我是我这辈子遇到过的最会意淫的人，没有之一。
很多人看到的是脚踏实地的一面，说我在逆境中崛起，说我对钱看得太开了，说我比其他的中产二代能干太多了。
的确如此。
7年多前的事情，应该很多客人都知道。家里亏了6000万，与其说是亏，不如说是被骗了。我的婚房第一个被抵押出去。家里所有资产加一起也不够还。
我哭了一晚上，还记得那晚上打了一个朋友电话，告诉他情况。因为他的父亲遇到过大波折。他并没有安慰我，而是放下一句：你们那么有钱啊？挂了电话后，我又哭了。与其说是在哭钱，其实更多是在哭我那个天天喊着上吊的父亲，我知道这个坎他应该翻不过去了。
这是我唯一一次为这个天大的事情哭了，就一个晚上。可能因为从小没享过福，所以这件事对我来说真的没啥，除了父亲的心里状况以外，我几乎没有波澜。我知道就算家里没出事，也和我关系不太大，无非就是有一张一个月10万额度的信用卡，但我基本不怎么刷。我还把我自己开的车还给家里人开了，他们比我更需要车。
第二天，就筹备做生意的事情了。
朋友们都说，换其他人，很多都崩溃了。
但朋友们都不知道的事情，是我不管怎么无所谓，或者说怎么坚强。从14年底出事，到19年疫情前，我从没有停止过意淫。
我就在意淫，如果回到12年就好了，回到12年，我刚毕业的那年，我最开心的一年，我最无忧无虑的一年。我第一件事情，就是找到我爸，在他面前下跪，恳求他不要再给钱给那些ganster朋友了。然后幻想着，如果说服成功，他应该就会分一些家产给我作为奖励，我就可以啃老了。
我还意淫，如果回到09年就好了。09年，我父亲来新加坡看我。一家三口，居然多了一个男人。这个男人，就是刚认识我父亲几天的ganster。居然如此有魄力地跟一个认识几天的朋友全家出国旅游。如果回到那个时刻，我一定会跪在我父亲面前，打那个我后来喊干爹的人一顿，然后我们都进警局。真是如此，他们一定不会成为朋友，也不会被骗好几千万了。然后，我就可以继续过我的中产二代的生活了。
我还意淫，如果回到07年，我没有跟我的女朋友分手，那我就不会每天以泪洗面。我也不会在当年意淫见她而每天在满是痘痘的脸上涂薰衣草精油，导致痘痘越来越严重。这样我的这个女朋友，就不会在几年后拥有一个帅气但满脸痘坑的老公了。
我的意淫，几乎是无时无刻不在进行的。
只有最好的朋友知道，我不仅不坚强，我还是一个脆弱敏感，喜欢意淫的孬种。
活在过去，是我一直以来的标准活法。
我也知道，活在过去的原因真的很多。因为自己过得不幸福，因为自己活得太太太辛苦了，因为自己对过去的不甘心和后悔，因为自己知道这几年在透支身体，因为自己知道，自己早就不是以前那个人见人爱的阳光大男孩了。
我，一直在通过意淫的方式活在过去。而我最最怀念的，就是12年。
因为12年，我刚毕业，无忧无虑。从不找谁玩，但就是每天都闲不下来。人人都喜欢我，那时候的我是真正的阳光大男孩。我也过得很舒心，没有工作压力，零花钱最多的时期，感情也很好。最重要的是，那个时候家里还没出事，还可以挽回，父亲的状态还很好。
这个世界上再也找不到比我更会意淫的人了。
我的意淫，我的活在过去，要说真正消失，是从20年初开始的。
疫情，和生意的不开心，让我和老婆痛彻心扉寻求改变。我也恍然大悟，这一路来，这十年来，从始至终都有一个人在治愈我，让我不至于被过去吞噬。
我们做了很多调整，搬家，办工作室，调整心态，调整工作内容；我开始了我到现在才知道我有多么热爱的画画；我们更珍惜当下了。
20年2月，到21年11月。我从一个意淫大师，摇身一变，成了活在当下的人。
我真正地活在了当下。
我自己心里知道，企图让我这种意淫大师，这种活在过去的人活在当下，是多么难得事情。我也知道，我在这个时间内，比12年更为幸福。
幸福，是这段时间的主题曲。我还一直在畅想未来。
