#死刑#【在社会大众对废死并不认可，法律和制度上也没有做出相应调整的情况下，强行以司法实践推行司法主张的做法肯定是不应该，不合理的。在近年来不断出现的此类案件里，我们很容易可以注意到，我们的一些法律工作者把自己置于一种人上人的位置。
他们的宣判与其说是履行人民赋予他们的职责，不如说是在高台教化，通过一个个判例，强行让老百姓接受他们自认为先进的主张。把我认定对的，不加说明，不顾实际地强加于并不认同的普通人，这是典型的家长式做法，但又是谁认定他们有资格做人民群众的老子呢？这样的做法和自认文明先进的殖民者对土著又有什么区别？
所以这个问题的要害不是该不该废死的争议，是执法者个人的价值观已经凌驾于人民群众赋予他的职责之上，因私废公的问题。这样的情形也不仅仅发生在法律界，是在广泛发生在中国的不少知识分子中。不少人把人民群众当做无知的群羊，却把外国学来或者干脆是直接拍脑袋的一知半解的想法强加给老百姓，把社会干脆当做试验田，自诩先进，其实混蛋透顶。
这样的人，特别在一些人文社科相关的领域，尤其严重。而最让人痛恨又无奈的就在于，他们互相欣赏，互相提携，长期经营形成一个个从学校到机关，盘根错节，乃至牢不可破的小圈子。随着他们内部繁殖的数量越来越庞大，这种污染已经止不住了。他们越来越不甘于呆在小圈子里自娱自乐，而是急不可待的爬出来，要把社会改造成他们想要的样子，这就催生了近年来频发的各种热点事件。
即如近年来屡屡引发社会侧目的几起废死案，如广西百香果女孩案，无论舆情如何，具体的判决者是不受影响的。就算案子最后被顶回去，也不过是暂时后退，再待时机。】
————摘自网络
他们的宣判与其说是履行人民赋予他们的职责，不如说是在高台教化，通过一个个判例，强行让老百姓接受他们自认为先进的主张。把我认定对的，不加说明，不顾实际地强加于并不认同的普通人，这是典型的家长式做法，但又是谁认定他们有资格做人民群众的老子呢？这样的做法和自认文明先进的殖民者对土著又有什么区别？
所以这个问题的要害不是该不该废死的争议，是执法者个人的价值观已经凌驾于人民群众赋予他的职责之上，因私废公的问题。这样的情形也不仅仅发生在法律界，是在广泛发生在中国的不少知识分子中。不少人把人民群众当做无知的群羊，却把外国学来或者干脆是直接拍脑袋的一知半解的想法强加给老百姓，把社会干脆当做试验田，自诩先进，其实混蛋透顶。
这样的人，特别在一些人文社科相关的领域，尤其严重。而最让人痛恨又无奈的就在于，他们互相欣赏，互相提携，长期经营形成一个个从学校到机关，盘根错节，乃至牢不可破的小圈子。随着他们内部繁殖的数量越来越庞大，这种污染已经止不住了。他们越来越不甘于呆在小圈子里自娱自乐，而是急不可待的爬出来，要把社会改造成他们想要的样子，这就催生了近年来频发的各种热点事件。
即如近年来屡屡引发社会侧目的几起废死案，如广西百香果女孩案，无论舆情如何，具体的判决者是不受影响的。就算案子最后被顶回去，也不过是暂时后退，再待时机。】
————摘自网络
黄呆子
——回忆小时候的烧饼店
上午10点多才去的郭记烧饼，人家已经没有糖烧饼，也没有咸烧饼，只一炉炉的在做黄烧饼，大概是因为这种烧饼卖不完可以十个一袋的灌起来、扎起来，摆几天也不会坏，而且有很多农村人看产妇和新生儿，还是喜欢用这种过去的方式，说是方便用鸡汤或是什么汤煮了这种烧饼给产妇吃很有营养，因为在我们前面的一位女顾客就买的二十个，说去看什么亲戚的所谓“送汤”。
黄烧饼，更像是原味的意思，也可能是因为表面近乎无芝麻的只有面的黄颜色，而我们小时候是叫“黄呆子”的，没人会叫“黄烧饼”，而为什么叫“黄呆子”的由来，虽也疑惑过，但并不曾十万个为什么的好问，似乎就像从小学说话时，人家说天上的是“太阳”，我们也便认识了是“太阳”，那“黄呆子”自然也就认为是“黄呆子”了。
那时候的小镇界首，似乎只有一家烧饼店，位置在北大街头，隔一条马路就是南大街。南大街街头有爸爸的父母家，北大街的最北头就是妈妈的娘家了。我大概4、5岁时，妈妈带着我和妹妹搬到了下河边的徐爹爹家，那时爸爸还在扬州的哪个小学校里教着四年级的数学。徐爹爹一个人住，他的孩子们都在外面，于是徐爹爹住着一是冷清，二是多点收入的意思吧，除了他自己住的一两间，其他的就租给了两三户人家。
在4、5岁之前的南大街，我肯定也少不了吃北大街街头烧饼店里的油条、烧饼、早早饼、麻团等，但我对这些不太有记忆，甚至搬到下河边住的4、5年里，肯定也会吃到这家店里的油条、烧饼、早早饼、麻团等，我也一样对这些不太有记忆。直到9岁的暑假又搬回南大街，只是依然是租的房子住，比在下河边的大了一些，可能是徐爹爹家的房子有什么变化了吧，是因为太老了被外地的孩子接回身边、所以把房子卖了？还是因为什么？模糊中好像是徐爹爹去了天上，房子被他的孩子卖了。
住回南大街以后，去烧饼店的次数多起来。那时候我们的早饭更多是烫饭，就是一早把昨晚多的饭放在锅里加上水煮开，配上萝卜干、榨菜或者豆子咸菜、咸鸭蛋的。也有一早煮粥吃的，那是因为昨晚没饭或饭不够烫了，煮的粥吃着比较浓稠，米粒也比烫饭里的大一些、软一些。不知道是不是因为从家门外走出大院子再几步远就有胡爹爹的豆腐店可以买豆浆喝，还是我和妹妹对早饭的要求高了一些，很多个早饭可以烫饭或粥配油条，也可以直接买烧饼夹油条，或者早早饼夹麻团等。虽然作为孩子总会做些跑腿的活，我和妹妹轮流去买、高兴时也一起去买，因为有换了花样的早饭起早一点、多跑一点就会很勤快。如果单独买油条，我们会只带一根筷子去，把油条等同于穿在中间。如果买烧饼这些，就先是编的那种小篮子还是碗、盘的，直到后来有塑料的pi子，现在是叫塑料篮子还是篓子？
