近日，唐斯做客一档访谈节目时被问到如何看待威少这名球员，唐斯给出了自己的回答。

唐斯说：“他的确在追求个人数据（He definitely gets stats，He chases stats,），但同时他是名非常出色的球员。我不在乎别人怎么说，但你知道拿三双是件多么困难的事吗？他在场上打得非常的努力，我只是觉得有时候他打得有点太着急，有点想面面俱到。”

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项圈x恶意按照官方推荐红毛绿毛白毛黄毛官配顺序，目前通了红毛绿毛及一半白毛线。红毛线简直就是两个八嘎凑到一起，有点无聊。但红毛线后期的时候毒舌绿毛好像对女主有一点点担心？走绿毛线的时候，天呐这是什么霸道总裁这是什么小天使，说亲就亲说做就做，太甜了，he、be都棒，不像红毛线的he是交往三个月后才kiss，各个be更是让人满头问号。就冲绿毛这条线我吹爆这游戏[打call]白毛线目前让我各种“我不理解”，希望结局真香[笑cry]现在最想速通黄毛走官配，我真的好馋官配[色]

冲突无处不在！步入中年如何化解我们内心的冲突？只需三步！
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今天无意之间刷到了一个视频，就是某法院法官被杀，杀人者向某也是被判处死刑！

两个人是小学同学高中同学又是闺蜜，没有想到的是居然会酿成惨剧，顿时也是引起了我的好奇心。

于是，我就是开始在网上去搜索，我的关键词是她为什么要去杀人。

就算她的法官同学不去帮助她，她也没必要杀人啊。

紧接着就是看到了，原因就是《化解我们内心的冲突》，就是说那个杀人者大概率有点偏执狂。

也就是说杀人者已经是画地为牢了，就是那么的偏执地以为自己的失败是因为自己的这个法官同学造成的。

而所有的这一切都是因为大家的本领都是差不多的。

而你过得比我好，我就要毁灭你，就是说他们都是同学的关系。

而杀人者却是早早地离婚了，而被杀人者却很幸福的，这都是极度心理在作祟呀。

所以，很多东西不是我们时刻都要去求得一个对错的。

就比如夫妻之间的矛盾，如果总是冷战那就一定不是一个简单的事情了，一定是哪个环节出现了重大的问题了。

不是应该去揪着彼此的错误不放，而是要去想着如何去把已经偏离了人生路线的我们。

拉回到彼此的正常人生轨道上去，这个才是重要的事情，不要把事情给搞反了。

如果那么去做的话，就是死路一条，因为那条路根本就是行不通的呀。

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我虽然还没有看到实体书，我大概也是知道了一些关于这本书的一些内容。

就是说我们不要总是去盯着错误。

对错本身不是核心，而夫妻矛盾的发生其根源就是我们总是专注到了彼此的对错上去了。

所以，我们总是会不断地争吵，总是不断地恶性循环。

因为这所有的发生，只要我们不要把自己看得太高大，把自己看做一个人。

把对方也看做一个人的时候，就不好发生悲剧了。

她毕竟是两个孩子的母亲，可是当尖刀刺向她的时候，凶手是没有那么去想的。

就是把对方当成了发泄物了，而不是一个人。

里面还有很多的道理，我也是大概去明白了一些。

在我的理解就是首先发生了矛盾不要去纠结是谁的对错。

而是去想着办法去解决彼此的矛盾。

正如古话说的好，当局者迷。

我们在事情发生的时候，是不会去注意这些事情的。

就是你的脾气和你的火气就是定在了那里，那个时候你也是不会想到你读了什么书。

那个书里有什么理论可以去解决你当下的问题的，这个是不太现实的。

多数的时候，我们也是知道很多的道理，可是我们依然没有过好这一生。

说的不就是这个道理吗？

所以，我们知道的东西并不代表我们可以去实现那个东西的。

所以，我们也是要不断地去修炼自己的心。

那就是去做到知行合一，在发现自我，完成自我，超越自我的个人成长路径中，让自己的生活更加的精彩。

这个是我们可以去做到的，只要我们开始去意识到自己的生活，已经发生了哪些事是我们可以去借鉴的。

这个事情也不是一个人的事情，正所谓剃头挑子一头热，必须是彼此都可以去有了那个认知之后：

冲突无处不在！

与朋友，与亲人，与同事，与邻居，与我们不熟悉的人。

我们总是会遇到各种各样的冲突。

可是冲突来的时候，我们是面对还是逃避，所得到的结果是截然不同的。

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《化解我们内心的冲突》一书让我们树立了这样的一个基本的认知。

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就是说你得去承认这个基本的认知：冲突无处不在！

中年人化解内心冲突需要三步。第一步：他们一开口就像是在用言语摔跤一样。

双方都想预测对方的行动，寻找对方可以被利用的弱点，最终使其屈服。

他们都不能把对方的身体按在真实的比赛垫子上，这种言语上的摔跤赛总是以平手收场。

二人都声称自己获得了虚拟的胜利，但又都深感挫败。

我们应该多花点时间和精力让一切重回正轨，而非处理差错。

然而不幸的是，我们常常花很多时间和精力都盯着彼此的过错。

我们想管好孩子，我们想改变我们的伴侣，规范那些没有按照我们的喜好和意愿行事的人。

而且我们还不是真的在做这些事，我们只是在想着要做这件事或者担忧着这些事。

我们在面对问题和试图解决问题时，往往都会这么做。

但是，当我们的问题是某个人时，这么做几乎毫无帮助。

我们生活中的大部分问题其实都不单是靠去纠正它们就能解决的。

第二步：我们本来就不软弱，实际上，我们无比强大，令人敬畏。远超强大，或者说，远比强大更加深沉。

有时候哪怕会危及我们自己的位置或生命，我们也会去攻击别人。

总的来说，我们在回应他人时，与其说是在回应他们的行为，不如说是在回应他们对待我们时的生存之道。

也就是说，我们的孩子更多的是在对我们对待他们的态度做出回应，而非针对我们的某句话或者某个动作。

比如说我们可以公平地对待我们的孩子，但要是我们在做这件事时内心正在交战，那他们肯定完全不会觉得自己得到了公平对待。

实际上他们回应我们时的态度就像是我们没有公平对待他们一样。

当我们的内心在交战时，我们不仅是在主动迎接失败，我们还是在自己创造失败。

第三步：无论做什么或不做什么，她们都同样小心眼、不体谅人、吹毛求疵、不讲理。

而且还很冷漠，毒舌，恶言恶语，我们外在行为的改变并没有使我们心中对她的感觉受到影响。

恰恰相反，我们花越多的时间去做什么事或不做什么事，心里对她就越怨恨。

参与者主动激起他们本来在反抗的东西的一种冲突。

自我背叛，它指在某个特定的时刻对自己的感受的背叛。

不是别人的感受或准则，而是我们自己在那一刻感到应该做的正确的事。

当我们担心自己正在给别人找借口时，我们是否也在担心我们在给自己找借口？

当你要求他人摆脱偏见时，你是否也在以同样的谨慎让自己摆脱偏见呢？

越确定自己是对的，你就越容易犯错，你对做正确的事的需要，反而会让我更容易出错！

同样，越觉得自己被错待，你就越容易忽视自己也在错待他人。

是你对自己的开脱需要掩盖了真相。