鱼，回家喝酒’，再跳进水里说‘割草割草，回家喂马’。他要问你哪有岸上打鱼，水里割草的？你就说：你懂什么？如今世道变了，牛都能下马驹子，我不能岸上打鱼，水里割草吗？”
第二天晌午，马贩子拿着东西就去河边等了。一看县官果然来了，他就拿着渔网撒在岸上，“打鱼打鱼，回家喝酒。”县官乐了，刚想问，马贩子又跳到水里，“割草割草，回家喂马。”
县官说：“真有意思，你这人怎么在岸上打鱼，水里割草？”马贩子说：“你懂什么？如今世道变了，牛都能下马驹子，我就不能岸上打鱼，水里割草吗？”县官说：“你就是昨天那个马贩子吧？”“不是我是谁？”
县官想了想说：“马我可以判给你，你得告诉我谁给你出的点子，让你旱地打鱼，水里割草的？”“我啊。”“你要有这本事，昨天就不会挨四十大板了，快说！不然再打你四十大板！”“老爷可别，是您府上夫人说的。”
县官回家找到夫人说：“夫人，咱们有言在先，我断案不准你掺和。是你教给马贩子旱地打鱼，水里割草的？我得休你。”夫人说：“好，写休书吧。”县官说:“夫妻一场，你可以带走除了官印以外的任何一样东西。”
夫人拉起县官就走，县官说干什么？夫人说:“金银财宝我不喜欢，我就相中你了呢，跟我走吧！”县官想:这样我这个县官也当不成了。从此夫人重归于好，再也不提不许掺和的话了。
此篇出自《民间故事》之牧羊女和小县官，讲述了放羊女答出了县官七道问题，成了县官夫人的故事。放羊女聪明伶俐，把县官治得服服帖帖。故事风趣幽默，值得一看。 https://t.cn/RuQ52aU
接昨天说，县官老觉着题不是张老头答出来的，他要有这种才学，就不会给人做活。就派人把张老头叫了来，问他:“羊逮了吗？”“逮了。”“我来问你，那三道题是谁跟你说的？”
“我。”“你要有这样的本事，就不给人做活了。说实话，不说实话我把羊再断给财主。”“老爷可别，是俺闺女说的。”“你闺女多大了？”“十七了。”
“哈哈！”县官听了大笑道:“老爷我今年十八了，还没选压印夫人。你回家跟你闺女说，她要愿意跟我，就叫她来。”张老头一听不孬，说：“这个不用商量，我就能做主。”
县官说：“我还有条件呢。”“什么条件？”“一不准骑马，二不准坐轿，三不准步行，四不准穿衣，五不准露体，六不准见日月星辰，七要带样礼物，还似到他手又不到他手。”
张老头回到家把七个条件跟闺女一说，闺女微微一笑，心话小县官七道题难不住我。到了天黑，闺女爬到财主楼上摸了一对鸽子，又在自家羊圈里逮了一只羊。四更天时分，找块新布往身上一围，骑着羊就去了。
来到城门，守门人吓一跳，以为是哪里来的野人。看清楚后，守门的打开城门，把她领到县官门前。她拍着县官的门说：“快起来！”县官正在睡觉，问道：“谁？”“我。不是你跟俺爹说，我要愿意跟你就来吗？”“那我还有七个条件哩？”“你起来看看，够条件，咱就成亲；不够我就回去。”
县官起来开门一看，笑了。闺女说：“你把你那七个条件再说一遍。”县官又说了一遍。闺女说：“我是黎明时候骑羊来的，正好没骑马，没坐轿，没步行，也没见日月星辰。我身上围的是一块布，没穿衣，没露体。”
县官连连点头，说：“那给我带的礼物呢？”闺女说：“你没跟我成亲，我咋给你礼物？”“也是。”“咱俩拜了天地，我好给你礼物。”“好吧。”两人就拜了天地，闺女说:“给你礼物。”说着把一对鸽子拿出来，县官伸手要接，鸽子扑拉一声飞跑了。
县官说：“这什么意思？”“不是你说的吗？似到你手又不到你手，要到你手，那就不对了。”“好！压印夫人就是你了！”县官很高兴，又说:“不过我有个怪脾气。”“是什么？”“我断案不许你掺和，哪天你掺和了，我哪天休你。”“好，一言为定。”
小两口成亲后，住在后宅。县官不办案的时候就陪着夫人说话儿。过了两个月，一个马贩子跟一个牛贩子吵起来了，两人闹到县衙大堂。马贩子说:“我的马驹子跑到他的牛圈去了，我找他要，他说是他的。”
牛贩子说:“我的牛是跟马配的，所以会下马驹子。”县官一拍桌子:“混蛋！把马贩子揍四十大板！人家的牛是跟马配的，不下马驹子下什么？”一声令下，叮当五六把马贩子打了四十大板。
牛贩子怪恣地走了，马贩子被揍得直不起腰，走出大堂嘀嘀咕咕说：“世上还有这样的熊县官，哪有牛下马驹子的！”说完抬头一看，面前一个夫人，十七八岁。夫人说：“你胆大包天，敢骂县太爷？”
马贩子苦笑着把经过说了一遍，夫人一笑，问马贩子:“你还想要马驹子吗？”“怎么不想？”“那好，我跟你说，你找把镰刀，一个草杈子，再找个渔网，明天晌午你到河边等着。每天这会，县官都会去那溜着玩。”
“县官一到，你就在岸上撒网说‘逮鱼逮鱼，回家喝酒’，再跳进水里说‘割草割草，回家喂马’。他要问你哪有岸上打鱼，水里割草的？你就说：你懂什么？如今世道变了，牛都能下马驹子，我不能岸上打鱼，水里割草吗？”
第二天晌午，马贩子拿着东西就去河边等了。一看县官果然来了，他就拿着渔网撒在岸上，“打鱼打鱼，回家喝酒。”县官乐了，刚想问，马贩子又跳到水里，“割草割草，回家喂马。”
县官说：“真有意思，你这人怎么在岸上打鱼，水里割草？”马贩子说：“你懂什么？如今世道变了，牛都能下马驹子，我就不能岸上打鱼，水里割草吗？”县官说：“你就是昨天那个马贩子吧？”“不是我是谁？”
县官想了想说：“马我可以判给你，你得告诉我谁给你出的点子，让你旱地打鱼，水里割草的？”“我啊。”“你要有这本事，昨天就不会挨四十大板了，快说！不然再打你四十大板！”“老爷可别，是您府上夫人说的。”
县官回家找到夫人说：“夫人，咱们有言在先，我断案不准你掺和。是你教给马贩子旱地打鱼，水里割草的？我得休你。”夫人说：“好，写休书吧。”县官说:“夫妻一场，你可以带走除了官印以外的任何一样东西。”
夫人拉起县官就走，县官说干什么？夫人说:“金银财宝我不喜欢，我就相中你了呢，跟我走吧！”县官想:这样我这个县官也当不成了。从此夫人重归于好，再也不提不许掺和的话了。
此篇出自《民间故事》之牧羊女和小县官，讲述了放羊女答出了县官七道问题，成了县官夫人的故事。放羊女聪明伶俐，把县官治得服服帖帖。故事风趣幽默，值得一看。 https://t.cn/RuQ52aU
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