寒假和暑假的时候，早上的时间空闲了，就不用像上学时那样着急，哪怕多等一会也无所谓。记得烧饼店是公家的，意思就是打烧饼、榨油条的只是做着他们的工作，他们只拿工资。里面大概三个人吧，记得其中有一位是同学的姨娘，因为小时候生过病，个子又矮被又驼，而且不怎么说话。每每看她忙榨油条或收钱拿烧饼什么的，想起同学高大到至少一米七的妈妈，真不敢相信她们是亲姐妹，小小意识中有些对生病的恐惧。还好后来她也嫁了人，是个至少一米七五的大高个，因为他也来烧饼店一起打烧饼卖油条了。听到说是农村人想娶个有供应户口的，好让以后生下的孩子都不再是农村人，那时候有那个历史和年代的局限？好像就我们小镇看着会有很多不般配的婚姻，有农村女孩情愿找离婚或老婆死了的大好几岁的男人，也有明知男方不能生育也愿意嫁到镇上来的。后来还有衍生的因为娶了农村老婆生了孩子也是农村户口，这做父母又不甘心，后来有个买户口的政策，在80年代花个8000块买户口的。似乎那同学的姨娘在结婚几天没来工作以后，稍微话多一点了，脸上偶尔也有笑。
黄呆子，是早上卖的烧饼，表皮上最多只几粒芝麻，不像下午才做才卖的插酥烧饼，无论甜的咸的，面上都是密密麻麻的很拥挤的芝麻。偶尔也有多洒了芝麻的时候，其实最多也就十几粒，但对我们小孩子已经很雀跃了。我们一般把油条放在黄呆子的中间，然后抓着烧饼的两边往中间一合的意思，可以把露在上面的油条先一口口咬了。也可以先把油条像折叠一下，再夹进黄呆子里，手上不会有那么多油，只是嘴巴要张大些来吃。而黄呆子夹麻团吃并不多，似乎那是早早饼的搭档。在中秋节前后，黄呆子还可以夹月饼吃。要把刚买回来的热的黄呆子给爸爸用小刀从上往下剖开一大半，把一半的月饼塞进去，再合上来吃，似乎月饼也就不那么甜、腻了。
黄呆子，从前有，现在也有，估计将来也一样有吧，只是一代代做着烧饼的人，不知道轮换了多少位？还有旧的、新的多少辛苦手艺人的烧饼店？只是很高兴烧饼店已不仅仅是烧饼店了，就像今天的郭记烧饼店里有豆浆、有面条，甚至还有羊汤，也算是传统和创新“呆”在一起了。
——回忆小时候的烧饼店
上午10点多才去的郭记烧饼，人家已经没有糖烧饼，也没有咸烧饼，只一炉炉的在做黄烧饼，大概是因为这种烧饼卖不完可以十个一袋的灌起来、扎起来，摆几天也不会坏，而且有很多农村人看产妇和新生儿，还是喜欢用这种过去的方式，说是方便用鸡汤或是什么汤煮了这种烧饼给产妇吃很有营养，因为在我们前面的一位女顾客就买的二十个，说去看什么亲戚的所谓“送汤”。
黄烧饼，更像是原味的意思，也可能是因为表面近乎无芝麻的只有面的黄颜色，而我们小时候是叫“黄呆子”的，没人会叫“黄烧饼”，而为什么叫“黄呆子”的由来，虽也疑惑过，但并不曾十万个为什么的好问，似乎就像从小学说话时，人家说天上的是“太阳”，我们也便认识了是“太阳”，那“黄呆子”自然也就认为是“黄呆子”了。
那时候的小镇界首，似乎只有一家烧饼店，位置在北大街头，隔一条马路就是南大街。南大街街头有爸爸的父母家，北大街的最北头就是妈妈的娘家了。我大概4、5岁时，妈妈带着我和妹妹搬到了下河边的徐爹爹家，那时爸爸还在扬州的哪个小学校里教着四年级的数学。徐爹爹一个人住，他的孩子们都在外面，于是徐爹爹住着一是冷清，二是多点收入的意思吧，除了他自己住的一两间，其他的就租给了两三户人家。
在4、5岁之前的南大街，我肯定也少不了吃北大街街头烧饼店里的油条、烧饼、早早饼、麻团等，但我对这些不太有记忆，甚至搬到下河边住的4、5年里，肯定也会吃到这家店里的油条、烧饼、早早饼、麻团等，我也一样对这些不太有记忆。直到9岁的暑假又搬回南大街，只是依然是租的房子住，比在下河边的大了一些，可能是徐爹爹家的房子有什么变化了吧，是因为太老了被外地的孩子接回身边、所以把房子卖了？还是因为什么？模糊中好像是徐爹爹去了天上，房子被他的孩子卖了。
住回南大街以后，去烧饼店的次数多起来。那时候我们的早饭更多是烫饭，就是一早把昨晚多的饭放在锅里加上水煮开，配上萝卜干、榨菜或者豆子咸菜、咸鸭蛋的。也有一早煮粥吃的，那是因为昨晚没饭或饭不够烫了，煮的粥吃着比较浓稠，米粒也比烫饭里的大一些、软一些。不知道是不是因为从家门外走出大院子再几步远就有胡爹爹的豆腐店可以买豆浆喝，还是我和妹妹对早饭的要求高了一些，很多个早饭可以烫饭或粥配油条，也可以直接买烧饼夹油条，或者早早饼夹麻团等。虽然作为孩子总会做些跑腿的活，我和妹妹轮流去买、高兴时也一起去买，因为有换了花样的早饭起早一点、多跑一点就会很勤快。如果单独买油条，我们会只带一根筷子去，把油条等同于穿在中间。如果买烧饼这些，就先是编的那种小篮子还是碗、盘的，直到后来有塑料的pi子，现在是叫塑料篮子还是篓子？