我王老几多牛啊。做啥啥成，几千元白手起家，一年就十几万粉丝。被投诉了开了第二家，更是一发不可收拾。这个世界上再也不会有一家店月销1000，却又如此好的口碑和客户黏性了。我骄傲啊，我到处宣传我的生意哲学，控制销量，控制产能，不打广告，但生意就是稳定。我王老几多牛啊，做的视频，自己看了都要笑，还没有蹭热度没有模仿任何人。我王老几多牛啊，不想做生意了，就去画画，色感还那么好，进步还那么快。30岁学画画，比别人高中生还努力。不屑于蹭流量抄照片加太空色，更不屑于扎堆3d，选择了最不好走的概念设计方向努力，扎实基础。
我给了自己3年，做一个独立的概念设计师。一边卖鞋子，一边接活路。
活在当下，同时畅想美好的未来。
我王老几多牛啊。有全世界最纯真最高级最前卫的爱情。不屑于秀恩爱，不屑于婚礼，不屑于生孩子，不屑于所有别人觉得浪漫的事情。甚至不屑于尊重妻子的工作和选择，不屑于讨好和理解妻子，更不屑于什么给对方自由和隐私。因为我们早已活成了一个人。
我王老几多牛啊，不拘一格，孤独又有人格魅力。不世俗又不体面。
我真的好幸福好幸福，我真的好牛好牛啊。
2021年11月21日。我的活在当下宣告死亡了。
那个喜欢意淫的我，又回来了。
我开始回顾这7年的生意路。多么多么多么美好啊。
回忆起15年刚开始创业。我常常10点过送老婆下班回家，然后自己又回工作室回客人到1点过2点。回忆起15年，我们拉货，把北斗星直接开得四脚朝，我们却毫发未损，赔钱修车和保险，总共损失了万把块钱，占掉当年很大部分资金，却一点也不难过。回忆起16年搬家，17年生意好得我们崩溃。回忆起18年搬新工作室踌躇满志立志做最好的设计师品牌。还回忆起19年新西兰结婚，酷炫自由，又美好至极。回忆起去年我们因为疫情两个人上班了整整一个月。回忆起21年我们开始一起运动游戏等等。
所有的时间节点，都比现在好了。越久的时间节点，就越比现在好。
因为在之前的任何时间节点，我的青光眼，都没有如此严重。兴许在17年点了第一瓶典必殊之前，我甚至没有高眼压。17年，那个医生为啥没提醒我典必殊是激素眼药水要慎用啊？
这1个多月来，我的脑子就在重复地放着电影。我意淫着可以回到以前的任何时刻。我当下的第一件事情就是拉着老婆痛哭一场，然后奔到医院测一次眼压和视野还有oct。
对，对于其他人来说，这甚至不如秃头或者糖尿病。但这对于我来说，至少这个时期，和死刑没啥区别。也是在这个节骨眼上，我才知道我之前有多么幸福，我有多么热爱画画。
意淫过去，一遍遍重复地电影，却无时无刻不再提醒一件事情。我们的过去，虽然不浪漫，也没过啥好日子，但真的很美好。
我们一起走路的日子，这十年来，从没有不牵手的。我们在一起，就是扫街都是幸福的。我们有太多太多美好的回忆。我想，如果没有她，我的人生一定是灰暗的。
我们的生活一点也不体面，也和平常人不一样没有太多柴米油盐酱醋茶，很奇葩。我们既不怎么去高档餐馆，送玫瑰过情人节，也不会因为电费水费争吵，不会因为一两平米搞得乌烟瘴气，更没有所谓彩礼家庭那些破事。我们的生活是围绕着工作和理想的。
真的很奇葩很奇葩。
这段时间的意淫，我回想起了很多过往早已忘记的点滴。都是美好的，都是纯正的爱情。一个一个的往事像重播一样浮现在眼前，真的太多太多了。和现在的唯一区别，是那个时候也许视神经受损会轻一些，视野会广一些，眼前的女人会更完整一些。
十年，就有那多弥足珍贵的记忆。我不敢相信，在以后的三十年四十年五十年里，我会以什么样的视野来见证这份美好。
它如果不是残缺的，该有多好啊！
有我朋友泉的姑娘，应该注意到了，以前我的步数是倒数，而我现在的每天步数基本都排在了前面。忙于工作的她每当我说“我今天不想去上班了心情不好”，就会果断地换好衣服陪我走路，一走就是半天。我们渐渐熟悉了附近每一条路，这些路以前都不会正眼瞧上一眼。
我们的生活发生了天翻地覆的变化，和我的心情一样。
我现在和夏洛特烦恼里，夏洛结局的样子没有任何区别，至少现在是这样的。话说到这里，我并没有觉得夏洛特烦恼结局有多么不好。电影艺术里看到这种我的第一印象并不是软饭男，而是浪漫。虽然我的确是个软饭男了。
