今年最大的感触是：一定要多表达爱 一定要让身边亲近的人知道自己有多在意对方 这个世界有太多太多不确定的事情了 明天是什么样的我们谁也不知道 所以不要吝啬表达 在意一个人 请一定要让对方感受得到 有些时候就是要大胆一点 永远不要只藏在心里 到了最后只是怪当初为什么自己没有大胆一点 给自己留下了遗憾 大胆过不管失败还是胜利至少知道了结果而不是一直留下遗憾 当我发现身边打交道的都是三四十岁的人 聊天句句带着未来和方向的时候我就知道我的选择是对的。

我遇见一个男孩子~我被他成熟的样子吸引~开始是无数的甜~啥都好~感觉遇见了真爱~今天12月31号~21年的最后一天~我俩在一起整整3年了~马上开始第4年~说来好笑不懂为什么~谈到这个时候~我都有同样的感觉~我不想处了~我特别爱~你说我有多爱他？我在这~我全身都在表达爱他~细节~所有~我都给他~我觉得我把全世界都感动了~他却觉得我烦人~我啥也不行~哪里都不好~（我不理解为什么还要和我继续在一起）还说他要女人~多的是~分了就有人贴上来~我疑惑！非常不理解！难道我最好骗？可为什么我这么喜欢他~我现在却一点也不想继续了~我甚至在今天~所有情侣都在开开心心的一起过一个有意义的跨年日子~而我！给他发~你赶紧出轨吧~我发出去特别想撤回~我没有-我想让他看~他问为什么~我说你自己想吧~因为他最喜欢这样说~你自己想呗~想出来就想~想不出来拉倒~我不懂为什么两任男朋友~都被我处成这样的状态~身边人都说我太舔狗了~舔？我真的不觉得这样是“舔狗”我就是喜欢他~做这些我都觉得我应该这样做~互相爱~不是很好吗？我确实非常喜欢他啊~我对他好~就是喜欢啊~我控制不了~我只想对他好~他笑我就开心~他不开心~不理我~我等着~我们之间~3年经历了太多~好多事情~我表达不完~可能对他来说~他也足够爱我对我好~对我还有点恨铁不成钢~哈哈哈~也不知道为什么~甜甜的恋爱处成了一地鸡毛~破败不堪~想写这些~为什么呢~
因为跨年啊~我从来没有觉得自己被在意过啊~我也会超级超级委屈的~谁又不希望自己是被爱的那一个呢~我和他说：真服了~家里人竟然都跨年~姐姐们已婚妇女还玩浪漫ai-我大姨姥姥辈都跨年去了~天！哎-他说：你点我呢？

其实当时我都委屈要哭了（我并不知道我为什么~哪里来的感觉~就特想哭）

听到他这样说~我一下就失望了~我很平常的语气回复了他~我说：想过的人早就精心准备了-我点你有用吗？我也想有惊喜我会有吗？我也想跨年看电影~还有票吗？有些东西自己说出来太搞笑~我没点你~

他回我最常说的一句话：天天整那没用的

可能我抖音-快手看多了~甜甜恋爱-暖心细节的男朋友老公~我幻想了~
我只说了：那结婚就领证多好呢~为啥还要办婚礼呢？
他说我：只会抬杠-天天扯没用的~
我也不想表达啥~我又想表达的东西有好多~
他-是我觉得会娶我给我幸福的人~今天我却不知道自己能说出那样的话~我今天还开玩笑说~我得从这会就开始梳妆打扮了~我得和我男朋友约会去~甜甜的恋爱你们不懂~
那种死要面子的感觉~扯的我~很恶心~
结果他早在我前几天跟他说了一句电影票竟然卖的这么火爆~他说我们两个店跨年聚餐~我说我说什么了吗？哈~女孩子就是败在了自己期待太多~得不到失望太多~而没有期待~也依旧会很失望~什么节日~看着别人在朋友圈秀恩爱~都说切~真是的~有必要嘛~
很有必要~我只是得不到~不是看不上不想要~我只是怕你也是一个男孩子~我不需要的我可以不要了~不是我不配拥有~以后就再也不用准备~懂事~这两个字真的让人恼火！看着他连一句敷衍的话~都懒得敷衍你了~你说一个深爱的人~不会红了眼眶？
我好久没哭过了~我觉得我现在心胸宽广敞亮的很~还是会莫名其妙觉得自己孤单一个人~即使我是好姐妹中唯一一个有对象的人~可我-
还不如单身的她们~自由自在~还舒服~
谈好了~你天天洋溢着幸福~
谈不好~就是你有病吧 你现在真的有毛病

我几把真懒得理你

睡觉

别说了

不想听

冷暴力也能压垮你~何况那些许许多多~密密麻麻的细节呢-

一定要确定他不是只会爱一时~在交付自己的真心~[伤心]

本以为是稀松平常的一天，没想到也是时刻沐浴爱和阳光
年轻的日子多吃苦，多努力，常感恩，少抱怨。
不需要流星就能许愿的日子祝大家平日快乐！
父母表达爱不会说爱你，生日快乐说出来都会脸红，他们会说吃点好的。陪你加班的人会过了十二点给你准备夜餐，一桶泡面也是一份长寿面；身边的小兄弟本没有多少能耐，废了很大的劲儿从外面买来奢侈的蛋糕；那些插科打诨平日里感觉不靠谱的兄弟也是用心在为我准备礼物，真实的感动了。
很多话不知道怎么表达，要很努力才可以配得上大家的真诚和帮助 https://t.cn/R2Wxmre