间接性发文
经过很多事情之后，追求的快乐时而轻易时而不易，物体的主体不同，所产生的快乐性质也有所区别。

初高中要好的朋友，现在能联系的屈指可数，现在仍有联系的三五好友，也有了自己的工作，大家都在忙着工作，和身边形形色色的人打着交道，现在只有我还在读书、上学，偶尔和同学聊起天来，大家说的最多的一句就是“你现在还在学校上学，真羡慕啊”，所有人都这么讲，很是羡慕我朋友圈里的吃吃玩玩，前段时间放假之前，我就在和身边的一个姐姐聊天，我说我身边以前玩的很好的朋友们，一直都不是主动和我聊的一方，偶尔我觉得我想谁了我去找谁谁谁聊一聊，多长时间都有可能，1分钟不到，或许好几个小时。让我很是有些难过的是没有朋友在闲聊的时候问过我，“你什么时候放假啊?来我这溜达溜达啊”或者“有空来找我咱出去吃个饭啊”之类的话的，最少都是6/7年的交情了，随着年岁的增长，大家的友情似乎不需要所谓的维持了，有事说事，没事儿别打扰，后来演变成一度陷入自我对待友情的态度的怀疑，我对朋友变得客客气气，不好意思麻烦别人，发小说我有病，让我去他们那不去，还总问别人，总是和他们见外，每一个情绪得到释放的时候必然是满足的，我很感激，怀着感激之情和少许的羞赧外加一丝丝的理应如此的念头见了发小，能见上面，凑上一回，这样的机会一年当中也不多见。

后来，吃饭，都有自己的男(女)朋友，所以饭桌上大家沉默少语，默默地盯着各自的目标饭菜，好像大家只是凑在了一起，当时脑海居然蹦出来“如果他们不带各自的男(女)朋友，那我们之间吃饭气氛会不会更活跃些”“还不如和延吉的朋友们干饭快乐呢”的幼稚念头，可能是氛围所致，兴致缺缺的结束这场“饭局”，因为这些幼稚的想法在脑中迸发而出，所以吃饭的时候就有想明白，其实一直都有想明白，来自某博士up主的我的QQ个签“孤独即自由”深得我心，到最后无不沦落成一个就那样的人，也有被延吉的朋友给过箴言，人就是这样的，一直都有在变化，不用去怪谁也没必要苛责自己，做好自己向前看就好了。

现在不怎么交新朋友，不那么热衷于朋友之间的关系，也很少对事物怀有期待，所以每天大体过得都蛮快乐的，也是真的懒。

差点睡着了，以为走楼梯踩空了被惊醒，那就这样吧，最后，新的一年祝老妹可以顺顺利利，快快乐乐的。 https://t.cn/RJhTtpf

2021年最后一个月实在太emo了，emo到连朋友的信息都不愿意回。
2021最大的收获就是养了一只，随着时间的变化，狗子在我家的地位逐步上升，同时上升的还有体重，抱不动了已经。
毕业后看着自己和好朋友们逐步的步入生活正轨，大家都有在好好生活，不错，值得表扬。
家里人总让我抓紧时间抓紧机会，又加上工作小半年时间，所以我总觉得自己已经不小了[泪]

但昨天办公室的老师一个劲和我说我还小还年轻不着急，我也才真的觉得哦原来20岁也不是很大。（昨晚和骈媛媛去洗澡，人家问我们成年没，没成年不给进[疑问]）
2022年许愿top1.平平安安 top2.有个稳定的工作（求求了）
和我的好朋友们第六个年头了（从2016.9.4宿迁高师开学开始算的[二哈]）
2021年也作死的让老王陪我去，拿了一堆药回来，当她听到我有自想法时她直骂我有病[怒]
每隔几个月都会写一份总结，这是2021年最后一份小总结啦，2022年继续打工

不是所有难过都能够说出口的，因为我的难过不是每一次都有缘由。我不敢把我的每一次坏情绪都摊给别人看，而且这种事情能怎么说呢，我自己觉得烦恼的，别人可能会觉得什么都不算，他们只会觉得是我有病或是我无病呻吟。

我真的很努力在调节自己了，也很努力的不去想很多，但我知道很多次我都失败了，如果真的能说不想就不想，那我早就好了。

我能做到的就是尽量不去打扰其他人，不管是朋友还是恋人。 https://t.cn/RyhYY6Z