我问我老婆，如果让我的脸变成xxx的脸，青光眼变正常眼，你干不干？她说可以啊。而我说的xxx是当时随口说的一个女明星。倒不是漂亮与否的问题，而是在我老婆眼里，她宁愿我立即变成个姑娘，也希望我没有青光眼。而且我也知道，青光眼在她眼里压根不算啥大病。
我知道，她太懂这个病对我的意义多有多么大了，她太希望我自己能够有健康的眼睛了。她知道，每个人享受这个世界的方式各不相同，而我，绝大部分都是眼睛。
即便如此，即使她有如此强烈的愿望，即使她如此懂奇葩又偏执的我。可我在她的身上，并没有看到我身上的绝望。她是乐观的，乐观到没感觉到有啥变化。乐观到生活天翻地覆的改变对她来说没什么。
如此懂我，如此希望我好，同时又如此乐观和积极。这个世界上，只有一个人可以做到。
我希望，如果我死得早，如果人死了有灵魂，我一定会陪在她的身边。
如果这个病，最终确诊为“激素造成的继发性青光眼”，并且在我停了降眼压药之后眼压恢复正常，并且下次复查视野稳定甚至有些恢复。老子绝对会请客，也会想办法送些萝卜干。
如果不是如此，我也会慢慢接受。
很多人看到的是脚踏实地的一面，说我在逆境中崛起，说我对钱看得太开了，说我比其他的中产二代能干太多了。
的确如此。
7年多前的事情，应该很多客人都知道。家里亏了6000万，与其说是亏，不如说是被骗了。我的婚房第一个被抵押出去。家里所有资产加一起也不够还。
我哭了一晚上，还记得那晚上打了一个朋友电话，告诉他情况。因为他的父亲遇到过大波折。他并没有安慰我，而是放下一句：你们那么有钱啊？挂了电话后，我又哭了。与其说是在哭钱，其实更多是在哭我那个天天喊着上吊的父亲，我知道这个坎他应该翻不过去了。
这是我唯一一次为这个天大的事情哭了，就一个晚上。可能因为从小没享过福，所以这件事对我来说真的没啥，除了父亲的心里状况以外，我几乎没有波澜。我知道就算家里没出事，也和我关系不太大，无非就是有一张一个月10万额度的信用卡，但我基本不怎么刷。我还把我自己开的车还给家里人开了，他们比我更需要车。
第二天，就筹备做生意的事情了。
朋友们都说，换其他人，很多都崩溃了。
但朋友们都不知道的事情，是我不管怎么无所谓，或者说怎么坚强。从14年底出事，到19年疫情前，我从没有停止过意淫。
我就在意淫，如果回到12年就好了，回到12年，我刚毕业的那年，我最开心的一年，我最无忧无虑的一年。我第一件事情，就是找到我爸，在他面前下跪，恳求他不要再给钱给那些ganster朋友了。然后幻想着，如果说服成功，他应该就会分一些家产给我作为奖励，我就可以啃老了。
我还意淫，如果回到09年就好了。09年，我父亲来新加坡看我。一家三口，居然多了一个男人。这个男人，就是刚认识我父亲几天的ganster。居然如此有魄力地跟一个认识几天的朋友全家出国旅游。如果回到那个时刻，我一定会跪在我父亲面前，打那个我后来喊干爹的人一顿，然后我们都进警局。真是如此，他们一定不会成为朋友，也不会被骗好几千万了。然后，我就可以继续过我的中产二代的生活了。
我还意淫，如果回到07年，我没有跟我的女朋友分手，那我就不会每天以泪洗面。我也不会在当年意淫见她而每天在满是痘痘的脸上涂薰衣草精油，导致痘痘越来越严重。这样我的这个女朋友，就不会在几年后拥有一个帅气但满脸痘坑的老公了。
我的意淫，几乎是无时无刻不在进行的。
只有最好的朋友知道，我不仅不坚强，我还是一个脆弱敏感，喜欢意淫的孬种。
活在过去，是我一直以来的标准活法。
我也知道，活在过去的原因真的很多。因为自己过得不幸福，因为自己活得太太太辛苦了，因为自己对过去的不甘心和后悔，因为自己知道这几年在透支身体，因为自己知道，自己早就不是以前那个人见人爱的阳光大男孩了。
我，一直在通过意淫的方式活在过去。而我最最怀念的，就是12年。
