王慧玲《基层女性》
关于一个人要物质独立、精神独立，和家庭建立明确的界限和健康的关系，不依赖于任何外在的个体和关系，学会自我投资、自我教育、自我成长，不要沉溺在自己不良的成长经历里，不要一味自怜自艾。说起来好像是大家都明白的道理，但是真正要做到真的要不断反思和实践。
我会推荐给别人的必读书目又多了一个。
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12.23近半个月来我好像没有怎么对她笑过，也许有，也许是我无意间的假笑。“去哪” “有事”“昨天回来看到有个好玩的地方，什么时候去玩一下”“再看吧，有时间就去” “你怎么一副冷冰冰的....” 终于，从龙洞堡回来后，她对我这一期间的冷落感到疑惑，我也坦白我很累，很麻木，有些问题过后好像也算不上什么问题，但也就那些算不上大问题的小问题里，情绪延伸了，人有点变了。而后我们打了一个多小时的电话，这个电话里我依旧冷冰冰的说着，我有的只是对她的吐槽，以及自上次工作室矛盾后以来的种种吐槽，因为这些东西一次又一次的让我对一个人失望，五年多的时间里，很熟悉但是有时候又远的像个陌生人。十二月的墙绘，是我第二次做的比较长的，快10天了，上次青岩的老哥又打电话让去画几天，我很乐意，但抽不开身，想到了她，上一次她让我觉得很难过，我也因为她没再说些什么该说的，一直冷冰冰的，可还是想让她来做这个单子，毕竟有钱为啥不让她也挣呢，其实这个时候我还剩不到20块钱，我希望把活转给她画三天然后至少可以给我个百来块支撑一下，到最后她们自己谈下来是两个人去分。前一天朋友让他做的活，和我介绍的，这两天她挣了不少，那天忙完很晚了说不回学校。回来她只和我提了这两天挣了几千块，但她忘了我从四天前就只剩56块钱，那天还在问我花钱怎么那么快，这几天的油费早餐晚餐，我能省则省，现在担心这明天的早饭和能不能回来的油钱。
“要不要借两百给你”她笑着说道，我觉得有点儿可笑，好像每次问她拿的小钱我都是以借的方式，还的清楚，我给过的，却记不清了。“我问谁借不是借呢？几十块钱的事”我心想着，便说：不用了，你留着吧。
“借”，我们之间好像都得说清楚似的，尤其是她为我付出了什么总在对人说这是她买的那是她买的，我像成了靠她吃饭的人，却没有听她说一句她的哪样东西是我给的，没有，除了我自己，然后我也快记不得了，我不想计较这些东西。
22号，朋友转了个小小单子，我还是想着两人自己做，每次一起画画总会有口舌之争或者更加不愉快的事，所以，我事先问她对工资的期望，我当然心里也自己有数。“五百就行了”她脱口而出，我知道开玩笑的，吃饭的时候她问不会400一天画完吧，“当然不是，600怎么样”，当然，我也是开玩笑。“我以为你会和我对半分呢”她有点失落，喝着甜酒粑低下了头发呆。对于这段时间她的表现，我很失望，何况向来她的单子我从没拿过对半分，凭什么请个画师几百块搞定的事，要对半分，况且一个助学金奖学金到手还拿了三天一小笔墙绘收货的人，而我，我挣钱考虑她，也要考虑债主，还不完的债。大家在谈到钱的问题上总是表现很现实。事情总是没有想到那么简单，我想谈好工资的事全权有她负责，我不想生事。可是好像变成了我是打工的，过去的事又在发生，“我说不要这样画，跟着我的来”她有点不耐烦我似的，“没事，这边没要求，画完就行了” “你为什么老在杠我？我让你怎么画就怎么画不完了吗？” 我对她一直在说的我“杠”这个字很恶心。“是我请你来画” “豁，谢谢了” 我直愣愣盯了她很久，我不知道为什么要花两倍多的价钱让一个人来帮我完成这件事，还好吃好喝招待，甚至要气出心脏病。
晚饭我已经没心情再陪她吃饭，可还是去了那家火锅店，我面无表情，很麻木，我为什么要给一个动不动中伤我的女人三番两次介绍活干，在心情没平复前再高价请来让毫不客气怼一番自己呢？我真的快自闭了，我失去了对眼前这人的热情，一顿不愉快的晚饭后，第二天，事态爆发了。
我只想诉讼自己的委屈，为什么，怎么了，我会变成一副冷冰冰的模样，可是我完全不懂，她好像总能避开我讨论的关键，只把我被伤害后的冷漠行为提出来指责我是在报复，她对于自己的未曾道歉、未曾关心只是炫耀、自负且过后就忘的行为只字不提，只责问我的冷落，怕我冷给我买毛鞋，鞋烂了我舍不得换，给我买了新的...等等等等，我要的不是这些东西，我要的是有人情味的一个人，不是前一天莫名其妙给了我一巴掌，什么话也没说第二天买了几颗糖，然后过段时间问，不是挺好的吗，糖也给你买了，为什么这样报复？我好似从一个受委屈的人，沦为了被情感道德谴责的人。
