爱家人，爱妻子
宗萨仁波切开示
我们都认为我们很爱家人、爱孩子、妻子。你会带她们去吃他们喜欢的披萨，送他们生日礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。
但很少有人察觉，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。
自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，所以他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候，爸爸妈妈是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要；长大后，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论，如何从家庭和爱情来获取安全感，这两者在我们生命力所占比重非常大。
事实上，当你认为你在爱的时候，你一直在试着维持爱情的收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。
举例：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡，你会怀疑他对你的爱。
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？
我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法心无旁骛的爱，我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭和爱情是吸取安全感的重要来源。但也同样很危险，我们以为已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。
你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对男朋友、女朋友，还是先生太太，甚至对父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱，身为未证悟实相者，即使我们想，也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受，它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？
如果女朋友不高兴，我们表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，而是因为你怕她的不开心早晚会波及到自己：比如搞乱我们的计划、让自己也不开心。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命，这其实是全然的自私，他们不过是想让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。
在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期仅仅是双方收支比较平衡的时期，但很快，我们被其他事情分心了，其中一方不能及时提供对方所希望的那么多爱了，这个时候，另一方就会感觉不安全，发生争吵。
当双方收支达到差异巨大的时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
我们猜想一下圣者的爱，佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，不需要通过结婚、建立家庭、结交朋友来摄取安全感，他呆在黑暗里也不会怕黑，也无需电影、音乐来娱乐自己。
没有自我的人就没有分别心，我们认为某些人比另一些人更重要，是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些人的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。 https://t.cn/R2Wx1G2
宗萨仁波切开示
我们都认为我们很爱家人、爱孩子、妻子。你会带她们去吃他们喜欢的披萨，送他们生日礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。
但很少有人察觉，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。
自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，所以他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候，爸爸妈妈是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要；长大后，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论，如何从家庭和爱情来获取安全感，这两者在我们生命力所占比重非常大。
事实上，当你认为你在爱的时候，你一直在试着维持爱情的收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。
举例：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡，你会怀疑他对你的爱。
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？
我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法心无旁骛的爱，我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭和爱情是吸取安全感的重要来源。但也同样很危险，我们以为已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。
你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对男朋友、女朋友，还是先生太太，甚至对父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱，身为未证悟实相者，即使我们想，也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受，它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？