因为12年，我刚毕业，无忧无虑。从不找谁玩，但就是每天都闲不下来。人人都喜欢我，那时候的我是真正的阳光大男孩。我也过得很舒心，没有工作压力，零花钱最多的时期，感情也很好。最重要的是，那个时候家里还没出事，还可以挽回，父亲的状态还很好。
这个世界上再也找不到比我更会意淫的人了。
我的意淫，我的活在过去，要说真正消失，是从20年初开始的。
疫情，和生意的不开心，让我和老婆痛彻心扉寻求改变。我也恍然大悟，这一路来，这十年来，从始至终都有一个人在治愈我，让我不至于被过去吞噬。
我们做了很多调整，搬家，办工作室，调整心态，调整工作内容；我开始了我到现在才知道我有多么热爱的画画；我们更珍惜当下了。
20年2月，到21年11月。我从一个意淫大师，摇身一变，成了活在当下的人。
我真正地活在了当下。
我自己心里知道，企图让我这种意淫大师，这种活在过去的人活在当下，是多么难得事情。我也知道，我在这个时间内，比12年更为幸福。
幸福，是这段时间的主题曲。我还一直在畅想未来。
我王老几多牛啊。做啥啥成，几千元白手起家，一年就十几万粉丝。被投诉了开了第二家，更是一发不可收拾。这个世界上再也不会有一家店月销1000，却又如此好的口碑和客户黏性了。我骄傲啊，我到处宣传我的生意哲学，控制销量，控制产能，不打广告，但生意就是稳定。我王老几多牛啊，做的视频，自己看了都要笑，还没有蹭热度没有模仿任何人。我王老几多牛啊，不想做生意了，就去画画，色感还那么好，进步还那么快。30岁学画画，比别人高中生还努力。不屑于蹭流量抄照片加太空色，更不屑于扎堆3d，选择了最不好走的概念设计方向努力，扎实基础。
我给了自己3年，做一个独立的概念设计师。一边卖鞋子，一边接活路。
活在当下，同时畅想美好的未来。
我王老几多牛啊。有全世界最纯真最高级最前卫的爱情。不屑于秀恩爱，不屑于婚礼，不屑于生孩子，不屑于所有别人觉得浪漫的事情。甚至不屑于尊重妻子的工作和选择，不屑于讨好和理解妻子，更不屑于什么给对方自由和隐私。因为我们早已活成了一个人。
我王老几多牛啊，不拘一格，孤独又有人格魅力。不世俗又不体面。
我真的好幸福好幸福，我真的好牛好牛啊。
2021年11月21日。我的活在当下宣告死亡了。
那个喜欢意淫的我，又回来了。
我开始回顾这7年的生意路。多么多么多么美好啊。
回忆起15年刚开始创业。我常常10点过送老婆下班回家，然后自己又回工作室回客人到1点过2点。回忆起15年，我们拉货，把北斗星直接开得四脚朝，我们却毫发未损，赔钱修车和保险，总共损失了万把块钱，占掉当年很大部分资金，却一点也不难过。回忆起16年搬家，17年生意好得我们崩溃。回忆起18年搬新工作室踌躇满志立志做最好的设计师品牌。还回忆起19年新西兰结婚，酷炫自由，又美好至极。回忆起去年我们因为疫情两个人上班了整整一个月。回忆起21年我们开始一起运动游戏等等。
所有的时间节点，都比现在好了。越久的时间节点，就越比现在好。
因为在之前的任何时间节点，我的青光眼，都没有如此严重。兴许在17年点了第一瓶典必殊之前，我甚至没有高眼压。17年，那个医生为啥没提醒我典必殊是激素眼药水要慎用啊？
这1个多月来，我的脑子就在重复地放着电影。我意淫着可以回到以前的任何时刻。我当下的第一件事情就是拉着老婆痛哭一场，然后奔到医院测一次眼压和视野还有oct。
对，对于其他人来说，这甚至不如秃头或者糖尿病。但这对于我来说，至少这个时期，和死刑没啥区别。也是在这个节骨眼上，我才知道我之前有多么幸福，我有多么热爱画画。
意淫过去，一遍遍重复地电影，却无时无刻不再提醒一件事情。我们的过去，虽然不浪漫，也没过啥好日子，但真的很美好。
我们一起走路的日子，这十年来，从没有不牵手的。我们在一起，就是扫街都是幸福的。我们有太多太多美好的回忆。我想，如果没有她，我的人生一定是灰暗的。
