看了《开拍吧》，就很罕见的被共情到想从事这类工作（这真可怕，因为我目前扎根的行业是拒绝感性的）。反复听聪明人的对话、碰撞（我认为能做导演的人至少是聪明的），去重新思考一个曾经令我期待的世界，和我现在感官充斥的这个世界进行对比，我确是没有在“攀爬同一座山”了，并不是在用不同的角度爬，非常遗憾的承认这一点于我而言是很难的过程。难过至此，什么才是可靠的真实、什么才是让人着迷的荒诞呢…. https://t.cn/R2WxuoH
#每日一善[超话]##每日一善##日行一善##阳光信用# 正面意义的“幸福”，其实也未尝没有。正如谁所说，小的总是可爱，孩子们的小模样，小心眼儿，确有些教人舍不得的。阿毛现在五个月了，你用手指去拨弄她的下巴，或向她做趣脸，她便会张开没牙的嘴格格地笑，笑得像一朵正开的花。她不愿在屋里待着；待久了，便大声儿嚷。妻常说，“姑娘又要出去溜达了。”她说她像鸟儿般，每天总得到外面溜一些时候。
我一直相信真正喜欢的人不会轻易走开，如果要离开就是真的不喜欢了。尽管我心底知道，但也不愿意去承认，真的我从来没有从心底去责怪她，我在自责在反思，我没有跟她好好沟通。
她压力大的时候，跟我聊天的时候没有照顾到她的情绪，总是不会说一些温和的话语，我其实应该好好照顾她的情绪，我以为她爱我会主动跟我说。可是她每天总有太多的心事儿，我也总是问不出来。我明明也顾及到了照顾她生活的细节，不管是工作，生活，生病，烫伤，甚至上火这些小细节我真的都有努力想照顾到。我希望她有什么喜怒哀乐都可以跟我分享，我愿意陪她去度过一切困难。我真的特别没有安全感，也许是之前她有时候想要放弃。让我觉得我不是她坚定的选择，后来确实不是。
我反思自己，强迫她做自己不喜欢的事，买不喜欢的衣服，吃不喜欢的东西，我其实应该让她用她的方式去生活。毕竟每个人都是独立的个体。可我明明也是一个心软善良的人呀。我甚至后悔从事这份工作，如果不是太忙，如果不是熬夜，如果不是天天上夜班，如果不是房间太小太闷，也不至于这样，可是这些只不过是自我安慰的借口罢了，其实就是她不爱了而已。这份感情没有涉及到底线问题，更没有原则性的问题，这样结束了，挺遗憾的。她知道我轻易不碰感情这东西，一碰就是一辈子。所以从跟她在一起的那一刻，我就决定了她是跟我要牵手走过一生的那个人。可明明是她先闯进我的生活，最后被丢弃的那个人却是我。
依然记得那是疫情隔离的时候，将近二十天我们都是共同待在家里，每天挺好的，挺开心的，饿了在家做做饭，无聊了打把游戏，看会直播，晚上也会熬到很晚玩手机。她总说睡不好，可明明那段时间她每天也很开心、也会熬夜。我以为我们能这样走过往后的时光，可是现实确实残酷。
我伤心，难过，可我没有无理取闹，我后来给她打电话的样子，我都觉得挺卑微的。可是我还是要在尽量不去打扰她的情况下挽留她，我本想体面的离开，可是我做不到，我怕错过就是一辈子。我不想带着这样的遗憾走进未来的生活。我不是一个浪漫的人，也不是善于表达的人，更怕很多东西她嫌我幼稚，怕给她带来麻烦。她已经很有压力了，我真的只想让她减轻点复旦。
我知道她内心是一个受过伤害的人，我也是一个遍体鳞伤的人啊，我还是要谢谢她带给我的快乐和踏实，会乐意陪我逛街，会带我去吃好吃的，给我做饭，也会给我小惊喜和温暖。是我平时太大意没有好好珍惜。
我知道她有压力，可是她不知道我其实也有压力，要交房租，水电，日常开销，包括一些必要的支出，成年人的世界真的很难，没有钱的日子真的像是一地鸡毛。可是这些我从来没跟她说过，假装自己过得很好。是不是太坚强才会不被珍惜啊。