如果女朋友不高兴，我们表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，而是因为你怕她的不开心早晚会波及到自己：比如搞乱我们的计划、让自己也不开心。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命，这其实是全然的自私，他们不过是想让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。
在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期仅仅是双方收支比较平衡的时期，但很快，我们被其他事情分心了，其中一方不能及时提供对方所希望的那么多爱了，这个时候，另一方就会感觉不安全，发生争吵。
当双方收支达到差异巨大的时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
我们猜想一下圣者的爱，佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，不需要通过结婚、建立家庭、结交朋友来摄取安全感，他呆在黑暗里也不会怕黑，也无需电影、音乐来娱乐自己。
没有自我的人就没有分别心，我们认为某些人比另一些人更重要，是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些人的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。 https://t.cn/R2Wx1G2
宗萨钦哲仁波切：做不到“无我”的爱，不是真爱！
我们都认为我们很爱家人、爱孩子、妻子。你会带她们去吃他们喜欢的披萨，送他们生日礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。
但很少有人察觉，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。
自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，所以他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候，爸爸妈妈是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要；长大后，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论，如何从家庭和爱情来获取安全感，这两者在我们生命力所占比重非常大。
事实上，当你认为你在爱的时候，你一直在试着维持爱情的收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。
举例：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡，你会怀疑他对你的爱。
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？
我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法心无旁骛的爱，我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭和爱情是吸取安全感的重要来源。但也同样很危险，我们以为已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。
你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对男朋友、女朋友，还是先生太太，甚至对父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱，身为未证悟实相者，即使我们想，也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受，它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？
如果女朋友不高兴，我们表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，而是因为你怕她的不开心早晚会波及到自己：比如搞乱我们的计划、让自己也不开心。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命，这其实是全然的自私，他们不过是想让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。
在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期仅仅是双方收支比较平衡的时期，但很快，我们被其他事情分心了，其中一方不能及时提供对方所希望的那么多爱了，这个时候，另一方就会感觉不安全，发生争吵。
当双方收支达到差异巨大的时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
我们猜想一下圣者的爱，佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，不需要通过结婚、建立家庭、结交朋友来摄取安全感，他呆在黑暗里也不会怕黑，也无需电影、音乐来娱乐自己。
没有自我的人就没有分别心，我们认为某些人比另一些人更重要，是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些人的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。
嗡嘛呢叭咪吽
我们都认为我们很爱家人、爱孩子、妻子。你会带她们去吃他们喜欢的披萨，送他们生日礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。
但很少有人察觉，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。