我们的生活一点也不体面，也和平常人不一样没有太多柴米油盐酱醋茶，很奇葩。我们既不怎么去高档餐馆，送玫瑰过情人节，也不会因为电费水费争吵，不会因为一两平米搞得乌烟瘴气，更没有所谓彩礼家庭那些破事。我们的生活是围绕着工作和理想的。
真的很奇葩很奇葩。
这段时间的意淫，我回想起了很多过往早已忘记的点滴。都是美好的，都是纯正的爱情。一个一个的往事像重播一样浮现在眼前，真的太多太多了。和现在的唯一区别，是那个时候也许视神经受损会轻一些，视野会广一些，眼前的女人会更完整一些。
十年，就有那多弥足珍贵的记忆。我不敢相信，在以后的三十年四十年五十年里，我会以什么样的视野来见证这份美好。
它如果不是残缺的，该有多好啊！
有我朋友泉的姑娘，应该注意到了，以前我的步数是倒数，而我现在的每天步数基本都排在了前面。忙于工作的她每当我说“我今天不想去上班了心情不好”，就会果断地换好衣服陪我走路，一走就是半天。我们渐渐熟悉了附近每一条路，这些路以前都不会正眼瞧上一眼。
我们的生活发生了天翻地覆的变化，和我的心情一样。
我现在和夏洛特烦恼里，夏洛结局的样子没有任何区别，至少现在是这样的。话说到这里，我并没有觉得夏洛特烦恼结局有多么不好。电影艺术里看到这种我的第一印象并不是软饭男，而是浪漫。虽然我的确是个软饭男了。
我问我老婆，如果让我的脸变成xxx的脸，青光眼变正常眼，你干不干？她说可以啊。而我说的xxx是当时随口说的一个女明星。倒不是漂亮与否的问题，而是在我老婆眼里，她宁愿我立即变成个姑娘，也希望我没有青光眼。而且我也知道，青光眼在她眼里压根不算啥大病。
我知道，她太懂这个病对我的意义多有多么大了，她太希望我自己能够有健康的眼睛了。她知道，每个人享受这个世界的方式各不相同，而我，绝大部分都是眼睛。
即便如此，即使她有如此强烈的愿望，即使她如此懂奇葩又偏执的我。可我在她的身上，并没有看到我身上的绝望。她是乐观的，乐观到没感觉到有啥变化。乐观到生活天翻地覆的改变对她来说没什么。
如此懂我，如此希望我好，同时又如此乐观和积极。这个世界上，只有一个人可以做到。
我希望，如果我死得早，如果人死了有灵魂，我一定会陪在她的身边。
如果这个病，最终确诊为“激素造成的继发性青光眼”，并且在我停了降眼压药之后眼压恢复正常，并且下次复查视野稳定甚至有些恢复。老子绝对会请客，也会想办法送些萝卜干。
如果不是如此，我也会慢慢接受。
12/30
和Y吃了顿火锅
出来我不自觉站到圆柱体上面
Y问你这是醉了嘛 high了high了
然后回到家 想起来有一锅泡在苏打水的草莓
我突然觉得用 【忘记泡在苏打水的草莓吧】形容我对生活日常很贴切 有我的想走就走
那天晚上失眠了四点 对我来说 【知道今天是不眠夜 我还是要喝一杯最爱的奶茶】也是我的生活小执念
我听着 Eason的【每一个明天 昨日 今日】我觉得太贴切了 用来倒数年末
我看了自己一年的碎碎念 很多我都忘记了 让我恨惊讶是我打出来的字 自己觉得写得很棒 哈哈哈哈
后来我想哦 其实我脑子所有思想的爆发期和践行期 都在这些文字体现得淋漓尽致
我再一次感受到 人认知的世界取决于你的视角的重要性 2021 我时常意识到自我的短见 我发现其实世界之大 我应该去发现更多的美好 拥有不同发现的视角和眼光 让爱的一直深爱 同时也要发现自己还爱什么
12/31
我在周边所有的工作疯狂焦虑症乱魔 我依旧坚持自我 但是我也会短暂的不坚定的自我质疑 担忧
可是在昨晚 我开始觉得很对不起我的娃娃们 我不应该去指责他们 推翻他们的努力
所以我进入办公室的第一秒 我写的便签是1. say happy new year 2.夸人
我一学期下来 基本没有喊过几句Good morning!Boys and girls!因为我觉得浪费时间（这么想想，我挺丧心病狂的） 下课铃响 我说的是 走吧 去玩吧
但是这一天 我自己仪式感十足 等他们说完 Good morning!Miss Shi! 我才说了 Happy new year!
