妈妈来信:微辣,刚刚睡前,孩子的火火兔没电了,她崩溃大哭,我说兔子没有电了,就像你的遥控汽车没有电不能跑一样,它没有电了就不能唱歌讲故事了,听小海马好不好?
孩子还是哭。
我说你看,妈妈给你开,它没有电了,不能讲故事了,我知道你伤心了,想让它讲故事,可是它没有电了,不能讲了,妈妈给你讲好不好。
孩子还是大哭,怎么说都不行,还是哭。
我老公出差了,奶奶进来逗了半天还是哭,拿了一个小鸭子进来逗了一会好多了,慢慢不哭了。
我家这个两岁了,女孩,我感觉脾气不好,哭起来任何人说什么都听不进去。
这种情况我应该怎么办啊,哭起来半个小时都挡不住,太崩溃了
——————
我:先看看我才发的视频➡️https://t.cn/A6xeyoGz
你说的情况跟视频这个情况差不了多远。
孩子脏脏包掉地上了,明明知道不能吃了为什么崩溃个半天?
孩子火火兔不说话了,明明知道不会再说话了为什么崩溃个半天?
孩子们是不是要家长给他们解释【为什么现在面包不能吃】or【为什么现在火火兔不说话了】?
不是不能解释,而是解释这个问题是不是孩子的重点?
你现在也许是有点迷糊的。让我来告诉你,这个逻辑上的理由,不是孩子的重点。
孩子的重点是让我哭一会儿。让我展现出难过一会儿。然后请妈妈呵护我接纳我包容我,帮助我走出这种情绪的黑暗森林,因为我迷路了。
道理是无法把我带出情绪黑暗森林的
无论是脏脏包掉到地上不能吃了这个道理
或者是没电了不能说话的这个道理
这些道理都是一些硬邦邦的东西
在我迷路的时候听到这些话我只会觉得更不舒服
不要把我当傻子,我不是不知道!
我知道道理!
但是我现在需要一些柔软的东西,一些光亮的东西带我走出迷雾!
我讲得太虚了
洞主是一个二胎妈妈,还有一个半岁的二宝
她说每天都是焦头烂额
那就让我讲的内容再实用一些:
下次遇到孩子情绪崩溃的时刻
不要着急让孩子停下哭泣
不要着急解释道理好让孩子停下哭泣
我们干脆让孩子哭会儿,搞不好比左哄右骗更有效
我无数次拿失恋做过比喻
当朋友因失恋哭泣
如果你心里的目标是【我觉得你一直哭会让自己更伤心】
所以我现在的任务应该是【让你停止哭泣,停止用哭泣伤害自己】
那么你可能会说一些超有道理的话,比如:
亲爱的,那就是个渣男!我们不要为他哭!
或者
天下何处无芳草?比他好的男人有多少!
或者
你是个大仙女欸你为他哭真的掉份儿,没必要我跟你说
那你就不是个好的安慰者。
失恋的人
他们需要的不是跟自己讲道理、打鸡血的朋友
而是展开双臂,愿意陪自己宣泄情绪的朋友
把自己的失恋真的当回事儿,一点不贬低的朋友
当自己慢慢宣泄好了,自己便能走出来。
我们的孩子也一样
他们崩溃是因为遇到了他们无法冷静对待的事情
他们被坏情绪占领脑子的时候最需要的也不是道理不是解释
而是真的把自己不舒服的感受当回事的家长
然后给自己举着灯,牵手慢慢走出这个黑暗森林。
最好有孩子可以接受的肢体碰触,真诚的关心孩子
然后等孩子自然平静一些,再去递上替代品
这样的处理会更好一些。
————
不过既然是焦头烂额的二胎妈妈
这种事情其实也没这么简单。
以上是需要耐心的,还需要好心情,需要一点时间,需要自己没什么压力……
对二胎妈妈来说这些比奢侈品还难真正到手。
所以每次我面对二胎妈妈的咨询,尤其是二宝也没多大的二胎妈妈
我总是觉得,第一大家要更多的原谅自己,看到自己正在经历的事情,其实换谁都很难应付过来,本来人就是在自己总体情况不好的时候更难聪明的解决问题;
第二是不要逞能,尽量把自己的需求放在前面,如果很难同时处理二胎,就再分一些任务出去,不要自己一个人大包大揽,
第三,比起二宝,更多的关心大宝。因为大宝已经大了,说起来其实这个阶段最需要你的是大宝,因为他们已经开始懂好多,开始胡思乱想了。
加油,情况会越来越好的。
#墩妈的育儿理念##情绪管理#
孩子还是哭。
我说你看,妈妈给你开,它没有电了,不能讲故事了,我知道你伤心了,想让它讲故事,可是它没有电了,不能讲了,妈妈给你讲好不好。
孩子还是大哭,怎么说都不行,还是哭。
我老公出差了,奶奶进来逗了半天还是哭,拿了一个小鸭子进来逗了一会好多了,慢慢不哭了。
我家这个两岁了,女孩,我感觉脾气不好,哭起来任何人说什么都听不进去。
这种情况我应该怎么办啊,哭起来半个小时都挡不住,太崩溃了
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我:先看看我才发的视频➡️https://t.cn/A6xeyoGz
你说的情况跟视频这个情况差不了多远。
孩子脏脏包掉地上了,明明知道不能吃了为什么崩溃个半天?