自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，所以他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候，爸爸妈妈是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要；长大后，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论，如何从家庭和爱情来获取安全感，这两者在我们生命力所占比重非常大。
事实上，当你认为你在爱的时候，你一直在试着维持爱情的收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。
举例：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡，你会怀疑他对你的爱。
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。
我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？
我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法心无旁骛的爱，我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭和爱情是吸取安全感的重要来源。但也同样很危险，我们以为已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。
你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对男朋友、女朋友，还是先生太太，甚至对父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱，身为未证悟实相者，即使我们想，也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受，它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。
这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？
如果女朋友不高兴，我们表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，而是因为你怕她的不开心早晚会波及到自己：比如搞乱我们的计划、让自己也不开心。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命，这其实是全然的自私，他们不过是想让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。
在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期仅仅是双方收支比较平衡的时期，但很快，我们被其他事情分心了，其中一方不能及时提供对方所希望的那么多爱了，这个时候，另一方就会感觉不安全，发生争吵。
当双方收支达到差异巨大的时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
我们猜想一下圣者的爱，佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，不需要通过结婚、建立家庭、结交朋友来摄取安全感，他呆在黑暗里也不会怕黑，也无需电影、音乐来娱乐自己。
没有自我的人就没有分别心，我们认为某些人比另一些人更重要，是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些人的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。
嗡嘛呢叭咪吽
产房外，婆婆一看见医生手里抱着大孙子出来，高兴地赶快迎上去，左看右看，越看越喜爱，当听到医生要带孙子去洗澡的时候，也随着去看，只剩下儿媳仍在台子上就不管了。
心蕊第二胎了，是个大胖小子，医生把小孩抱出去时，等待在门口的婆婆张阿姨可开心了，她围绕着小孩左看右看，这孙子就跟他爸爸小的时候一模一样，拿出智能手机赶快给二孙子照相做一个留念。
待张阿姨看得差不多时，医生说要带小孩去冼澡了。
张阿姨听到后，这可不成，我得赶快随着去看看，要不然搞错了咋办。
然后，她就随着看孙子冼澡了，彻底忘记了最辛劳的儿媳仍在台子上。
心蕊这一次是剖宫产，跟第一胎顺生不同，一时半会儿都无法移动。
当她母亲林阿姨赶过来时，只看见自己的闺女一个人躺在医院病床上。
她心中“嘎登”一下子，你婆婆人去哪了？
心蕊说婆婆去看小孩冼澡了。
母亲听到后，大发雷霆。
就在这时候，婆婆急急忙忙进来了，边走边说她的二孙子太讨人喜欢了。
林阿姨说你的二孙子是讨人喜欢了，可我闺女却受罪了。
张阿姨这才想到儿媳来，她赶忙问儿媳催奶沒有，别饿着了她的二孙子。
林阿姨说心蕊如今刚做完手术，连床都无法下，身子还很弱，没这样子快就有奶，再说了，这刚刚出生的孩子，一二顿不吃奶不要紧。
张阿姨这下可急了，她讲您说的这种话，这可是我的二孙子，你却说叫他饿肚子，合着这不是你孙子就不疼爱了。
林阿姨是这儿的护土长，对新生婴儿她肯定是比谁都经验丰富。
她听亲家这样子讲，也不敢和她争执啥。
正聊着，心蕊的丈夫阿亮接了大儿子放学后赶到了。
阿亮赶到心蕊床边问她觉得如何？
张阿姨却喊儿子赶快看一下小儿子。
看得出，这婆婆眼中就只有二孙子，压根都忘记儿媳的辛劳。
還是当娘的疼爱闺女，林阿姨喊姑爷赶快商议照料闺女的事。
林阿姨说心蕊还得住院一阵子，她和阿亮俩人夜里轮着值夜，亲家就不需要了。
这样子的母亲真令人尊敬，她自己的得上一整天的班，夜里还得来陪护，这的有多辛劳，可她却毫无怨言。
而婆婆这里，却在向家公通电话抱怨，说儿媳沒有母乳给大孙子喝，亲家还说让小孩这样子饿着，可把她心痛得不成。
家公听到后，大发雷霆，说他们这就是在胡搅蛮缠，让老伴不必理睬他们，赶快去给孩子买奶粉喝。
然后，张阿姨也顾不得亲家的交代，去到超市买回去了几罐婴儿奶粉。
当她要冲泡奶粉给二孙子喝时，被护士小姐姐看到了，护士小姐姐说小孩的初奶要喂母乳才好，一个是有菅养，二是让小孩熟识这种气味。
可张阿姨愣是不听，她就非要给孩子冲泡奶粉。
眼见着护士小姐姐也拦不住时，林阿姨来了，她看见亲家便是那么执迷不悟，也不愿和我吵，便拉着她讲让她好好休息，小孩的事就无需操劳啦。
张阿姨一肚子憋屈，可又不可发做，只能悻悻地站到一边。