六年级的孩子说红包拿来
其实我很欣慰 夸人的时候 因为他们的突破让我惊讶 原来我这么重要 让我也觉得很值得
五年级的孩子更加贴心 我很仔细夸了每一个孩子
像是我的道歉 夸完他们齐刷刷看着我 我想说咋啦 他们说还有你呢 我啥？ 她们说夸你自己啊！
我说怎么能自己夸自己呢 当然得你们来夸
她们大喊 有才 漂亮 哈哈哈哈
这学期也是我对工作有了很多不同的想法
我开始更加去倾听她们的难处 去帮助他们
不想站在我的角度对他们进行头脑风暴
我想2022 我会做得更好
发了自己最后一条朋友圈
我妈妈说 看完 觉得我一岁一味道
我觉得我很喜欢这句话
人就像酒一样 随着时间的流逝应该是越来越醇香
还有小姨说的行己所爱 爱己所行
我大意翻译成 Do what you love! Love what you do!
其实我一直觉得自己是个悲观主义者
但是有一次Y说了自己的难处 下一句却很坚定地说但是我觉得我们以后都会很好的
还有一次和Min 彻夜长聊 她也是很幸福的说 我们会很幸福的 也要带着美好的心情去相信未来
听完这些话 我开始觉得 就是 未来谁知道 那为什么不活在今天的同时 期待明日呢 去他妈该死的悲观主义
还有一次飘着的热搜 我已经28岁了 我不会不好的
挺触动我的
28这个数字 其实往前推是说不出这句话的
有一种对着摇摆后的坚定
我觉得26-28这个年龄段 很多像我这样子的人
都会有相同的苦恼 对外界的看法 自己的工作和生活 但是我一点都不觉得可惜 可能别人在这个年龄段在享受爱情的甜蜜 或者迎来了人生的第二阶段 结婚生子 亦或是有的人还饱受工作的煎熬
但是我其实是一个人去面对我的全部情绪 尤其一个人的时候 其实你是个很独立的个体
也因为独立 你基本上就是面对着自己 这个时候往往要很坦率 也要适当长远计划 这都是节点 也是时机 该做点什么 该抓住点什么的时机
其实我自己很幸运的一点 不过是长辈还是工作上遇到的人 她们都用自己的经历很诚恳给我建议
我也开始觉得其实是可以采纳的
以前我可能是随心所欲 但是我开始让自己的随心所欲的同时 找点自己不排斥 又能提升自己的事情
还有自己再也不会因为别人的看法随意摇摆了
我迎来了自己真正意义上的洒脱
我在审视自己生活的同时 我也觉得自己很多方面都做得很好 以前我并未觉得 但是我开始学会了敏感的及时肯定自己
我可以在工作中保有自我 高效 清醒和热情
我依旧是那个到点下班的人
我在生活里永远不失活力
我对好朋友不失真诚
我对家人不失爱和付出
我对别人的恶意中伤可以一笑而过
我会去反击小人 该破口大骂就大骂
该断舍离的时候我坚决彻底
想挽回的时候我也会随心
我依旧直率不虚伪
我还是我 可是毋庸置疑 这个我更好了
2022 我会越来越好的 亲爱的自己
所以新年的第一天 你好啊
我谢谢有五月天一起倒数 度过年末最后一天
迎接新的一天
有五月天 我终结了孤单
谢谢五月天 谢谢阿信这么会写 他的词每一次都能抚慰我 激励我 也让我肯定我
在五月天的歌声 我打下这些字迎接我的新年第一天 愿大家都好 想爱就爱 想哭就哭 想笑就笑
和Y吃了顿火锅
出来我不自觉站到圆柱体上面
Y问你这是醉了嘛 high了high了
然后回到家 想起来有一锅泡在苏打水的草莓
我突然觉得用 【忘记泡在苏打水的草莓吧】形容我对生活日常很贴切 有我的想走就走
那天晚上失眠了四点 对我来说 【知道今天是不眠夜 我还是要喝一杯最爱的奶茶】也是我的生活小执念
我听着 Eason的【每一个明天 昨日 今日】我觉得太贴切了 用来倒数年末
我看了自己一年的碎碎念 很多我都忘记了 让我恨惊讶是我打出来的字 自己觉得写得很棒 哈哈哈哈
后来我想哦 其实我脑子所有思想的爆发期和践行期 都在这些文字体现得淋漓尽致
我再一次感受到 人认知的世界取决于你的视角的重要性 2021 我时常意识到自我的短见 我发现其实世界之大 我应该去发现更多的美好 拥有不同发现的视角和眼光 让爱的一直深爱 同时也要发现自己还爱什么
12/31
我在周边所有的工作疯狂焦虑症乱魔 我依旧坚持自我 但是我也会短暂的不坚定的自我质疑 担忧
可是在昨晚 我开始觉得很对不起我的娃娃们 我不应该去指责他们 推翻他们的努力
所以我进入办公室的第一秒 我写的便签是1. say happy new year 2.夸人
我一学期下来 基本没有喊过几句Good morning!Boys and girls!因为我觉得浪费时间（这么想想，我挺丧心病狂的） 下课铃响 我说的是 走吧 去玩吧
但是这一天 我自己仪式感十足 等他们说完 Good morning!Miss Shi! 我才说了 Happy new year!
