因为生了女儿，时至今日才鼓起勇气看《你好，李焕英！》。
好坏不论，贾玲高明之处在于拿着包子奔跑，幡然醒悟妈妈也穿越回来那几分钟闪回中妈妈的对白总是以“我的女儿……”来配合她演戏。
没有像老公一样半夜观影后痛哭流涕久久不能平复，或许是当了一年五个月16天妈妈我比从前更坚强了。
再看我熟睡的女儿，我只想说，我的女儿，我只要她平安健康快乐就好。[心]

2022年第一天，最想做的事尽然是想一个人悄无声息的消失……

负情绪像一个巨兽，它吞噬了我所有的快乐，血腥味的大口中，我看不到太阳的光辉……

今晚下班到家，小宝问我，妈妈，为啥你又回到了从前不理人不说话的时候了，我好烦啊啊啊。是啊，小宝，妈妈也不知道为什么？下班不想回家，喜欢一个人坐在空落落的店里，就着小太阳微弱的光亮，取暖内心；喜欢一个人默默的坐在低矮的地方，放空思想，什么都不想；喜欢一个人拿着手机，不停的刷百度，希望看到想看到的东西。可我从来不知道自己想看到的是什么呀？不想说话不想做事不想跟任何人交流。沉默的不仅是语言还有空洞的心。

好多时候，我都不想发泄自己的负面情绪，朋友圈满满的正能量。但是就在今天，平凡的周六，冬月二十九，元月一号，我却想让自己消失……

给自己吃颗糖吧！如果生活是一杯苦水，自己也一定要往里面加点糖，品出一点甘甜，收获一点希望。 https://t.cn/RxRRfMY

初二时候第一次接触思琪，我读着看似不通顺的她的内心，我想象着她所描绘的长着蛆的玫瑰，我读到最后，谩骂此类像李国华恶心的文学者的躯体。
高一时总觉得当时的阅历是要比从前深沉的，我再次起封这段记忆，探寻曾经不懂的语句，反复看字字珠玑的渣屑，我哭着和妈妈诉说思琪的痛楚，凌晨的眼泪决堤，我觉得我懂得人类的共情。
我在高二的某天看着视频里奕含的样子，在机场的登机仓里看到了我心目中极似伊纹的人，我不甘心，我翻看过去的曾细细斟酌过的每一页，从开始到最后，我想着我生活中的点点滴滴，我明白我身为幸福的群体是极少数的特例，我看着你笔下的思琪，我明白你的每一次想要结束自己的决心，毁灭性的痛苦是无法和解的，惨然的现实不停歇的折返跑只会重叠的俞深俞烈，爱你的话一串串流着像雨，伟大的升学主义是地狱！
我在懵懂的路上一点一点去理解每一个思琪，我在这天夜里突然解释通了你们每一个的决定
思琪，你是玫瑰，你是百合，你是北极星