在过去的二十多年，我都执着于适应外界的规则，有过很多犹豫不决，消耗徘徊的时刻，光是想明白自己的真心就花掉了大部分的力气。

年龄增长带给我的礼物是比以前更会过日子了，我慢慢摸索出了自己喜欢的状态，适合走什么风格，交什么朋友，怎样的伴侣，喜欢扔东西多过买东西，早点睡会是永动机 熬夜就一定会呆呆的，无比唾弃你若盛开清风自来这种鬼话，外界对我的好感、讨厌都不会影响我对自己的评判，我清楚自己的normal，但也没有很糟糕。

不知道未来如何才算更好，只希望自己能尽量都走上坡路，接纳多元，拥抱变化，不需要信仰，也不会再勉强，我希望我能是自己的规则。

2021
想要年终总结 却不知道从何说起
先从12月31日开始 我计划留一个晚上的时间给自己 打算洗一个很久很久的热水澡 喝上一杯豆乳玉麒麟 在最后一天看最后一部电影 《花束般的恋爱》
开年 遇到了很多没有想到过的重新考虑 也算是真正的结束一个阶段 说到这个今年真的尝试了很多事情 有的是勇敢 有的是新鲜 有的是冲动 认识了许多网友 发生了愉快和不愉快的事情 我都把它珍藏 都是比我大的人 见了面也能聊得很投机 好难得的缘分
还有很多第一次 我做了蛋糕 好像也没那么难 我染了金发 好像也没那么不耐看 我去和陌生人讲话 好像也没那么难开口 我自己坐车上学 好像也没那么害怕 我把自己的心情讲出来 好像也没那么不堪
还有一个勇敢的尝试 虽然它是失败的 但过程是浪漫的 因为贪恋一口酒精和一剂多巴胺 我拖着时间让他慢一点 慢到晚点到寝 慢到彼此电量2% 时间和距离是不可战胜的 我们违背了它 就得受到惩罚 或许梦可以是一个代表这段回忆的形容词 是梦的

唯一能让我确信的事实就是 我完成了高考 我已经上了大学
高考 对我来说是 预告未来和结束过去 或许他不能代表整个今年 但是他绝对是今年的最重要吧 一个期间里能完成一件事情 我觉得了不起了
大学 还在适应 现在带着情绪的 没办法跳出来感受
有一个变化不知道算不算好事 我好像没有那么执着于要一个我想要的答案了 很多事情报着 算了 都行 的态度 但我还是会追求结果 我不喜欢不明不白的没有 只是我不太在意结果好坏 我能和很多事情和解 暂时的翻涌也会有 更多是平静
以及我很明显的感受到 我可以控制自己的情绪了 但是我还是会表达自己的情绪 毕竟是我自己的一个部分 总之 心态上 有在慢慢变化 不会给自己太多消极的暗示 因为妈妈说要说漂亮的话
今年还是有很多遗憾 比如因为疫情退掉的机票 比如还没有发出来的公众号 比如因为贪心很多计划没有完成
其实翻相册的时候 明明记录了好多 但说的出来的没有几件事 “你无聊的时候真的好无聊啊”这句话确实不无道理 所以我又开始偷偷在计划一些乱七八糟

但是 我很喜欢 我的2021
明年 要好好过 学会更多的爱自己 真正的爱自己 以及独立真的要独立 从上了大学我很能意识到我是妥妥的妈宝 因为爸爸妈妈真的很爱我 就比如步行十分钟去上舞蹈课 爸爸还总是要争着载我去上课 受委屈的时候想到爸爸妈妈才是最爱你的最无条件支持你的 虽然要独立 但是我愿意在思想上当一辈子的妈宝 毕竟“家人才是神赐福的完美艺术”治愈了我很久很久 在每个被击碎的时刻
再多一点的废话都在日记本里了

最后祝福大家！

考完期末，感觉卸下了心里欧着气的执着
憋了很多东西没有存档 比如我朋友的爱意 比如我的大明星们如火如荼的新剧 比如发现的或是曾经的爱好……
等着 都等我考完再说
这个执着又回到了我最要强的那段时光
执着在 每一个试都在后来的某一天的某一点反馈到我身上 还是未雨绸缪一点比较稳还是高逼格一点比较酷还是牛逼一点东西来的才比较爽
现在的感觉就是 初中老师说的话完全在我身上体现
不过是个期末 那也得从“不过是个期末”开始
行了过去了放松了
也爽了