#alexandratrusova[超话]#二次编辑放前面:uu们uu们想给莎莎寄明信片的uu们注意一下❗️我的明信片格式当给大家做错误示范了[二哈][二哈]我把我的错误和example放评论,大家可以看一看,祝大家都顺利寄出给莎莎的明信片[春游家族][春游家族][春游家族]
格式指导来自@晰龢 老师[春游家族][春游家族][春游家族]
明天去给莎莎寄明信片啦[开学季][开学季][开学季]中英俄各写了一张,中文英文崽子多半是看不懂了[二哈]希望某道翻译和我依葫芦画瓢的俄语莎莎可以看懂[春游家族][春游家族][春游家族]还给爱狗狂魔小莎莎画了几只狗子[doge][doge]希望可以送到莎莎手中[亲亲][亲亲]
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2021年有很长一段时间在和自己作斗争。当时医院的测评结果上写的是重度焦虑和轻度抑郁,不过医生也说了测评结果不代表诊断结果,但是第二次和医生聊完后他还是给我开了舍曲林(因为不良反应太严重所以3天后就停药了)。大家都说我只是压力太大了,可我很清楚地知道反复失眠和情绪低下的意义。后来论文终于有了消息,这样的状态才慢慢结束。虽然最难熬的时间已经过去了,但这个事件留下的后遗症还是在,那就是不断怀疑自己。幸运的是,过去的2021,我有朋友、有爱人,他们会一直安慰我,陪着我,鼓励我,在我不断陷入自己的情绪泥沼的时候一直努力拉住我。大部分人都有自救失败的时候,所以我也希望大家,当发现身边的人状态不对的时候,一定要努力拉他一把!
元旦最后一天假期,祝大家新年快乐,跟我一样有头发[嘻嘻]
元旦最后一天假期,祝大家新年快乐,跟我一样有头发[嘻嘻]
2022.1.2 华仔的头七
爸爸,今天是22年的第二天。
好快啊,你已经回家七天了。
这几天我能睡着觉了,慢慢缓下来,开始整理这混乱的一周,或者说是这半年。
其实一直以来我对人生的态度都是如此悲观,以至于失去任何东西都不再能使我惊讶,而任何获得都是恩赐的巧合。
任之前老天爷剥夺我再多的幸运,我也不会觉得命运有如此不公。但是当你真的静静地躺在那个棺材里的时候,一切却都不同。
从健康健壮的中年人变成轻飘飘的一具尸体,正好六个月,和医生说的一样,一天不差。
而我的生活也是从六个月前改变。
六个月,卖房搬家看病独居考研,我把过去这几年没能得到的成长,攒在了一处,拼命长大。
我没有办法,生活在逼着我长大,只有长大成熟,我才能照顾好你,教育好徐睿琪,给妈妈分担。
爸爸,我真的长大了。
你回去了之后,我去办了死亡证明,去办了火化手续,捧着你安安稳稳地回到了太爷爷太奶奶那里。
可是爸爸,人命好薄啊,只有轻轻的一盒土。
送你回家的路上,我一直哭,爸爸,我控制不住。
明明是从icu里出来了,明明我是看到你冲我笑了,明明说越来越好了,可是为什么又会是那么快呢。
真是个狗血连续剧。
那天从考场出来,妈妈给我打电话叫我去见你最后一面。
在去的路上,坐在车里,我一直在发抖,我不会思考,我只知道哭,我只知道,你在等我。
爸爸,杭州好堵啊,爸爸,太堵了。堵得我即使撕心裂肺地哭也不能让我离你近一分。
但是谢谢你在等我,等我看到你最后一面,等我拉着你的手和你说我来了。
我知道你累坏了,你喘不上来气,但是你还是努力地分出了一个小时给我。在最后的最后,我看着你慢慢咽气,看着氧气瓶不再吐出小泡泡,然后包围着我的就是满屋子的哭声。
爸爸,我还是想哭,直到最后你都没有闭上眼睛,你还是张着嘴,在挣扎着呼出最后一口气。
最后的日子过得难,你在最后也没有吃上几口热饭,神志也迷糊,但是我知道你听到我叫你了,你一直在流泪,只是不能回应我。
我现在也不害怕死亡了,我知道,你会在那等我,我什么也不怕了爸爸。
七天来,我每天睁开眼的时候,都像是在做梦,梦里你没有生病,你不痛,你不难受,你没有离开。
爸爸,你知道我胆小,平常的日子里,连死老鼠死鸟都会很怕,可是火化的那天,我最后一次摸着你,我一点也不害怕,真的,爸爸。
因为,我知道等你真正被推进这扇门,这个世界就没有你了。
爸爸,可是你又是怎么舍得抛下我们的呢,我捧着你的照片坐在火葬场的时候,周围来来往往灵魂路过,都是七十岁,八十岁。
可是爸爸,你才五十岁。
你还没有住上我们的新家,你还没有看到我结婚生子,你还没有看到徐睿琪上大学,你还没有完成和妈妈老年回家种菜的梦想。
你走得太快了。
你走的第二天大同下雪了,好冷好冷。你躺在那个冰冷的水晶棺里,肯定冷坏了。
爸爸,我好多个晚上没睡,给你折了好多好多纸钱,都烧给了你,去天上打麻将输了也没事,下次去看你我会再给你烧一些。