孩子火火兔不说话了,明明知道不会再说话了为什么崩溃个半天?
孩子们是不是要家长给他们解释【为什么现在面包不能吃】or【为什么现在火火兔不说话了】?
不是不能解释,而是解释这个问题是不是孩子的重点?
你现在也许是有点迷糊的。让我来告诉你,这个逻辑上的理由,不是孩子的重点。
孩子的重点是让我哭一会儿。让我展现出难过一会儿。然后请妈妈呵护我接纳我包容我,帮助我走出这种情绪的黑暗森林,因为我迷路了。
道理是无法把我带出情绪黑暗森林的
无论是脏脏包掉到地上不能吃了这个道理
或者是没电了不能说话的这个道理
这些道理都是一些硬邦邦的东西
在我迷路的时候听到这些话我只会觉得更不舒服
不要把我当傻子,我不是不知道!
我知道道理!
但是我现在需要一些柔软的东西,一些光亮的东西带我走出迷雾!
我讲得太虚了
洞主是一个二胎妈妈,还有一个半岁的二宝
她说每天都是焦头烂额
那就让我讲的内容再实用一些:
下次遇到孩子情绪崩溃的时刻
不要着急让孩子停下哭泣
不要着急解释道理好让孩子停下哭泣
我们干脆让孩子哭会儿,搞不好比左哄右骗更有效
我无数次拿失恋做过比喻
当朋友因失恋哭泣
如果你心里的目标是【我觉得你一直哭会让自己更伤心】
所以我现在的任务应该是【让你停止哭泣,停止用哭泣伤害自己】
那么你可能会说一些超有道理的话,比如:
亲爱的,那就是个渣男!我们不要为他哭!
或者
天下何处无芳草?比他好的男人有多少!
或者
你是个大仙女欸你为他哭真的掉份儿,没必要我跟你说
那你就不是个好的安慰者。
失恋的人
他们需要的不是跟自己讲道理、打鸡血的朋友
而是展开双臂,愿意陪自己宣泄情绪的朋友
把自己的失恋真的当回事儿,一点不贬低的朋友
当自己慢慢宣泄好了,自己便能走出来。
我们的孩子也一样
他们崩溃是因为遇到了他们无法冷静对待的事情
他们被坏情绪占领脑子的时候最需要的也不是道理不是解释
而是真的把自己不舒服的感受当回事的家长
然后给自己举着灯,牵手慢慢走出这个黑暗森林。
最好有孩子可以接受的肢体碰触,真诚的关心孩子
然后等孩子自然平静一些,再去递上替代品
这样的处理会更好一些。
————
不过既然是焦头烂额的二胎妈妈
这种事情其实也没这么简单。
以上是需要耐心的,还需要好心情,需要一点时间,需要自己没什么压力……
对二胎妈妈来说这些比奢侈品还难真正到手。
所以每次我面对二胎妈妈的咨询,尤其是二宝也没多大的二胎妈妈
我总是觉得,第一大家要更多的原谅自己,看到自己正在经历的事情,其实换谁都很难应付过来,本来人就是在自己总体情况不好的时候更难聪明的解决问题;
第二是不要逞能,尽量把自己的需求放在前面,如果很难同时处理二胎,就再分一些任务出去,不要自己一个人大包大揽,
第三,比起二宝,更多的关心大宝。因为大宝已经大了,说起来其实这个阶段最需要你的是大宝,因为他们已经开始懂好多,开始胡思乱想了。
加油,情况会越来越好的。
#墩妈的育儿理念##情绪管理#
一周,我终于看完了——
我向首页所有能吃得下脆皮鸭以及无限流的姐妹们诚恳安利——
《我在惊悚游戏里封神》by壶鱼辣椒
可以算我今年吃的无限流前三,力争第一的那种。全文257w字,一共589章,全文偏向pve,就算是中后期的玩家对抗也是在副本环境内进行;与其说惊悚但我个人觉得并不可怕,偏剧情偏解密,难得武力智力同时进化的主角。