寒假和暑假的时候，早上的时间空闲了，就不用像上学时那样着急，哪怕多等一会也无所谓。记得烧饼店是公家的，意思就是打烧饼、榨油条的只是做着他们的工作，他们只拿工资。里面大概三个人吧，记得其中有一位是同学的姨娘，因为小时候生过病，个子又矮被又驼，而且不怎么说话。每每看她忙榨油条或收钱拿烧饼什么的，想起同学高大到至少一米七的妈妈，真不敢相信她们是亲姐妹，小小意识中有些对生病的恐惧。还好后来她也嫁了人，是个至少一米七五的大高个，因为他也来烧饼店一起打烧饼卖油条了。听到说是农村人想娶个有供应户口的，好让以后生下的孩子都不再是农村人，那时候有那个历史和年代的局限？好像就我们小镇看着会有很多不般配的婚姻，有农村女孩情愿找离婚或老婆死了的大好几岁的男人，也有明知男方不能生育也愿意嫁到镇上来的。后来还有衍生的因为娶了农村老婆生了孩子也是农村户口，这做父母又不甘心，后来有个买户口的政策，在80年代花个8000块买户口的。似乎那同学的姨娘在结婚几天没来工作以后，稍微话多一点了，脸上偶尔也有笑。
黄呆子，是早上卖的烧饼，表皮上最多只几粒芝麻，不像下午才做才卖的插酥烧饼，无论甜的咸的，面上都是密密麻麻的很拥挤的芝麻。偶尔也有多洒了芝麻的时候，其实最多也就十几粒，但对我们小孩子已经很雀跃了。我们一般把油条放在黄呆子的中间，然后抓着烧饼的两边往中间一合的意思，可以把露在上面的油条先一口口咬了。也可以先把油条像折叠一下，再夹进黄呆子里，手上不会有那么多油，只是嘴巴要张大些来吃。而黄呆子夹麻团吃并不多，似乎那是早早饼的搭档。在中秋节前后，黄呆子还可以夹月饼吃。要把刚买回来的热的黄呆子给爸爸用小刀从上往下剖开一大半，把一半的月饼塞进去，再合上来吃，似乎月饼也就不那么甜、腻了。
黄呆子，从前有，现在也有，估计将来也一样有吧，只是一代代做着烧饼的人，不知道轮换了多少位？还有旧的、新的多少辛苦手艺人的烧饼店？只是很高兴烧饼店已不仅仅是烧饼店了，就像今天的郭记烧饼店里有豆浆、有面条，甚至还有羊汤，也算是传统和创新“呆”在一起了。
为什么家庭关系老是这么紧张
我们都认为我们很爱家人、爱孩子、妻子。你会带她们去吃他们喜欢的披萨，送他们生日礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。
但很少有人察觉，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。
自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，所以他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候，爸爸妈妈是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要；长大后，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论，如何从家庭和爱情来获取安全感。这两者在我们生命里所占比重非常大。
事实上，当你认为你在爱的时候，你一直在试着维持爱情的收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。举例：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？
我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法心无旁骛的爱。——我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭和爱情是吸取安全感的重要来源。但也同样很危险，我们以为已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。
你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对男朋友、女朋友，还是先生太太，甚至对父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者，即使我们想，也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。
图片
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？
如果女朋友不高兴，我们表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，而是因为你怕她的不开心早晚会波及到自己：比如搞乱我们的计划、让自己也不开心。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。他们不过是想让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。
在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期仅仅是双方收支比较平衡的时期。但很快，我们被其他事情分心了，其中一方不能及时提供对方所希望的那么多爱了。这个时候，另一方就会感觉不安全，发生争吵。
当双方收支达到差异巨大的时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
