有从事媒体的业内人士表示，《快乐大本营》#快乐大本营[超话]# 也许还没有停播，大家不要再跑偏了。快乐大本营栏目组官方从来没有表示过快乐大本营停播，而快乐家族也没有表示过解散，也许是因为政策的原因，只是暂时性的退出改版。而《你好！星期六》可能是一档全新的节目，相信快乐大本营会再次出现，给我们一个惊喜#快乐大本营也许没有停播#

回家赴宴席，宴后走去以前的单位，想见见她。她其实一直在拒绝我，话也说得比较重，我还硬要坚持。走了一个小时吧，去的路上其实挺愉快，还边听歌边摇摆身体，虽然被路人当成傻子看。小敏并没有为难我，也许是容忍退让吧。快走的时候，我问同事新来的姑娘住哪里，同事说住在小敏的房间里啊。我才明白她为什么让我不要进她房间，为什么说没必要丢掉我给她买的东西，为什么说绝对不会再为我流泪，为什么说没有删掉我就算好的。是到头了的意思。瞬间明白了自己的愚蠢，但为什么自己永远在重复这样的愚蠢。对自己没有很愤恨，只是有个疑问，为什么自己一直如此，要为难别人让自己难堪。回到家，很平静吃饭，我妈给我盛一碗炖鸡，把鸡腿都放在我碗里。中午本就大吃一顿，不太吃得下。我明显能感觉到她对我温柔很多。也许是我一直在不计前嫌，一直不计得失希望她更好。她终于能明白，我把自己放在多卑微的位置。给她转了一大笔钱，她立马把上次给她带货物的钱转给我，而且明显感到她轻松很多，大概是她在股票这事上吃亏了，手上没钱，我让她宽了心吧。我没有多嘴多问，也不知道是下午的事影响心情，还是自己心境确实平和很多。我对母亲的态度确实也温柔了。我想人不只是少小时会走弯路吧，人到中老年一样会去走弯路，能劝的我早已劝过，大概还是要经历了才知道接下来该怎么走吧。晚饭后无事在店里走走，停下来的时候，突然想到自己从来没有如此平静地待在家里，从来没有如此不带恐惧怨怼与母亲共处。父亲和弟弟在外省，家里今年只有母亲一个人，我也极少回家。想到自己从小到大，最怕待在家里，极少是安静平和的气氛。蹲在那里突然明白为什么总要做下午这样的蠢事，我很爱很爱的人，都是让我感受到被爱的人，我一直在找寻从小一直缺失的那部分。所以我总是确定了就想拽着不放。我不再责怨那个愚蠢的自己了，她分明那么无助。我想起来一句话“遇见了该感恩，错过了该释怀”，这句话还是和初恋在一起的时候知道的。十年了，我终于长大。终于看到自己，终于能爱自己。很感谢曾经让我感到被爱是多美好的人，到了散开的时候，我成长了，不再依附于他人的爱。如果没有被爱过，也许我永远都没办法肯定自己，永远没办法接受和爱自己。在我心里，真的感谢一切，也祝福一切。

2021的年末过得不好，新旧交替的时间里，过得也很煎熬。
不该自省的，偏偏很执着。总是将自己的伤口都晾开给人看，再给人以把柄，用来作伤害的利器，明明知道怪不得别人，偏又烦恼在意。
该用心想的，却总是想歪，想不通，想到一半就打岔，真是要命，新的一年也不敢指望自己改掉坏毛病，少生些气就好了。
很多事情，自己想通了，又自己绕进去，庸！
新的一年来了啊，看似平静如水的生活，其实挑战从来没有停下来过，关关难过，希望自己关关过。
每年都告诉自己，要爱自己，可是爱我的人也不多了，做个人吧[生病]
鸡汤给自己写。
好了，不开心也还是要有勇气向前走，毕竟什么都不给我停下的机会，Never stop dreaming！
新一年，一定会一路生花。