最打动我的是,虽然作者求生欲特别强,不断强调架空架空,但书中副本折射情况非常明显,基本都是——人类真的干过的混账事(直接点名倒数女巫副本妈的男人真是恶心)。
但是,即使人性又辣鸡又拉胯,即使加害者数不胜数,依然有受害者没有屈服,绝不成为伥鬼,他们的身上有肉眼可见的光芒,他们同样是人类。
我向首页所有能吃得下脆皮鸭以及无限流的姐妹们诚恳安利——
《我在惊悚游戏里封神》by壶鱼辣椒
可以算我今年吃的无限流前三,力争第一的那种。全文257w字,一共589章,全文偏向pve,就算是中后期的玩家对抗也是在副本环境内进行;与其说惊悚但我个人觉得并不可怕,偏剧情偏解密,难得武力智力同时进化的主角。
最打动我的是,虽然作者求生欲特别强,不断强调架空架空,但书中副本折射情况非常明显,基本都是——人类真的干过的混账事(直接点名倒数女巫副本妈的男人真是恶心)。
但是,即使人性又辣鸡又拉胯,即使加害者数不胜数,依然有受害者没有屈服,绝不成为伥鬼,他们的身上有肉眼可见的光芒,他们同样是人类。
妈妈来信:辣姐,我也有事想咨询你,我最近太焦虑了,我儿子刚满三岁,最近各种作,因为我老公最近忙都是我一个人在带他。
比如晚上做饭他就过一会想要抱,过一会又让我抱他,就两个人在沙发上这样抱着,抱几分钟说可以去做饭了,我刚打开煤气没一会又要我去客厅抱着他,各种撒娇。
感觉以前分离焦虑没这么严重,以前我连续几天都是出去一整天他也不会这么粘我,自从9月份上了幼儿园之后就很粘我,我去幼儿园开家长会,他跟着爸爸在家就不吃饭,一定要等我回家和我一起吃。
放学回家路上看到玩的每个都想玩,我说每次玩一种刚开始答应好了,玩了一种之后就开始要玩其他的,看到零食店就要进去买吃的,看到玩具店就要进去看看,想要买玩具,有时候能说的通,有时候说不通就一言不合坐地上哭。
还有还有从这两天开始洗了澡不愿意穿衣服,也不愿意穿尿不湿,就这样裸着睡,夜里我抱他去厕所也不愿意,动他就爆哭,他自己睡着了要尿尿有时候会叫我有时候尿完了才叫我。昨晚也没说自己不穿尿不湿,突然夜里爆哭自己边哭边脱掉尿不湿,好了,过一会尿床了,我都不知道该怎么办了
————
我:如果每一件事分开来看,我都能给你支点招,
好给你更多思路来应付当下那件事
但是,不知道你自己注意到没有,
你现在讲的不是一两件事,而是生活的方方面面,
在大多数时刻,孩子都不能如你的意,你处于一个长时间困惑、长期不知所措的状态。
那这样的情况就可能要从整体的角度看这件事。
1、带孩子现在够不够人手。
我知道我现在说的是句废话,因为你开头就已经讲了,你老公忙,最近就你一个人带孩子。
在我看来孩子作不作还不是重点,重点是你一个人带不来、带不好孩子。
我们多少都有过这样的经验,孩子做的是同一件事,在我们状态不同的时候,就有着不同的接纳度和不同的结果——我们心情好的时候,需求被满足够的时候,我们对孩子更宽容。
你现在的情况是,状态不好,人手不够,接纳度必然降低,降低之后必然跟孩子起各种冲突。
2、起冲突之后,孩子会怎么样?
孩子会更想要你的爱和关注。
每个小孩子的噩梦都是,妈妈不爱我了,妈妈不要我了,妈妈不想跟我在一起。
虽然你口头说,怎么会呢?
