上段恋情应该是我外形最瘦的时候，现在的我胖了20斤也是匪夷所思。
可之前我也不是因为恋爱了，才去减碳健身，而是在经历那些的时候遇到了心动的人。是很好的人。
回头看的时候，令我心动的已经不是曾经那个人，而是曾经坚持的自己。
再看看现在的我，只想仰天长叹，怎么堕落成这般。
也可能是坚持太难。
坚持运动和坚持热恋。我好像不能同时兼顾。
可是我想念我的锁骨，我的二头肌，我的马甲线了[允悲][允悲][允悲]
人生好难！

最近总是想起那个不曾经历寒冬的自己
每天活在给大家讲笑话的世界里
大部分时间都是疯疯癫癫 不谙世事
却活得最真实最快乐 二傻子一样
不会计较得失 只想遇到过的人都开心
不会想着什么是成长 什么是未来
知道努力却没有方向 因为没有想过到底要什么
现在是知道方向却不努力
我想这就是这几年最大的收获吧
去了一趟上海 经历过一群人一堆事
才慢慢接受我并非惊为天人 有什么过人之处
我就是一个不如普通人的普通人而已
人设崩塌才是我面对的最大困难
都源于小时候的幻想[允悲][允悲][允悲]
于我长大就是褪去无知
可是我想永远保持善良与不成熟
无法接受自己没有能力保护自己的初心

懒货记
很久很久很久没发过这个标题了。
考试月就直接把十二月顺道总结。
说实在的，现在没那么喜欢在微博倾诉了。微博不太是我的树洞了，可能更多的是分享好的东西。回想上了这一年多的大学，我觉得我是在更加的了解我自己。我觉得现在的我有比以前要好的地方，也有失去了一些曾经我喜欢自己的一些特征。怎么说呢。可能叫蜕变吧。最近反复循环的是二周年里小宋的话，我觉得我可能现在就是这么样子吧，“出淤泥而不染，才知人心隔肚皮。”“我不让人难堪因为我不找存在感”。前段时间的焦虑在后来都被慢慢的消化掉了。对，大学完完全全学会了自我消化。很多很多事情选择了自己消化。我一直都不是喜欢解释的人。很少有人知道我到底都经历了什么，然后才在当下说了怎样的话，可能因为身边有不需要我多说就懂我的人。也因为我觉得既然没理解但我做我尽力了，剩下的都与我无关，我做事永远都是尽力，尽力自然问心无愧。我对很多事情甚至什么类型的人都看明白了好多。以至于我觉得很多人我觉得他的心思我一下就看出来了，我就只会在心里说真是蠢人一个。说实在的，一年多的时间里经历的大大小小的事情让我很多时候不知道可以用怎样的文字表达，可是这些全部好像全部转化为我的心态，我的某些三观，我的做事态度，通过这样的方式表达出来，我自己可能都是做完一些事情我反应过来，哦，原来你现在是这么看待这事儿的，我不是那种想把自己做的多么多么大的人，我就希望可以过我开心的生活，希望我爱的人都好，我觉得时间是个好东西，给我筛筛选选留下了我觉得真的是不可缺少的人。我觉得都够了。其他的人其他的事我只会越来越不在乎，确确实实我到现在没有啥什么要不得的遗憾。除了TF吧，我也不会再去想那些不能理解的东西，或许事情本就这样，允许他存在就是了。我讨厌别人在没有换位思考过就对我提出他所谓对我的失望。我赞同世上没有真正的感同身受在很多情况下，不知他人苦，莫劝他人善。现在的我就是这个样子，如果你觉得我让你不舒服了，我或许就是想让你不喜欢我，因为我不喜欢你。包括现在我也不在是以前觉得前途似锦前途美好的那种热血小孩儿，我只觉得想得到的都自己去伸手拿，不想要的，不属于你的怎么都是不舒服的，佛，但也在心里发酵自己的野心。所以我现在只想好好地按照我自己心里给我自己的目标一步一步往前大步大步的往前走，不回头，绝不回头。
希望2022的我多多开心，多多遇到快乐的事情和人。少少烦恼，最重要的是变的越来越diao！！！