今天去看了外公
舅舅说外公已经一周没有吃东西了
家里已经开始准备后事了
下午舅妈去打印了外公的照片和要用的衣服
去外公家的时候他正在睡觉
没有看到正脸
蜷缩在一起 小小的一个背影
我在想
不应该因为跟舅妈置气这么久不回去看看外公
外公99岁了
虽然大家都说这很圆满
但是面对亲人离别 还是觉得超难过
外公不知道妈妈生病的事情
妈妈之前一直说想元旦回去看看外公的
让我给她买顶假发
事实上我买的假发到现在妈妈都没用上
舅舅说上周外公住院
本来想让妈妈上去看看外公
让他们父女俩见最后一面
妈妈在7楼 外公在8楼
这大概是他们距离最近的一次
可是偏偏妈妈在化疗停药后肺部感染了
自己都难
更没办法上楼看外公了
我们也一直不敢告诉妈妈情况
害怕妈妈情绪不好
现在的妈妈 自身难保
我始终无法接受 上周还好好的妈妈
突然变成现在这个样子
我害怕外公的离开
但是更害怕妈妈的离开
我甚至自私的在想
如果上天一定要带走一个人
是不是外公去了 就可以把妈妈留给我了
又或者是 外公先走了
是不是代表妈妈走的时候就不会那么孤单了
我的想法 很讽刺吧
年底的时候
我做了很多很多思想斗争
告诉自己新的一年会越来越好
然而当你好不容易有一点希望的时候
现实总会还给你一个响亮的耳光
这是上天 在教你懂得低头

外公在我的印象里 扮演什么样的角色呢
外公是一个 超有仪式感的人
从小我们的每一个生日都不会缺席
会给每一个人发红包 送礼物
妈妈生日的时候会跑很远来敲门
每次在家里听到楼下门禁的铃声被按的不停
妈妈就会说 是外公来了
我唯一的一次 对外公态度不好
是小学有年生日的时候
请了几个好朋友来外公家吃饭
因为要到时间了 还没有准备好
很着急 外公一直在问在哪里吃好
我很没有耐心的说你不要管那么多
那是唯一的一次对外公大小声
所以记得很久
我和外公相处的时间太短了
印象里 结婚以后
就没有在一起吃过年夜饭
因为忙着两家跑
总会忽略掉妈妈家和外公家的年夜饭
大概是最好说话的人 最容易忽略吧
现在想起来 才发现
女孩子长大以后 是没有自己的家的
外人看来 你的家是老公家 公婆家
娘家人也会说 你嫁人了有自己的家
但是这是基于对方给你安全感的情况下
其实嫁人以后 反而更多时候
为了迎合他人 配合男方的一些家庭聚会
忽略掉了对自己亲人的陪伴
也会在很多没有安全感的时候觉得少了归属感
外公喜欢看书
每次回去看他 我都会带厚厚的几本书
喜欢看历史类的和养生类的
每次我回去
他都会拉着我说 我买的书多么好多么好
而且他喜欢说教
每次去都会拉着我说上一两个小时
从他年轻参加的革命事业 到文学上的三字经
每次都能讲很多很多
记得有次 他一直拉着我讲三字经和里面的道理
我是贪玩的 被听到崩溃
一直给妹妹和老公使眼色 问怎么还不吃饭
好不容易舅舅饭做好了 妹妹来喊外公吃饭
外公跟我讲的太兴奋 居然头也不抬直接挥手说了一句"我知道了" 然后继续对着我讲课
当时整个人都不好了 妹妹在一旁笑的不行
现在想想
外公再也没有机会和我讲这些大道理了
今天跟妹妹联系 说了外公的事情
还聊到了很多外公以前的事
妹妹说 你记得外公总说的"一毛钱"的故事吗
我反问 那是什么
妹妹很鄙视的说
"你居然不记得~
他拉着你说的次数比跟我说的次数 多得多
我都看到他对着你说了好多次"
然后我低声说
"那是因为他每次和我说的时候
我都在神游没有认真听"
你看 我就是这么一个让人讨厌的人
外公讲了好多好多遍的事我都没有听进去过
现在想重新听也没有机会了
有些遗憾
要永远成为遗憾了