可是实际上你们之间不还就是会起冲突,而且你有总想推开孩子么?
我现在也暂时不跟你谈孩子的自主意识萌发了、脑子更灵活了之类的知识,因为在我看来,这个阶段很可能如果你能够,先足够满足自己的需求,才能更好的面对孩子的需要。
比如,晚上做饭,孩子就是粘着你,让你做不成饭。这让你很委屈吧?我既要照顾你,又要煮饭,而且你爸爸还不在家,你是不是想搞死我?
其实事情也可以不往这个方向走。可以往满足自己的需求方向先来:
1、我希望孩子不黏我,我可以给孩子看半小时电视ipad什么的
2、我不想煮饭,可以叫个外卖,好好跟孩子腻一腻
3、我想煮饭,希望孩子不闹我,如何满足这个需求呢?我可以拿个餐椅给孩子坐我旁边,我切什么就给孩子吃什么,还可以跟孩子同步玩这种切菜的游戏,这样孩子跟我在一起也不吵了,他自己还有事情干。
我意思是,先理清自己的需求是什么,先着手满足自己的需求,而不是疲于奔命,感觉我这里要顾上,那里也要顾上才行。
你要操心的事儿有点太多了,你说“我去幼儿园开家长会,他跟着爸爸在家就不吃饭,一定要等我回家和我一起吃。”➡️等就等,换我就可能还挺高兴的,孩子好重视我啊!那回家再一起吃也不是啥坏事,也是可以接受的。
你还提到孩子脾气挺硬的问题比如:“洗了澡不愿意穿衣服,也不愿意穿尿不湿,就这样裸着睡“,那要是换了是我的话,让你穿就穿啦,有些事哪有得你不愿意就能不做的……
诺诺以前过马路都不肯牵手,一牵手就甩,我难道真的就不牵手啊?
我要么就硬牵手,要么就直接扛过去了,这个轮不上他来反抗。
再讲到你的说的情况,即便孩子就是非要裸睡不可,我也会等睡着再穿上。怕吵醒哭?我更怕尿床上。吵醒了哭还是会睡的,尿床上可就不那么简单了。
所以第3我想要强调的是,你在第2的基础,自己状态调整好一点,需求尽可能多的满足自己一点的情况下,达到第3个要求:灵活一点。
经常问自己:如果孩子不吃饭等我,又怎么样?是不是一件我完全不能接受的天塌了的大事?
如果我直接给孩子穿上尿片,又会有什么可怕的事情发生呢?大不了就是哭一场,然后我接纳这种哭闹就好。
————
讲了这么多,在我眼里,你目前最大的阻碍并不是孩子有多”作“
而是你目前的状态有多糟,有多应付不来一些很常见的育儿场景
要么你就找个人帮忙,代替老公,比如钟点工,或者家人亲属,
要么就要更多的先满足自己的需求,把自己需求放第一,让自己开心了,对孩子接纳度就更高
你对孩子接纳度高了,孩子才会更确信来自你的接纳和爱,才会慢慢发现我也不用歇斯底里也能得到重视。
同时育儿也要求一定的灵活度,不是孩子说不,你就只好不的;有时候孩子就像是酒醉的司机,需要你来把握方向盘。
#墩妈的育儿理念#
比如晚上做饭他就过一会想要抱,过一会又让我抱他,就两个人在沙发上这样抱着,抱几分钟说可以去做饭了,我刚打开煤气没一会又要我去客厅抱着他,各种撒娇。
感觉以前分离焦虑没这么严重,以前我连续几天都是出去一整天他也不会这么粘我,自从9月份上了幼儿园之后就很粘我,我去幼儿园开家长会,他跟着爸爸在家就不吃饭,一定要等我回家和我一起吃。
放学回家路上看到玩的每个都想玩,我说每次玩一种刚开始答应好了,玩了一种之后就开始要玩其他的,看到零食店就要进去买吃的,看到玩具店就要进去看看,想要买玩具,有时候能说的通,有时候说不通就一言不合坐地上哭。
还有还有从这两天开始洗了澡不愿意穿衣服,也不愿意穿尿不湿,就这样裸着睡,夜里我抱他去厕所也不愿意,动他就爆哭,他自己睡着了要尿尿有时候会叫我有时候尿完了才叫我。昨晚也没说自己不穿尿不湿,突然夜里爆哭自己边哭边脱掉尿不湿,好了,过一会尿床了,我都不知道该怎么办了
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我:如果每一件事分开来看,我都能给你支点招,
好给你更多思路来应付当下那件事
但是,不知道你自己注意到没有,
你现在讲的不是一两件事,而是生活的方方面面,
在大多数时刻,孩子都不能如你的意,你处于一个长时间困惑、长期不知所措的状态。
那这样的情况就可能要从整体的角度看这件事。
1、带孩子现在够不够人手。
我知道我现在说的是句废话,因为你开头就已经讲了,你老公忙,最近就你一个人带孩子。
在我看来孩子作不作还不是重点,重点是你一个人带不来、带不好孩子。
我们多少都有过这样的经验,孩子做的是同一件事,在我们状态不同的时候,就有着不同的接纳度和不同的结果——我们心情好的时候,需求被满足够的时候,我们对孩子更宽容。
你现在的情况是,状态不好,人手不够,接纳度必然降低,降低之后必然跟孩子起各种冲突。
2、起冲突之后,孩子会怎么样?