衣服也烧给你了,在出殡那天,希望能赶得上你在天上穿的日子。
还有什么想要的,记得来梦里找我,告诉我。
爸爸,家里来了好多人,亲戚朋友,你的同事,大家都哭了,别怕,好多好多人都在陪你,一定会有人记得你是个不错的人。
我一直在想人去世了之后会去哪里,因为山里真的太冷了,你一个人呆在那个冷冷的盒子里,多闷啊。
别回头了,爸爸。地上的日子太苦了,你在天上好好照顾自己,多吃点好的,穿暖别冻着,喜欢打麻将就多打打,等着我们,再过一段日子,我们就会见面的。
我知道哭哭啼啼看起来跌份,我会不哭的爸爸,可是现在不行。
七天了,爸爸,你到家了吧,一切都好吗,见到太爷爷太奶奶了吗,他们一定很想你吧。
可是爸爸,我也好想你。
好多人祝我新年快乐,可是我没法快乐。
爸爸,天上也是新年了吧。
祝你新年快乐。
爸爸,今天是22年的第二天。
好快啊,你已经回家七天了。
这几天我能睡着觉了,慢慢缓下来,开始整理这混乱的一周,或者说是这半年。
其实一直以来我对人生的态度都是如此悲观,以至于失去任何东西都不再能使我惊讶,而任何获得都是恩赐的巧合。
任之前老天爷剥夺我再多的幸运,我也不会觉得命运有如此不公。但是当你真的静静地躺在那个棺材里的时候,一切却都不同。
从健康健壮的中年人变成轻飘飘的一具尸体,正好六个月,和医生说的一样,一天不差。
而我的生活也是从六个月前改变。
六个月,卖房搬家看病独居考研,我把过去这几年没能得到的成长,攒在了一处,拼命长大。
我没有办法,生活在逼着我长大,只有长大成熟,我才能照顾好你,教育好徐睿琪,给妈妈分担。
爸爸,我真的长大了。
你回去了之后,我去办了死亡证明,去办了火化手续,捧着你安安稳稳地回到了太爷爷太奶奶那里。
可是爸爸,人命好薄啊,只有轻轻的一盒土。
送你回家的路上,我一直哭,爸爸,我控制不住。
明明是从icu里出来了,明明我是看到你冲我笑了,明明说越来越好了,可是为什么又会是那么快呢。
真是个狗血连续剧。
那天从考场出来,妈妈给我打电话叫我去见你最后一面。
在去的路上,坐在车里,我一直在发抖,我不会思考,我只知道哭,我只知道,你在等我。
爸爸,杭州好堵啊,爸爸,太堵了。堵得我即使撕心裂肺地哭也不能让我离你近一分。
但是谢谢你在等我,等我看到你最后一面,等我拉着你的手和你说我来了。
我知道你累坏了,你喘不上来气,但是你还是努力地分出了一个小时给我。在最后的最后,我看着你慢慢咽气,看着氧气瓶不再吐出小泡泡,然后包围着我的就是满屋子的哭声。
爸爸,我还是想哭,直到最后你都没有闭上眼睛,你还是张着嘴,在挣扎着呼出最后一口气。
最后的日子过得难,你在最后也没有吃上几口热饭,神志也迷糊,但是我知道你听到我叫你了,你一直在流泪,只是不能回应我。
我现在也不害怕死亡了,我知道,你会在那等我,我什么也不怕了爸爸。
七天来,我每天睁开眼的时候,都像是在做梦,梦里你没有生病,你不痛,你不难受,你没有离开。
爸爸,你知道我胆小,平常的日子里,连死老鼠死鸟都会很怕,可是火化的那天,我最后一次摸着你,我一点也不害怕,真的,爸爸。
因为,我知道等你真正被推进这扇门,这个世界就没有你了。
爸爸,可是你又是怎么舍得抛下我们的呢,我捧着你的照片坐在火葬场的时候,周围来来往往灵魂路过,都是七十岁,八十岁。
可是爸爸,你才五十岁。
你还没有住上我们的新家,你还没有看到我结婚生子,你还没有看到徐睿琪上大学,你还没有完成和妈妈老年回家种菜的梦想。
你走得太快了。
你走的第二天大同下雪了,好冷好冷。你躺在那个冰冷的水晶棺里,肯定冷坏了。
爸爸,我好多个晚上没睡,给你折了好多好多纸钱,都烧给了你,去天上打麻将输了也没事,下次去看你我会再给你烧一些。
衣服也烧给你了,在出殡那天,希望能赶得上你在天上穿的日子。
还有什么想要的,记得来梦里找我,告诉我。
爸爸,家里来了好多人,亲戚朋友,你的同事,大家都哭了,别怕,好多好多人都在陪你,一定会有人记得你是个不错的人。
我一直在想人去世了之后会去哪里,因为山里真的太冷了,你一个人呆在那个冷冷的盒子里,多闷啊。
别回头了,爸爸。地上的日子太苦了,你在天上好好照顾自己,多吃点好的,穿暖别冻着,喜欢打麻将就多打打,等着我们,再过一段日子,我们就会见面的。
我知道哭哭啼啼看起来跌份,我会不哭的爸爸,可是现在不行。
七天了,爸爸,你到家了吧,一切都好吗,见到太爷爷太奶奶了吗,他们一定很想你吧。
可是爸爸,我也好想你。
好多人祝我新年快乐,可是我没法快乐。
爸爸,天上也是新年了吧。
祝你新年快乐。
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