今晚的女心理师真的值得每一个心思敏感的讨好型社畜反复观看。

这也是目前女心更新的所有故事单元中，我最喜欢也最有共鸣的一个——新人宴请所有同事一起吃饭，随口叫了工具人小莫，可小莫为此欣喜若狂，又是将头发梳成大人模样，又是穿上一身帅气西装，可当他到饭店才发现，同事们早都换了地方，却唯独没告诉他。

然而第二天，他还是自愿根据同事们的喜好，点了奶茶给大家吃喝，还懂事地说自己有事，所以没去聚餐。到了晚上，同事们毫不避讳地说今晚唱k如何如何，他以为这次终于会叫他一起了，他还打电话给姥姥说不要留他的晚饭，因为可能会和同事们一起聚餐,一边说着，眼里还闪烁着期待又局促的光芒。

可是那天，还是没有人叫他。更有人，请他帮忙完成没完成的工作，尽管那时候他已经在回家的路上。

内心强大的人可能很难理解，但小莫的所有行为都是我会有的选择。就像太宰治说的“胆小鬼连幸福都害怕，碰到棉花都会受伤。”有些人很幸运，或天生或后天掌握了钝感力，可有些人很不幸，一味付出，受伤了无数次也很难学乖。

高敏感的人往往会让人觉得很舒服，因为她们常常牺牲自我，委屈求全。

关于“取悦”，我第一次被教育是来自16年前的夏雪，她说“无法说不是控制力差的表现”，16年后的今天，她又一次告诉我：
“你的价值，
一定不仅仅是因为满足了别人的期待。
你值得为自己而活。”

#电视剧女心理师[超话]#

十点到现在，我决定了我的未来
排名出来的时候我很开心的，老师打来的电话又让我感到难堪。自顾自地扯上学校的荣耀绑架我，真窒息
然后就是一直纠结要不要学医，老师，父母，亲戚朋友给来四面八方的建议。我给爸爸说听得越多越糊涂，装作洒脱地说就定清华了。但其实我一点底气也没有，反而越来越迷茫。
说起学医，这本来是一个苗条先在作祟。我记得疫情期间的李文亮医生给我很大的震撼。妈妈谈论专业的时候总是离不开就业薪资，我给她说能不能不要那么俗。现在发现自己才是俗地不行，放不开名誉，舍不得力气，下不了功夫，定不下决心。人家都说学医累，得不偿失，我立马就犹豫了
于是我就想，还是清华算了，每个人都满意的结果。可是，是这样吗？自动化你根本不感兴趣也一窍不通。看到其他人的果断努力，你也不服气不愿落后。可是，看的时候想到这是为了什么呢，根本就不喜欢，为什么还要强求自己呢？看到网络上的清华学子的压力 退缩，失落，自卑，迷茫又突然涌上来了。又讨厌自己没有拒绝的勇气，想着自己选的路，怎么走也要走完。但还没开始就已经是个逃兵了
啊，最后终于忍不住了，给学姐说了些莫名其妙的话。得到的回答好像也不太重要了。发出去的那一刻好像就决定了。我高中就是因为讨厌物理才选的化学啊，就不能做点喜欢的事情，至少有意义的事，来拯救一下我俗气的生活吗 这可比什么自动化好多了 至少能逃离清华的魔咒了
于是自已才开始认真的查资料，把北医和上交医的官网翻透了~一直到现在。填了三四个志愿，全是医学的。黑灯瞎火地填志愿的时候感觉自己又勇敢又叛逆，又是一个缺乏安全感的胆小鬼
明天后天少不了和老师沟通，这些天才发现他人的话语对自我的影响是有多大。一直教导自已要从善如流，不随波而动。真正抑郁难过的时候才真正理解，我们知道了许多道理，却仍然过不好这一生。
我是个相信命运的人，总觉得一切都是冥冥注定的。宿命说真是能解释一切事情的万金油。
希望自已最后能少一点俗气，当一名好的医疗工作者

胆小鬼日记第十天
今天下午和她一起去808底楼练了歌，明天彩排，后天就正式比赛了。晚上她和她室友小芳吃了我给拿的黄玉米，香味还是有，但是放了这么久（昨天早上掰的，本来不在合江呆那两个小时的话应该可以给昨天晚上就煮的，那样要稍好一点），不甜了，后边她俩又一起吃了面皮，没吃饱，找我要了包泡面吃，吃完还没吃饱，刚好我有薯片，又给了她们一包薯片，薯片吃了要喝水撒，后边她说喝水给喝撑着了。现在代谢的差不多了，不撑了。周子博今天去交了离职申请书，明天去医院体检，后天再回来找领导些签字，签完就走了，老肖好像也不做了，害，快成孤家寡人了，哈哈哈。就这样吧（图片是今天合唱的时候拍的，说实话，给拍的有点丑）