办理出院手续后，林阿姨心蕊头胎个坐月子时就没有养好，落下来了腰酸背痛的后遗，这一次可要好好地养了，把上一次的一块调养好。
她嘱咐心蕊不可碰冷水，也不可以碰电脑和手机，还让亲家跟姑爷一块监管心蕊。
这心蕊生产的前在画1份设计方案文章，本预估在孩子出生前可以结束的，想不到提早生产的了，因此文章还差一点点没完成。
这一天，公司领导干部来看她了，还为她提供了1笔生育金，话里话外的也在问询文章的事，由于企业客户急须要用，心蕊便应允尽早把文章画完。
家婆知晓后，也不同意心蕊去碰电脑，可知道假如把文章转至别人将失去1笔钱时，她便应允帮心蕊在她父母眼前掩护。
说起来，家婆還是心痛钱。
因此，心蕊便每日在家里开始做起了图，大家都沒有让她父母知晓。
有一天，林阿姨還是知道心蕊在工作中的事，她很生气，便把心蕊和小孩都接起了自已家里，便于随时随地监管她。
父母拿出来1个紅包交由心蕊，说这个是给孩子的紅包。
此外她对心蕊说，知晓他们夫妻俩急需用钱，因此心蕊在月子里还需要工作，她这当娘的着实是太心痛。
她让心蕊千万别那么不珍惜自已的身子，她日后每个月给他们补助两千元，大外孙的花销由她来出。
心蕊不同意，她讲像父母这个年龄的人，应该是由他们来孝顺才应该是，可不仅沒有孝顺过父母，反倒一直在连累她。
母亲说亲家在帮他们带娃，自已出不上力就应当掏钱，如此也不会被别人说她不懂事儿。
这时候，心蕊哽噎了，她讲自已入院全是父母私下里掏钱给她办的两人单间，要不然她都得去住八人病房的，这也是1笔很大的钱。
父母一惊，她讲这事情心蕊如何知道，心蕊哭着说自已心中早已知晓了，只不过一直都没说出来罢了。
说着，她牢牢地抱住父母，滴下了幸福的泪水。
《二胎的时代》有句话叫要要看人对你如何，生场病就知道，儿媳要想要知道婆婆家人如何，生次小孩就明白了。
尽管说家婆也是当妈的人，可在家婆心中，儿媳终归是个外界。
而在父母眼中，无论闺女生下多少个小孩，她始终是个须要父母呵护的小孩。
任何时刻，有妈的小孩全是宝，没妈的孩子便是棵草。
这世界上，只有父母才应该是真心实意在乎你的那人。
心蕊第二胎了，是个大胖小子，医生把小孩抱出去时，等待在门口的婆婆张阿姨可开心了，她围绕着小孩左看右看，这孙子就跟他爸爸小的时候一模一样，拿出智能手机赶快给二孙子照相做一个留念。
待张阿姨看得差不多时，医生说要带小孩去冼澡了。
张阿姨听到后，这可不成，我得赶快随着去看看，要不然搞错了咋办。
然后，她就随着看孙子冼澡了，彻底忘记了最辛劳的儿媳仍在台子上。
心蕊这一次是剖宫产，跟第一胎顺生不同，一时半会儿都无法移动。
当她母亲林阿姨赶过来时，只看见自己的闺女一个人躺在医院病床上。
她心中“嘎登”一下子，你婆婆人去哪了？
心蕊说婆婆去看小孩冼澡了。
母亲听到后，大发雷霆。
就在这时候，婆婆急急忙忙进来了，边走边说她的二孙子太讨人喜欢了。
林阿姨说你的二孙子是讨人喜欢了，可我闺女却受罪了。
张阿姨这才想到儿媳来，她赶忙问儿媳催奶沒有，别饿着了她的二孙子。
林阿姨说心蕊如今刚做完手术，连床都无法下，身子还很弱，没这样子快就有奶，再说了，这刚刚出生的孩子，一二顿不吃奶不要紧。
张阿姨这下可急了，她讲您说的这种话，这可是我的二孙子，你却说叫他饿肚子，合着这不是你孙子就不疼爱了。
林阿姨是这儿的护土长，对新生婴儿她肯定是比谁都经验丰富。
她听亲家这样子讲，也不敢和她争执啥。
正聊着，心蕊的丈夫阿亮接了大儿子放学后赶到了。
阿亮赶到心蕊床边问她觉得如何？
张阿姨却喊儿子赶快看一下小儿子。
看得出，这婆婆眼中就只有二孙子，压根都忘记儿媳的辛劳。
還是当娘的疼爱闺女，林阿姨喊姑爷赶快商议照料闺女的事。
林阿姨说心蕊还得住院一阵子，她和阿亮俩人夜里轮着值夜，亲家就不需要了。
这样子的母亲真令人尊敬，她自己的得上一整天的班，夜里还得来陪护，这的有多辛劳，可她却毫无怨言。
而婆婆这里，却在向家公通电话抱怨，说儿媳沒有母乳给大孙子喝，亲家还说让小孩这样子饿着，可把她心痛得不成。
家公听到后，大发雷霆，说他们这就是在胡搅蛮缠，让老伴不必理睬他们，赶快去给孩子买奶粉喝。
然后，张阿姨也顾不得亲家的交代，去到超市买回去了几罐婴儿奶粉。
当她要冲泡奶粉给二孙子喝时，被护士小姐姐看到了，护士小姐姐说小孩的初奶要喂母乳才好，一个是有菅养，二是让小孩熟识这种气味。
可张阿姨愣是不听，她就非要给孩子冲泡奶粉。
眼见着护士小姐姐也拦不住时，林阿姨来了，她看见亲家便是那么执迷不悟，也不愿和我吵，便拉着她讲让她好好休息，小孩的事就无需操劳啦。
张阿姨一肚子憋屈，可又不可发做，只能悻悻地站到一边。
办理出院手续后，林阿姨心蕊头胎个坐月子时就没有养好，落下来了腰酸背痛的后遗，这一次可要好好地养了，把上一次的一块调养好。
她嘱咐心蕊不可碰冷水，也不可以碰电脑和手机，还让亲家跟姑爷一块监管心蕊。
这心蕊生产的前在画1份设计方案文章，本预估在孩子出生前可以结束的，想不到提早生产的了，因此文章还差一点点没完成。
这一天，公司领导干部来看她了，还为她提供了1笔生育金，话里话外的也在问询文章的事，由于企业客户急须要用，心蕊便应允尽早把文章画完。
家婆知晓后，也不同意心蕊去碰电脑，可知道假如把文章转至别人将失去1笔钱时，她便应允帮心蕊在她父母眼前掩护。
说起来，家婆還是心痛钱。
因此，心蕊便每日在家里开始做起了图，大家都沒有让她父母知晓。
有一天，林阿姨還是知道心蕊在工作中的事，她很生气，便把心蕊和小孩都接起了自已家里，便于随时随地监管她。
父母拿出来1个紅包交由心蕊，说这个是给孩子的紅包。
此外她对心蕊说，知晓他们夫妻俩急需用钱，因此心蕊在月子里还需要工作，她这当娘的着实是太心痛。
她让心蕊千万别那么不珍惜自已的身子，她日后每个月给他们补助两千元，大外孙的花销由她来出。
心蕊不同意，她讲像父母这个年龄的人，应该是由他们来孝顺才应该是，可不仅沒有孝顺过父母，反倒一直在连累她。
母亲说亲家在帮他们带娃，自已出不上力就应当掏钱，如此也不会被别人说她不懂事儿。
这时候，心蕊哽噎了，她讲自已入院全是父母私下里掏钱给她办的两人单间，要不然她都得去住八人病房的，这也是1笔很大的钱。
父母一惊，她讲这事情心蕊如何知道，心蕊哭着说自已心中早已知晓了，只不过一直都没说出来罢了。
说着，她牢牢地抱住父母，滴下了幸福的泪水。
《二胎的时代》有句话叫要要看人对你如何，生场病就知道，儿媳要想要知道婆婆家人如何，生次小孩就明白了。
尽管说家婆也是当妈的人，可在家婆心中，儿媳终归是个外界。
而在父母眼中，无论闺女生下多少个小孩，她始终是个须要父母呵护的小孩。
任何时刻，有妈的小孩全是宝，没妈的孩子便是棵草。
这世界上，只有父母才应该是真心实意在乎你的那人。
✋热门推荐