today碎碎念：
一本正经的将自己瞎编的抽象理论框架自信的讲出来
学会直面他人的评价 克服对被评判的恐惧
希望容貌与身材焦虑早日退散 至少不要让我收个同学拍的pre照片都感到尴尬
原定一个半小时的班会班主任坐在桌子上 水了二十分钟时长 结束了
错过了队里本学期最后一次训练
终于熬完了最后一节国关小班课 除专业课结课作业外本学期每个星期四的最大恐惧终于结束了 但还是希望自己下学期能再踏出舒适圈一步
下课收到了第二次小作业的反馈 感觉结课论文可能要寄…
绩点保佑4学分硬课可经不住…

关于近期饮食：
进食节制一些 少点外卖 无论正餐还是奶茶
不要因为觉得一顿饭只吃了个4.5r的米粉太便宜了而再去买7r的小吃…
不要因为觉得只吃一个8r的汉堡（那可是巨无霸啊喂…）太便宜了而去买14r的薯条
不要一顿饭吃两份碳水
不要在晚上吃汤面 会撑的想s

昨晚与王先生分享上班的事，他一副玩笑的样子，让我意识到并非所有的悲欢别人都能感同深受，即便是再亲密无间的人。
一个深受原生家庭影响的人，可能都需要用一生自愈自己。不知为何，哪怕一件小事，一句不经意的谩骂，都可以激发我内心的自卑与自责，都可以让我20几年来才建立起来的微弱信念倒塌，都可以让我的情绪在瞬间崩溃。我清楚的知道，这20几年来，我的生命，每每遇到吵架，遇到挫折，都在一味的逃离，勇气与信心依然无从建立。
昨晚居然面无表情的饮下了一杯自己一直厌恶的泡酒，原来酒精真的可以让人的思想越来越清晰，觉得世间再无牵挂之人，再无了却之事，想了一百种死法，幸好，所有想到的死法不是太难办到就是死相太难看，我，还有这么一点怜惜自己。
一双眼闭了一夜，第二天在强烈的灯光下醒来，当恐惧退散，整个人也通透了起来。看着别人薄被上盖着羽绒服，联想到曾经的自己，我本无意伤人，我深深的感觉到是我错了，我的痛苦，别人不需要经历，我的快乐，并不需要建立在别人的痛苦之上，也不需要别人施舍。
我的快乐，与任何人无关，我的快乐，只有我给我自己。奉承原来的信念好了，痛苦就逃离。这个人无论有意无意，伤你了，少交流少来往好了。这个人，让你笑了，把心藏好，掏心窝总会受伤。任何不适，走开就好，寻不到喂马劈柴面朝大海的世界，也可划地为圈，独自拥抱自己。

最近一直被无意义输入很多无聊的乱七八糟的内容就好比一幅色彩鲜艳内容丰富的画却没有任何美感
掉入这样一种之前一定会嗤之以鼻的状态里也好比阳光普照里阿豪内心的独白「总在阳光底下无处放置黑暗」阳光太浓郁消散了该有的明净 黑暗不被恐惧它总是提供全身而退于阴影中的蔽身所 这是很妙的Balance 感知到的那一刻起我好像也理解了平衡爱与现实的心境