其实没有必要打这一通电话，因为事情和我预想的一样，我得不到一份应有的迟来的道歉，也成了施加伤害的被动者。对一份五年多的感情来说，我只剩下失望和攒够失望后的离开。
“要不要借两百给你”她笑着说道，我觉得有点儿可笑，好像每次问她拿的小钱我都是以借的方式，还的清楚，我给过的，却记不清了。“我问谁借不是借呢？几十块钱的事”我心想着，便说：不用了，你留着吧。
“借”，我们之间好像都得说清楚似的，尤其是她为我付出了什么总在对人说这是她买的那是她买的，我像成了靠她吃饭的人，却没有听她说一句她的哪样东西是我给的，没有，除了我自己，然后我也快记不得了，我不想计较这些东西。
22号，朋友转了个小小单子，我还是想着两人自己做，每次一起画画总会有口舌之争或者更加不愉快的事，所以，我事先问她对工资的期望，我当然心里也自己有数。“五百就行了”她脱口而出，我知道开玩笑的，吃饭的时候她问不会400一天画完吧，“当然不是，600怎么样”，当然，我也是开玩笑。“我以为你会和我对半分呢”她有点失落，喝着甜酒粑低下了头发呆。对于这段时间她的表现，我很失望，何况向来她的单子我从没拿过对半分，凭什么请个画师几百块搞定的事，要对半分，况且一个助学金奖学金到手还拿了三天一小笔墙绘收货的人，而我，我挣钱考虑她，也要考虑债主，还不完的债。大家在谈到钱的问题上总是表现很现实。事情总是没有想到那么简单，我想谈好工资的事全权有她负责，我不想生事。可是好像变成了我是打工的，过去的事又在发生，“我说不要这样画，跟着我的来”她有点不耐烦我似的，“没事，这边没要求，画完就行了” “你为什么老在杠我？我让你怎么画就怎么画不完了吗？” 我对她一直在说的我“杠”这个字很恶心。“是我请你来画” “豁，谢谢了” 我直愣愣盯了她很久，我不知道为什么要花两倍多的价钱让一个人来帮我完成这件事，还好吃好喝招待，甚至要气出心脏病。
晚饭我已经没心情再陪她吃饭，可还是去了那家火锅店，我面无表情，很麻木，我为什么要给一个动不动中伤我的女人三番两次介绍活干，在心情没平复前再高价请来让毫不客气怼一番自己呢？我真的快自闭了，我失去了对眼前这人的热情，一顿不愉快的晚饭后，第二天，事态爆发了。
我只想诉讼自己的委屈，为什么，怎么了，我会变成一副冷冰冰的模样，可是我完全不懂，她好像总能避开我讨论的关键，只把我被伤害后的冷漠行为提出来指责我是在报复，她对于自己的未曾道歉、未曾关心只是炫耀、自负且过后就忘的行为只字不提，只责问我的冷落，怕我冷给我买毛鞋，鞋烂了我舍不得换，给我买了新的...等等等等，我要的不是这些东西，我要的是有人情味的一个人，不是前一天莫名其妙给了我一巴掌，什么话也没说第二天买了几颗糖，然后过段时间问，不是挺好的吗，糖也给你买了，为什么这样报复？我好似从一个受委屈的人，沦为了被情感道德谴责的人。
其实没有必要打这一通电话，因为事情和我预想的一样，我得不到一份应有的迟来的道歉，也成了施加伤害的被动者。对一份五年多的感情来说，我只剩下失望和攒够失望后的离开。
熟悉我的人都知道我会给遇到的男生都起个外号以便形容，我自认为每一个外号都很贴切，但目前能被我称之为心动男嘉宾的只有两位。这是心动男嘉宾1号的故事。人如其名，他能让我在一开始对别人形容他的时候 就用到心动两个字，可见他上我的意愿之强且愿意为之付出，以至于慢热的我能迅速感知到。他是第一个让我感觉到能在做自己的同时心动的人。非常年轻朝气有活力，我愿十分俗气的形容他“八月正午的阳光都没你耀眼”。在他阳光直率灿烂的明亮氛围中，一旁的我像无处躲藏的灰皮老鼠，不停的搓着爪子寻找下水道和垃圾桶。他过于耀眼了，耀眼到我嫉妒他，我好想看到这层“伪装”下他和我一样腐败的内心；耀眼到我想拿着大刀劈开那层金色的保护罩，看黑色的血在地上缓缓淌开。那时候的我可能有点病态，病态到想要伤害一个喜欢我的人&我喜欢的人。我挺成功的，最后我达到目的了，他骂我骂的可扎心了。所以嗷，大家如果以后要骂我，麻烦骂的狠一点，以这个为及格线随便骂，连骂人都不会就不要来找我了
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