#高二女生嗜睡被诊断为抑郁症##12岁少年每晚胃疼肚子疼确诊为抑郁# 没有人会想不开心，可是生活不允许啊。尤其是戊戌月的土气场不断的冲击着每个人，极大的挑战着忍耐性和承受力，要么绷住神经柳暗花明，要么破罐破摔浑浑度日。当社会环境加上大的运转磁场，爆发是必然的，这类现象只能说在今后的两年内屡见不鲜。

又被催更了，很高兴。
曾经试图用文字打动谁，但无奈文学素养太过浅薄，不单单是文字上的，还有更深层的东西。没有思考后写出的文字是无力的，是肤浅的，是不负责任的。
我很喜欢编辑文字，但最近几月很少。
一直以来，我都缺一种东西，它叫内涵。
词藻堆砌出来的文字背后是苍白的，它有深意吗？没有。我很爱它们，可它们始终缺点儿「心」。
我写言情，为了什么呢？为了每一次的一丁点儿甜和少女时代的无数次幻想。
为了什么？
一定要有深意和内涵吗？不能为了开心而开心，为了这个年纪对爱的期望与幻想留下一点儿东西吗？
时隔好久，我读起来，仍然热爱我的文字，但难免羞怯，难免起鸡皮疙瘩。
在文字上，你要说这么浑浑噩噩，但我麻木了吗？没有，也不会。
但还是想说，我不想写一些不负责任的东西。

很多时候不甘承认自己的无知和浅薄，在浑浑度日的每一天里，又不得不承认，我失败彷徨又不够勇敢。
我不是一个勇敢而坚定的人，尽管我希望成为这样一个人，但从来不是，我不够不够真的不够。

忽然想起一位曾经说过「互斥衷肠」的伙伴，不知道ta能否浏览到这儿，我为我的怯弱感到抱歉。我从来都很珍惜我们的「革命」友谊，在我这，你真的很特别，我会不定时想起你，即便现在交流很少。但会有机会的，再等等，很快。
哪怕友谊模糊，我仍觉得我应该解释清楚。
不是弥补，是再斟一壶水。
仅此。
以上。

2021.10.7 12:16 晚

碎碎念：
今年是过的很幸福的一年。
幸福表现在新的困扰已经带走了旧的困扰，知道的越多怕的越少；在做一些有用的事，而不是浑浑的度日，是真的有价值；今年还见到了很多人，有机会分别见到了遥远城市的繁萍令姐超哥嗷嗷。毕业后一年能见一次，已觉得非常幸运。
终于到了我眼中人生下坡路的起点年纪，不过好像也没真的吓到我。
对25岁还是有很多期待的，我在想，今年我还能够去哪些地方？见到谁？和哥一起吃什么样的晚餐？我还能够学什么东西？我还能够做哪些从来没有做过的事？
对25岁也是有目标的，我希望身体变差的缓慢一点，按照长命百岁的要求多努力努力；我能踏踏实实的养好我的小车努力给他赚加油钱（以及维修）；还希望能帮助哥把小房子养好顺顺利利安家；以上我们与这个城市也就算是有定所有所依，是对25岁有个交代了吧；还是要稳定工作，让自己再值点钱，大富大贵是真的越来越远了，只好把丰衣足食牢牢地记在心里。
最后，希望这一年所有金融地产行业等等波折我们都能冷静面对无论是否殃及。再知足一点，以及养好我手里的每一盆花，就这样感谢你
九月很好，十月会更好；今年很好，明年会好的不得了！