2022年啦 曾经以为很远的 其实就这样已经到来了

我用一支黄玫瑰迎接它
一支我爱的开的浓烈的明艳的黄玫瑰
可能是听说黄色是我新一年的幸运色
可能是我单纯享受着它盛放时的张扬
又可能是为了玫瑰的故事里
那个名叫黄玫瑰的明艳动人的女子

总之 不管即将迎来的这一年又将会是好的还是坏的顺遂的还是艰难的 我都会坦然的去面对它和接受它
像我不犹豫的选择这支黄玫瑰一样的选择我的生活
像我爱我手中的黄玫瑰一样继续爱我的生活
宝贝啊 就做自己的玫瑰吧
去发光而不是去被照亮

用一条私信反馈来告别2021吧，读了以后非常感动～

以下是引用：

给姐姐一些读者反馈来啦[赢牛奶]！虽然我还没有结婚，但是这几年看姐姐微博也算云养动动了哈哈，姐姐的育儿观不仅是给养孩子的人新的观点和安慰，其实对我来说，一开始是让我反思想象中我会如何对待孩子的态度，我看到了我作为大人的傲慢无礼，忘记了自己曾经作为孩子的愤怒和无助。

然后在母亲和孩子的关系里，看到了自己思维的狭隘，现在人常说孩子的“剥夺”和作为女性的“自己的生活”，我现在看来觉得是一开始就没有做好做母亲的准备，没有充分理解有了孩子意味着什么。

现在看，陪小孩子长大是一个很有意思的事情，观察一个孩子，养育一个孩子是治愈自己，弥补缺憾的过程，最最重要的是，我开始学会理解自己，理解身边人，我发现其实很多困难事情的源头，往往都在于自己格外不想去面对的一个小问题。

上次看到动动自己刷牙的视频，有的家长会抱怨孩子弄脏了洗手台，不耐烦地迅速替孩子整理好一切，剥夺孩子模仿大人去开水龙头去刷牙的乐趣，其实弄脏了又怎么样呢？再打扫就是了，也实在没有必要为了自己的一点点省事，剥夺孩子眼里自己刷牙这个天大的乐趣。

同时我又想到，小时候的我其实是很讨厌自己袖口变得湿答答的，所以也很讨厌冬天洗手，那以后如果我的小孩冬天不愿意洗手，有热水也不愿意洗手，我是否能细心的观察到这一点，了解到ta不愿意的原因是什么？

其实很多成年人都很难厘清自己到底不愿意的是哪一点，或者心里知道也不愿意接纳这样“无用”的自己，反而是去找更大的借口。

接纳自己，顺应自己的想法，试着迈出那一小步的时候就是打破自己壁垒的关键；观察和接纳其他人的那个“小问题”，也会让我变得更有同理心，帮他们解决问题更高效。也让我看到我和男朋友、家人、同事和朋友的关系之间我的不耐烦和傲慢。观察自己的意识和情绪，这有点像冥想的感觉

我在很多小事里锻炼自己厘清思路，观察他人的难处，抓住问题核心矛盾，训练自己的同理心，往眼下说，是有提高我的工作能力的，往长远说，我是希望以后我有足够的耐心、细心，敏捷的观察和思考能力去对待我的孩子。

我在这样的观察里，跟自己和解，更加了解自己，也更坦然接受身边人的偶尔怯懦、逃避和退缩。有一天深夜我跟发小钻在被窝里聊工作和人际关系，她说一句“像你这样在一个稳定环境长大的人，家里没有一个不靠谱、经常突然大发脾气的父亲，是不能理解我面对冲突时下意识的恐惧和退缩的。”

我霎时间感觉自己刚才振振有词鼓励她突破原生家庭的桎梏、勇敢面对的样子是多么傲慢和轻飘飘。也让我重新认识了家暴的影响，并不是皮肉之苦，更多的是孩子在那种巨大震怒之下的恐惧和无助，会刻在DNA里，长大后面对冲突和伤害，会自动矮化自己，异常胆小，不敢反抗，只想逃跑。

这些认知上的改变带动了我工作生活方方面面的变化，整体感觉自己心态更平和，更包容，但也还是有很多好奇的问题，非常感谢姐姐的分享，希望姐姐继续输出，我真的很爱看！

———引用结束———

2022，我会继续记录和分享的[心]

也期待更多的反馈和问题，你们的提问是我分享的源头和灵感。

新年快乐！

2021是我重新找回自己的一年。

翻开自己2021的第一遍日记(当时的我已经从以前天天写日记变成了偶尔写一写)，那时候我写着：
“我终于又回来面对自己的想法，那个我不想碰却该潜下去的水潭。我好需要，好想要突破。我是多么厌倦“平常”。也许就是这种性格让我走到了今天，但也是这种性格让我太多时候都有不必要的焦虑......”