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我们猜想一下圣者的爱，佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，他不需要通过结婚、建立家庭、结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑，也无需电影、音乐来娱乐自己。
没有自我的人就没有分别心，我们认为某些人比另一些人更重要，是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些人的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。
我们都认为我们很爱家人、爱孩子、妻子。你会带她们去吃他们喜欢的披萨，送他们生日礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。
但很少有人察觉，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。
自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，所以他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候，爸爸妈妈是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要；长大后，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论，如何从家庭和爱情来获取安全感。这两者在我们生命里所占比重非常大。
事实上，当你认为你在爱的时候，你一直在试着维持爱情的收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。举例：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？
我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法心无旁骛的爱。——我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭和爱情是吸取安全感的重要来源。但也同样很危险，我们以为已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。
你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对男朋友、女朋友，还是先生太太，甚至对父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者，即使我们想，也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。
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这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？
如果女朋友不高兴，我们表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，而是因为你怕她的不开心早晚会波及到自己：比如搞乱我们的计划、让自己也不开心。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。他们不过是想让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。
在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期仅仅是双方收支比较平衡的时期。但很快，我们被其他事情分心了，其中一方不能及时提供对方所希望的那么多爱了。这个时候，另一方就会感觉不安全，发生争吵。
当双方收支达到差异巨大的时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
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我们猜想一下圣者的爱，佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，他不需要通过结婚、建立家庭、结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑，也无需电影、音乐来娱乐自己。
没有自我的人就没有分别心，我们认为某些人比另一些人更重要，是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些人的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。
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