如果我还有机会
我一定要给外公泡上一杯茶 坐在他身边
安静认真的听他讲
和他有关的 所有的故事的和大道理
我会拼命记住每一个细节
可是 我应该没有这样的机会了

晚上在妈妈家的时候 突然飞进来一只黑色像蝴蝶一样大小的昆虫
本能反应想到了之前在知乎上看到很多人说
家里有亲人离开了
会变成你身边的昆虫回来看你
当时看到 就想到了外公
想到了今天去看外公时 舅舅开门和我说话的眼神
还有他的那句"舅妈出门了 去准备后事需要用的照片和衣服了"

你看
还是和八月那个下雨的晚上一样
淅沥沥的雨声
很无止尽的黑暗包围的坏情绪
生活没有像每个人口中说的一样"会越来越好"
我被卡在了水中央
理智让我不能沉下去 现实也没办法让我浮上来
所以 会越来越好的生活
到底什么时候来

昨日份Dating
P1卡面来打福袋，作为骑士假粉都忍不住想入一个
P2吹爆萨莉亚餐厅 奶油果蔬浓汤和意面都很赞，蒜香蜗牛也不输必胜客的红酒蜗牛，关键两人用不到必胜客单人餐的价格吃撑
P3…当一个穿毛衣的小朋友遇到一个穿吸毛材质卫衣的小朋友（别问，问就说是撸猫狂魔）
还发生了一大串来不及记录的事情
没约好碰面形式结果到了地点一个上了车一个还在站台呆等着（想都别想呆等的肯定是我这笨比）
因为太着急去干饭结果把手机直接丢在了地铁站台的候车座椅上，意识到这个问题的时候人已经跑出去两站路[苦涩]索性好心人捡到放在了乘务室，人间有真情人间有真爱；无独有偶下午又把手提袋丢在了必胜客的座位上[草泥马]咱就是说一定得好好睡觉，千万不能刷B站刷到两点多完了早上九点多起来开会，能傻一天。
在商场里找不到方向的乱逛，4点55赶到必胜客正准备点单发现错过了下午茶时间[草泥马]
总算多少适应了脚上蹬的这双中帮AF1，怕是我的脚已经被磨成了它的形状。预先洗的衣服也是一件没穿上[草泥马]
就这样吧，今天先记录这些
#兜圈##日常#

我爸爸是五六十年代的大学生，那个年代的大学生可稀罕了。

爸爸第一任老婆结婚好些年都没有生育，因为这个离婚了，然后我爸娶了比他小了十多岁的我妈，后面就有了我和我弟弟，小时候的事情不记得了，稍微长大点就开始感受到家庭暴力，这时候主要还是来自我爸，他脾气暴躁，一言不合就打，我妈一般都是附和着打骂，有时候混合双打。

到我初中那会儿，虽然不懂事，但是感觉到父母都有出轨的迹象了，妈妈和一个年龄相仿的老乡同事走得近，毕竟我爸爸大了十多岁，我爸也似乎有个年轻漂亮的女同事朋友，应该是对我爸有好感，那个年代出轨是件非常轰动的新闻事件，所以他们应该都没有踏出那一步，但是这种情感上的煎熬，让父母之间的感情迅速恶化，家里吵架成了家常便饭，吵架就拿子女出气，于是我和弟弟成了出气包，三天两头因为各种原因挨打，为此兄弟俩不得不经常逃出去躲难，一躲就是几天到几个月，在外面挖人家菜地的菜睡桥洞，有时候还不得不小偷小摸维持生存，这样的日子一过就是整个中学六年，到了高三都要经历各种暴力和逃难，我的性格从小时候的调皮捣蛋、性格开朗、爱笑爱闹变成了沉默寡言、不爱交际。高三整整一年我几乎都没有说过话，那时候只有一个念头：考上大学离开这个家，永远也不要回来了。

