冬至||拍摄日
年底了真的越来越忙了
昨天一天都在忙着跑步毽球拍摄
晚上还有一个省一流课程的拍摄
从来没见教练这么紧张过（疯狂取笑他）

和宝贤从早忙到晚不带停的
他说他终于可以在视频里跟我同框了
这确实是工作中第一次同框哈哈哈哈哈哈
为了统一服装还去找人借校服了
上次穿校服已经是几年前了
突然好怀念穿校服的日子呜呜呜
他说我们好像在谈校园恋爱
还说我俩穿情侣装肯定很好看
（然后又在逛淘宝看衣服了[good]）
他的踩球动作真的可以让我笑一百年

分手后如果你摆不正自己的位置，面对ta的时候很不自在，找一万个理由联系ta，问ta想不想和自己出去玩，问ta最近在忙什么，问ta吃了没睡了没，都没有用。因为情绪具有传染性，ta能接收到你的尴尬，在这种氛围下没话找话只会给ta传达一个意思——你在有目的地和ta聊天。

为什么我们和朋友相处的时候很舒服？就是因为我们和朋友聊天不带目的，不用担心对方会攻击自己，不用去想他为什么不回我消息，更不用非找他不可，这样彼此都自在松弛的状态才是培养舒适感最好的土壤。

不带目的地去聊。要知道聊天就是情绪价值互给，如果ta在你这感受到了自由、轻松、温暖、舒服的情绪，ta就会下意识向你靠近，主动找你多聊天。

相反，如果你传达给ta的是压力、不自在，给ta的直观感受就会是和你聊天真累，分手果然是对的。有时候你发现对方聊着聊着干脆不回应你了，你就要想想自己的目的性是不是太强。

客观来说，你就算再爱你的前任，也不可能把自己所有的时间都给ta，这样只会给ta两个感受，一你闲得很，个人生活不丰富；二你暴露了太多需求感。与其重聊天的量，真不如重聊天的“质”，每天匀一小段时间去包容尊重共情，聊ta烦恼的事儿，说ta感兴趣的话题。潜移默化地告诉ta“我了解你，我也愿意陪伴你。”

一段时间后你会发现，给情绪价值的过程就是相互的，你在包容ta的同时ta也在包容你，你在共情ta的时候ta也愿意听听你的心里话，你们都感觉到自己被注视被陪伴，这才是聊天需要达到的效果，而不是为了表面的某个目的。

男人是不是真的爱你，怎么辨别？他是真的爱你，还是假装爱你？如果你一直纠结，无法做出判断，那么请耐心看完这条内容。有的人，在感情里很依赖另一半。提起“依赖者”，#情感问题分析# 我们往往会认为依赖的一方要么柔弱，小鸟依人；要么总讨好另一半，很卑微。但依赖者却有一个典型的特征，他们会对伴侣有一个要求：“你要以我期待的方式对待我，否则就是不爱我。”也就是说，当你在感情中依赖另一半时，你内心的渴望是希望另一半能以某种方式对你好，一旦伴侣觉得你的要求很过分，或者没有以你的标准对你好，你就会认为伴侣不爱你。

举个例子。

比如，你很需要另一半，要求另一半时刻黏着你，能够时刻回应你的消息。刚开始谈恋爱的时候，他总是顺着你的要求，给了你极大的安全感。但进入婚姻后，他一直这么顺着你时，他也会觉得累，而且会有一段时间工作很忙，没法把所有的精力放在你身上。于是，你就会觉得他不重视、他不爱你了，开始一点点对他失望。而他会觉得你无理取闹，他明明在忙工作、忙自己的事、心里也很爱你，没想到你居然会这么评价他。

无论是恋爱中，还是婚姻里，依赖者都明明处于弱势的位置，但其实是制定感情规则的一方，他们总是用一套自己的标准来衡量对方是否爱自己。

所以，被依赖的一方会觉得很累，他们不仅要给依赖者提供情绪上的能量，还需要持续满足依赖者的要求，会感受到很消耗，相处不舒服，也就起了离开的念头。而这时，依赖的一方往往会产生一种信念：他要抛弃我了。因为一直处于依赖的角色中，没有构建自我的内在力量，总期望别人满足自己的内心需求，所以内心力量很弱，很容易感受到被抛弃，但你却忽视了：没有人能抛弃你，因为你是自己生命的主宰者。

因此，如果你是一个依赖者，需要做得有两点：

第一，提升自己的内在力量，学会自我满足，不要把太多的期望都放到伴侣身上，让自己变成一个没力量的依附者；
第二，改变自己感情里的行为，改掉自己的患得患失，补足自己内心里的不安全感，学会付出爱而并非总是索取爱，当你有了爱人的能量，自然就能得到伴侣的爱，也能经营好感情。

依赖伴侣，说明你很信任他，也很渴望得到伴侣的爱。但真正的爱不是靠索取就能得到的，学会经营感情，才能得到稳定的被爱。