孩子会更想要你的爱和关注。
每个小孩子的噩梦都是,妈妈不爱我了,妈妈不要我了,妈妈不想跟我在一起。
虽然你口头说,怎么会呢?
可是实际上你们之间不还就是会起冲突,而且你有总想推开孩子么?
我现在也暂时不跟你谈孩子的自主意识萌发了、脑子更灵活了之类的知识,因为在我看来,这个阶段很可能如果你能够,先足够满足自己的需求,才能更好的面对孩子的需要。
比如,晚上做饭,孩子就是粘着你,让你做不成饭。这让你很委屈吧?我既要照顾你,又要煮饭,而且你爸爸还不在家,你是不是想搞死我?
其实事情也可以不往这个方向走。可以往满足自己的需求方向先来:
1、我希望孩子不黏我,我可以给孩子看半小时电视ipad什么的
2、我不想煮饭,可以叫个外卖,好好跟孩子腻一腻
3、我想煮饭,希望孩子不闹我,如何满足这个需求呢?我可以拿个餐椅给孩子坐我旁边,我切什么就给孩子吃什么,还可以跟孩子同步玩这种切菜的游戏,这样孩子跟我在一起也不吵了,他自己还有事情干。
我意思是,先理清自己的需求是什么,先着手满足自己的需求,而不是疲于奔命,感觉我这里要顾上,那里也要顾上才行。
你要操心的事儿有点太多了,你说“我去幼儿园开家长会,他跟着爸爸在家就不吃饭,一定要等我回家和我一起吃。”➡️等就等,换我就可能还挺高兴的,孩子好重视我啊!那回家再一起吃也不是啥坏事,也是可以接受的。
你还提到孩子脾气挺硬的问题比如:“洗了澡不愿意穿衣服,也不愿意穿尿不湿,就这样裸着睡“,那要是换了是我的话,让你穿就穿啦,有些事哪有得你不愿意就能不做的……
诺诺以前过马路都不肯牵手,一牵手就甩,我难道真的就不牵手啊?
我要么就硬牵手,要么就直接扛过去了,这个轮不上他来反抗。
再讲到你的说的情况,即便孩子就是非要裸睡不可,我也会等睡着再穿上。怕吵醒哭?我更怕尿床上。吵醒了哭还是会睡的,尿床上可就不那么简单了。
所以第3我想要强调的是,你在第2的基础,自己状态调整好一点,需求尽可能多的满足自己一点的情况下,达到第3个要求:灵活一点。
经常问自己:如果孩子不吃饭等我,又怎么样?是不是一件我完全不能接受的天塌了的大事?
如果我直接给孩子穿上尿片,又会有什么可怕的事情发生呢?大不了就是哭一场,然后我接纳这种哭闹就好。
————
讲了这么多,在我眼里,你目前最大的阻碍并不是孩子有多”作“
而是你目前的状态有多糟,有多应付不来一些很常见的育儿场景
要么你就找个人帮忙,代替老公,比如钟点工,或者家人亲属,
要么就要更多的先满足自己的需求,把自己需求放第一,让自己开心了,对孩子接纳度就更高
你对孩子接纳度高了,孩子才会更确信来自你的接纳和爱,才会慢慢发现我也不用歇斯底里也能得到重视。
同时育儿也要求一定的灵活度,不是孩子说不,你就只好不的;有时候孩子就像是酒醉的司机,需要你来把握方向盘。
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