如果说家庭的不幸福让我性格扭曲，那么母亲的言传身教则让我的人生观扭曲，这个和家庭暴力结合起来，让我的人生变得极度失败。我妈从小教育我们不要相信任何人，和我爸爸的亲戚关系极其恶劣，所以我很少有体会到爷爷奶奶叔叔伯伯姑姑们的爱，在我的人生中，除了不得不在一起的父母，和极个别玩的好的同学朋友，没有什么其他情感上的交流。所以我不懂得如何和长辈或者上级打交道，也不懂得如何和平辈的朋友同事打交道，交际是我很大的一个问题，到了社会更是如此。

从上大学开始，我就一直做一个梦，梦到自己还在中学里，梦里的我害怕的满头大汗，想着我不是离开那里了嘛？为什么又回来了？往往把自己吓醒了，然后发现自己在大学宿舍里，这才安心下来，这样的梦做到我毕业十年左右才慢慢消失了。

大家都会说：记忆里母亲慈祥的面容，父亲和蔼的微笑。但是我只要闭上眼睛回忆自己的父母，却永远都是一副凶神恶煞般的面孔朝着我怒骂。这导致我对女性有一种天然的排斥感，我甚至乐于看到女性伤心痛苦，所以从大学开始我就一直接近然后拒绝女性，曾经伤害了好几个女性的感情，伤的非常深，我自己也陷入了一种悲伤自责却又带着一种快感的情绪中。毕业后继续如此。至今还是一个人单身。

我弟弟比我好不了多少，他对女性的不信任，或者说他对人的不信任比我还严重，结婚了和老婆就如同两个单身，相互之间没有信任，离婚后就更加不信任女性了。

结果就是我们兄弟两至今都是单身，并且很有可能这辈子就这么单身到死了。所以对我们这个家庭来说，绝种或许是最终的归宿，压根毁不了几代人。一代就结束了。

如今我们兄弟和父母的关系只能说维持最基本的联络，很少见面，我已经十几年没有见过父母也没有回去过那个生我养我的家乡了，我弟弟偶尔回去一次，估摸着他还惦记着家里那点家产。

毁了什么呢？

1:毁了子女的感情观、爱情观，我不信任任何人，一个连自己父母都不信任不爱的人，你让他如何去相信或者爱一个陌生人，对谁都是防备的心态：他是不是会害我？导致的结果就是没亲人没朋友没爱人没妻子没家庭，几乎断绝了除工作外的一切情感和社会交流，包括我的父母兄弟叔伯姑舅以及所有的同学朋友，把自己完全封闭在与世隔绝的空间里，拒绝一切不必要的交往。

2:毁了子女正确的人生观，我始终相信这个世界是美好的，大多数人是善良的，每个人应该积极向上，应该开朗阳光。可我做不到，我只能沉醉在自己的阴暗的角落里看着别人辛福美满工作顺利事业成功，自己却一事无成事事失败。这种失败又加重了我对这个世界的不信任甚至仇视，就如同藤蔓，一圈一圈的缠绕着你，把你往阴暗的地下拖，有时候甚至会期待着世界毁灭，有时候又想着自己某天突然死去，我的父母会不会伤心难过？甚至于很期待看到他们老了不能动了，身边却没有子女时的凄惨。

3:也毁了整个家庭，父母不爱我们吗？我还是相信他们爱子女，否则我们兄弟两怎么能读书上学并考上不错的大学，还能顺利的毕业呢？如今他们看着两个儿子这么在外面飘着，没有家庭没有子女，看着别人都当爷爷奶奶了，家庭幸福，他们也难受。我虽然不愿意和他们交流接触，但是我也希望他们长命百岁健康。用物理学来讲，或许就是斥力大于引力，让我们这个家庭越行越远，分崩离席，如今分居三地，距离遥远，没有了联系和交流，我们甚至不知道其他人如今什么模样了，有多老了？或许哪天就突然接到一个噩耗，一个成员就消失了。当最后一个成员消失，这个家庭就完全消失了，不留一点痕迹。这算不算我爸爸最大的失败呢？当写下这段话的时候，我心里居然有种快感，多扭曲啊！

如果你们夫妻感情不和，赶紧离婚，即使单亲家庭，只要你能善意的对待孩子，你的孩子依旧能健康快乐的成长。不要勉强，更不要为了孩子而维持着家庭。 https://t.cn/z8c3TZL