而第四篇日记写着：
“感觉人生就好像一本有空了才偶尔写写的日记。多年后翻阅，只是一大半空白的页，再有几篇是强行找点东西写写，具有“历史意义”的可能真的只有寥寥几页...”

此刻的我好像完全忘了今年的前半年，原来我曾过得如此“迷惘”。从2019离开前公司后，有一年多的时间我被现实推着必须前行，即使不知道路该怎么走，都必须走。那时候没时间理会自己的内心，一个个挑战扑面而来，只能面对，没空谈感受。一年多后，当很多挑战已经从陌生变得熟悉，终于稍微有点时间“感受”自己，原来是那么的累。那么那么累。其实自己已经很幸运了，起码我不是一个人在前行，起码身边有那么几个尽心尽力帮助我的人。2020后半年，那时候我已经在酒店里住了好几个月，写了“孤独”这首歌。那是我很长一段时间以来终于能有空间静下来面对自己。当时以为抒发了就好。但原来这心情一直一直延续，延续到2021的年中，都依然如此。其实如果我认真回想，确实有很长一段时间，我连在自己曾经最喜欢最有自信的舞台上，我都找不到平安。内心长期是波涛汹涌的状态。很难想像吧？今年年初我还在BiuBiuBiu，“轻轻松松”地在唱跳《超能力》。不是说我一刻快乐或享受都没有，但是如果诚实一点，当时有一大部分在人前的自信和欢乐，都是强装出来的，逼自己要为大家带来欢乐积极的动力，大环境下每个人都不容易，正面积极是我应该的，这是我的责任。

我和几位姐妹开了一个群大概五年了吧，通常都是她们在群里分享自己的开心不开心，我很少分享自己的感受，直到那一天我终于崩不住了，我没办法靠自己的意志力继续”强“下去。那一天我第一次在姐妹群里呼救，告诉她们我需要些心灵支持。她们问我，什么时候想聊，我说越快越好。她们居然当天凌晨12点跟我开视讯开到早上五点。那一夜我一直哭一直哭。她们一直在聆听。

聊完是不是就一切都好了呢？不是。但起码是个开始。面对真实的自己的开始。以前我以为自己已经很真实了，但原来心底里，我最脆弱最恐惧的部分，我看到了，我说出来了，但我没有面对它和处理它，我只是在用意志力忽视它。就好像身上满是伤痕，却装作自己身体健康，不处理伤口，不让其疗愈，勉强地继续前行。

最近这几个月我感觉自己像拥有了一个新的生命一样，状态好了很多。当我发现自己恐惧某一件事的时候，不再去忽视它，而是去问自己，为什么恐惧？我怕的到底是什么？搞清楚自己的恐惧，才能 Do everything out of love, not out of fear. 这种感觉很自由。或许在过去的十年，我不间断地偶尔也会经历到这种自由，但是总会在努力前行的时候，慢慢地又失去了它。所以这几个月来我又天天写日记了。天天检察和清洁自己的心。还有一点，不要把自己关起来，路不要一个人走。人生旅途不断寻找，找到了又失去，失去了再寻找，这些都不是问题。问题是，独自走的时候，走迷路了没有人扶持你。此刻的我很想感谢 Lem, Diana, Jason, Juliana, Howard, Grace, Sherman, Sukie, Esther, Mark, and my team. 以上是真的在我最最迷惘的时候最核心承托着我的人。还有我的家人朋友。

新的一年我并没有新年大计。因为我感觉自己这几个月已经开始了新生命。原来找到有生命气息的自己的过程可以很漫长，而且过程中有那么多眼泪。但此刻我真心觉得2021我很有收获，一切都很值得，觉得自己被净化了，又进化了。 Thank God for leading me and protecting me. 2022，爱了再爱、再爱。在此祝福大家新的一年，能有同伴与你一起前行。祝福大家都有充满爱，美好自由而且不孤独的新开始！