#2022年第一条微博#
[2021]2021的最后一天
和朋友三人在宿舍一起打火锅聊人生[doge]
第一次和朋友们跨年[赢牛奶]
一起倒数着5、4、3、2、1[打call]
wx群里互相道祝着：元旦快乐
看着朋友圈都在发着对2021的道别和迎接2022[2022]
生活里所有美好都是幸福[小雪人]
哈哈[哈哈]
那么[春游家族]
新年快乐丫[抱一抱]
#冲鸭2022# ​​​

#王冰冰[超话]#

截修//王冰冰

王姐2022发的vlog我特别喜欢的几个，看着几个vlog我会感到心情很好，觉得生活好美好啊。这一年因为饼叔的vlog喜欢上王姐，然后看王姐播报新闻，看王姐的vlog，让我感到满满的正能量。新的一年希望我和王姐都能收获满满，身体健康（大家也是[抱一抱][抱一抱][抱一抱]）

记录是一件拯救生命的决定。

去年的今天我发了一条朋友圈。“愿来年是个太平年。”但是回望这一年，并没有如我所愿。大到从新冠疫情再次爆发到河南水灾。小到送走了一位患抑郁症的朋友和我养了八年的鸟儿。从鹿道森到蔡忆凡。我总是觉得这个世界那么糟。好像站在山巅吹着风，又好像在柔软的草坪上仰望星空，既壮烈又凄凉。我认定人类的心脏，注定要孤芳自赏。注定要负隅顽抗。

我并非什么善茬。

我也在青苔滋生的角落里嫉妒过玫瑰花，暗自诅咒它衰败在灿烂的阳光里，当我发现这阴谋时，我开始慌张，慌张我始终为我平凡的身世而傲然的身躯，在万花眼里是否是个笑话，我自甘卑贱，成了弯腰的狗尾巴草。

我总是幻想着会有识货的花农把我摘走，搭配在娇嫩的玫瑰旁，我荣获最佳配角奖，从此这世间有本书也会写上，当小王子仰望星空时，他回想起星球上唯一的狗尾巴草。

后来这里搬来了一只老鼠，它住在下水道里，它瞎了一只眼，饿的皮包骨头，看着它吃力地拖着一块别的老鼠不要的花生，晕倒在草丛里，我同情地流下眼泪。

我呐喊，鼠类，啃食我吧，我是狗尾巴草，就是长在泥泞草滩上的那种，我相信爱与魔法，可无奈苦难才是常态，让我成为你生命里唯一的救命药，让我做你一生荒诞喜剧里最出彩的黑色幽默。

今年一年的治疗吃药与冲动，我好像明白了一个道理。一个关于原生家庭的道理。

如果把原生家庭比喻成一个罐头的话，每个人拿到的都是不同的味道。有的人是蜜桃味，有的人是苦瓜味。我已经开始慢慢忘记我在什么样的环境里长大，但是直到十八岁我谈了第一场恋爱我才明白：原来两个人可以用一种和平的方式相处。我有一个相似经历的朋友问我，“你恨你的父母吗？恨他们把自己本该美好的童年经历搞得乌七八糟。恨他们先入为主的给自己创造了‘恋爱婚姻是很可怕’的主观印象？”我说，恨有什么用呢？以后长大了，就各过各的了。我觉得这算得上是一种无可奈何，我的和解方式不是原谅，而是算了。蔡康永老师对这种事的看法就是，你可以不原谅。重要的不是原不原谅你，重要的是你对我的那些伤害对我来说已经不重要了。要是心情好，我就原谅你算了，心情不好，我就懒得原谅了——。

总而言之，我可以原谅，但主动权在我手上，与你无关。因为我已经走出了你伤害的阴影，有了属于我自己的人生。

我想，这才是对伤害最好的回应。

也许你说。今天是阳历年。我应该讲点高兴的。可我骨子里就藏着悲悯和可怜，我无法违背自己的本心讲一些令我作呕的东西。

不过今年年尾，我遇到了属于我的，心软的神。和我一样。她敏感又善良。我们在爱里平等。想要对她讲一些话。

不管身处光明或黑暗，内心不免惦念，原以为世间万难也旁观，难料独君恍恍占心头，遂借“思慕远人，愿欲托遗音，形影忽不见，翩翩伤我心。”寄予姐姐，可这冬终是来了，寒冷的东风吹落了满地银杏，许是太冷，尽管去的信总像石沉大海，我也没再一遍遍的去邮箱旁等信，徒留孤寂在风中咆哮罢。接着顺着那空气一点点渗进我的血肉，但我想这世间唯情深不可取笑。望珍重，多添衣。

我不会像一个英雄一样热爱生活，不像个哲学家，觉得这个世界会好的。但是我喜欢这座城市，以及雨雪。我将和爱人在午后的阳台轻舞。是的，我比从前快乐。我遇到喜欢的人了。她，也爱我。而我想给她满嘴谎言里的那句真话。以及真话之后也没有虚假假如她爱我，我想所有的谎言，就都会是真的。

但是我没有变成自己喜欢的样子。因为成长的本质就是自我背叛。

2022年，祝好。