六年级的孩子说红包拿来
其实我很欣慰 夸人的时候 因为他们的突破让我惊讶 原来我这么重要 让我也觉得很值得
五年级的孩子更加贴心 我很仔细夸了每一个孩子
像是我的道歉 夸完他们齐刷刷看着我 我想说咋啦 他们说还有你呢 我啥？ 她们说夸你自己啊！
我说怎么能自己夸自己呢 当然得你们来夸
她们大喊 有才 漂亮 哈哈哈哈
这学期也是我对工作有了很多不同的想法
我开始更加去倾听她们的难处 去帮助他们
不想站在我的角度对他们进行头脑风暴
我想2022 我会做得更好
发了自己最后一条朋友圈
我妈妈说 看完 觉得我一岁一味道
我觉得我很喜欢这句话
人就像酒一样 随着时间的流逝应该是越来越醇香
还有小姨说的行己所爱 爱己所行
我大意翻译成 Do what you love! Love what you do!
其实我一直觉得自己是个悲观主义者
但是有一次Y说了自己的难处 下一句却很坚定地说但是我觉得我们以后都会很好的
还有一次和Min 彻夜长聊 她也是很幸福的说 我们会很幸福的 也要带着美好的心情去相信未来
听完这些话 我开始觉得 就是 未来谁知道 那为什么不活在今天的同时 期待明日呢 去他妈该死的悲观主义
还有一次飘着的热搜 我已经28岁了 我不会不好的
挺触动我的
28这个数字 其实往前推是说不出这句话的
有一种对着摇摆后的坚定
我觉得26-28这个年龄段 很多像我这样子的人
都会有相同的苦恼 对外界的看法 自己的工作和生活 但是我一点都不觉得可惜 可能别人在这个年龄段在享受爱情的甜蜜 或者迎来了人生的第二阶段 结婚生子 亦或是有的人还饱受工作的煎熬
但是我其实是一个人去面对我的全部情绪 尤其一个人的时候 其实你是个很独立的个体
也因为独立 你基本上就是面对着自己 这个时候往往要很坦率 也要适当长远计划 这都是节点 也是时机 该做点什么 该抓住点什么的时机
其实我自己很幸运的一点 不过是长辈还是工作上遇到的人 她们都用自己的经历很诚恳给我建议
我也开始觉得其实是可以采纳的
以前我可能是随心所欲 但是我开始让自己的随心所欲的同时 找点自己不排斥 又能提升自己的事情
还有自己再也不会因为别人的看法随意摇摆了
我迎来了自己真正意义上的洒脱
我在审视自己生活的同时 我也觉得自己很多方面都做得很好 以前我并未觉得 但是我开始学会了敏感的及时肯定自己
我可以在工作中保有自我 高效 清醒和热情
我依旧是那个到点下班的人
我在生活里永远不失活力
我对好朋友不失真诚
我对家人不失爱和付出
我对别人的恶意中伤可以一笑而过
我会去反击小人 该破口大骂就大骂
该断舍离的时候我坚决彻底
想挽回的时候我也会随心
我依旧直率不虚伪
我还是我 可是毋庸置疑 这个我更好了
2022 我会越来越好的 亲爱的自己
所以新年的第一天 你好啊
我谢谢有五月天一起倒数 度过年末最后一天
迎接新的一天
有五月天 我终结了孤单
谢谢五月天 谢谢阿信这么会写 他的词每一次都能抚慰我 激励我 也让我肯定我
在五月天的歌声 我打下这些字迎接我的新年第一天 愿大家都好 想爱就爱 想哭就哭 想笑就笑
#努力赚钱的意义在于什么#
努力赚钱是为了最大限度地争取自由与拥有更多选择权，也是为了能给更多的人爱与庇护。
我曾经遇到说喜欢我的人，但是他各种打压我要求我赚钱，我又痛又气愤又努力，是因为伤了自尊，为了证明自己。
再遇到说喜欢我的人，说让我做自己感兴趣的事，哪怕一个月赚五千块也很好了，我又暖又感动又努力，是为了让爱值得，为了回馈别人。
前者是努力挣钱的负向能量，带着些许戾气；后者是努力挣钱的正向能量，温暖而又持续。这几日我换工作，我朋友给我发红包打气，我弟弟买好好吃的等我回去，我爸妈做好薯粉饺子准备来看我，我在收到一笔四位数稿酬的时候第一时间发了一半的稿酬红包出去……努力赚钱，是因为背后有一群可爱的人爱着我，而我也想去爱别人。
假如爱有天意，这世界上总有人努力赚钱是为了爱。
偶然间看到有个女孩说她一直对钱都很佛，直到后来在一次旅行中她遇见了一个小女孩，瞬间被触动。
离开后她便开始做公益，想赚钱带小女孩离开大山，想资助小女孩受更好的教育，那种想赚钱的欲望几乎在很短的时间被建立起来。
小姐姐记下了她与小女孩第一次见面时的场景，她给了小女孩糖。
后来小姐姐第二次去送物资的时候又见到小女孩，并如愿联系上了她家人，完成了一对一资助，小女孩对她从害怕防备到靠近。善良的小姐姐还送了女孩一个她自己一直抱着睡觉的同款的米菲。
从此，小姐姐就想以后多赚钱，以便有机会更多的去改善贫苦山区孩子们的生活。总有人努力赚钱，是为了成为改变世界微不足道的力量的一份子。爱的人并不完美，存在诸多缺点与矛盾，但总有我热爱着并为之燃烧自己。这世界并不完美，存在诸多弊病与暗影，但总有人热爱着并为之燃烧自己。
努力赚钱是为了最大限度地争取自由与拥有更多选择权，也是为了能给更多的人爱与庇护。
我曾经遇到说喜欢我的人，但是他各种打压我要求我赚钱，我又痛又气愤又努力，是因为伤了自尊，为了证明自己。
再遇到说喜欢我的人，说让我做自己感兴趣的事，哪怕一个月赚五千块也很好了，我又暖又感动又努力，是为了让爱值得，为了回馈别人。
前者是努力挣钱的负向能量，带着些许戾气；后者是努力挣钱的正向能量，温暖而又持续。这几日我换工作，我朋友给我发红包打气，我弟弟买好好吃的等我回去，我爸妈做好薯粉饺子准备来看我，我在收到一笔四位数稿酬的时候第一时间发了一半的稿酬红包出去……努力赚钱，是因为背后有一群可爱的人爱着我，而我也想去爱别人。
假如爱有天意，这世界上总有人努力赚钱是为了爱。
偶然间看到有个女孩说她一直对钱都很佛，直到后来在一次旅行中她遇见了一个小女孩，瞬间被触动。
离开后她便开始做公益，想赚钱带小女孩离开大山，想资助小女孩受更好的教育，那种想赚钱的欲望几乎在很短的时间被建立起来。
小姐姐记下了她与小女孩第一次见面时的场景，她给了小女孩糖。
后来小姐姐第二次去送物资的时候又见到小女孩，并如愿联系上了她家人，完成了一对一资助，小女孩对她从害怕防备到靠近。善良的小姐姐还送了女孩一个她自己一直抱着睡觉的同款的米菲。
从此，小姐姐就想以后多赚钱，以便有机会更多的去改善贫苦山区孩子们的生活。总有人努力赚钱，是为了成为改变世界微不足道的力量的一份子。爱的人并不完美，存在诸多缺点与矛盾，但总有我热爱着并为之燃烧自己。这世界并不完美，存在诸多弊病与暗影，但总有人热爱着并为之燃烧自己。
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