还记得11月初她其实还关心我让我穿厚点，我也本该关心她，可是我忍着没说出来。我想那几天一个人突然拖着行李还能去哪儿，可是我没办法，是她不愿意见我啊。而且说已经办好了离职手续要离开。我知道她说要离开的时候突然间觉得我失去一切了，突然间就觉得脑袋嗡嗡的。我本想找个机会好好跟她聊一下，可惜没有等来这个机会。她现在都有喜欢的人了，我还能怎么办呢，我只能在心底撕心裂肺的痛。哪怕分开后有一秒钟她是心疼我，是有想过和我在一起的，我也是开心的。可是我知道我跟她喜欢的人比不了，我代替不了她在她心中的位置。可是她不知道，我对她是绝对真心，绝对真诚，因为她是住在我心里的人，是我坚定的选择，也是即便什么都没有也愿意陪着她的人。可是此刻，她真的不属于我了。就连好好告别也没有。
明明有那么多的快乐呢，一起逛街，一起做饭，一起散步，一起生活，就连一起生病的那段时光都觉得能有一个人在身边真好。明明也是计划下一年要结婚的人。
2021年下半年实在是有太多美好，冬至，平安夜，圣诞节，元旦，跨年，除夕。但却都不是我陪她过了。会是另外一个人，大概是比我漂亮善良懂事有趣的人。我甚至早就计划好跨年要陪她一起吃饭看场电影在快乐和感动中来结束这一年。
我想说，我是真的爱她的，跟她在一起的日子也是真的开心的、踏实的。握不住的沙不如扬了它，我只希望她能像他所向往的那样健康快乐就好了。
2021年好好告别，或许到了2022年那一刻我就好了。
我知道说了这么多，她不会心疼我，反而觉得我很烦。这些显得特别苍白无力。明明我那么在乎她关心她，可是她确感受不到。
这一年零七个月，我愿赌服输。我没有抱怨。如果说有的话那就是遗憾。
我尽力了，2022请对我好一点吧。
微博真的是一个很好宣泄情绪的地方。此后永不更。
她压力大的时候，跟我聊天的时候没有照顾到她的情绪，总是不会说一些温和的话语，我其实应该好好照顾她的情绪，我以为她爱我会主动跟我说。可是她每天总有太多的心事儿，我也总是问不出来。我明明也顾及到了照顾她生活的细节，不管是工作，生活，生病，烫伤，甚至上火这些小细节我真的都有努力想照顾到。我希望她有什么喜怒哀乐都可以跟我分享，我愿意陪她去度过一切困难。我真的特别没有安全感，也许是之前她有时候想要放弃。让我觉得我不是她坚定的选择，后来确实不是。
我反思自己，强迫她做自己不喜欢的事，买不喜欢的衣服，吃不喜欢的东西，我其实应该让她用她的方式去生活。毕竟每个人都是独立的个体。可我明明也是一个心软善良的人呀。我甚至后悔从事这份工作，如果不是太忙，如果不是熬夜，如果不是天天上夜班，如果不是房间太小太闷，也不至于这样，可是这些只不过是自我安慰的借口罢了，其实就是她不爱了而已。这份感情没有涉及到底线问题，更没有原则性的问题，这样结束了，挺遗憾的。她知道我轻易不碰感情这东西，一碰就是一辈子。所以从跟她在一起的那一刻，我就决定了她是跟我要牵手走过一生的那个人。可明明是她先闯进我的生活，最后被丢弃的那个人却是我。
依然记得那是疫情隔离的时候，将近二十天我们都是共同待在家里，每天挺好的，挺开心的，饿了在家做做饭，无聊了打把游戏，看会直播，晚上也会熬到很晚玩手机。她总说睡不好，可明明那段时间她每天也很开心、也会熬夜。我以为我们能这样走过往后的时光，可是现实确实残酷。
我伤心，难过，可我没有无理取闹，我后来给她打电话的样子，我都觉得挺卑微的。可是我还是要在尽量不去打扰她的情况下挽留她，我本想体面的离开，可是我做不到，我怕错过就是一辈子。我不想带着这样的遗憾走进未来的生活。我不是一个浪漫的人，也不是善于表达的人，更怕很多东西她嫌我幼稚，怕给她带来麻烦。她已经很有压力了，我真的只想让她减轻点复旦。
我知道她内心是一个受过伤害的人，我也是一个遍体鳞伤的人啊，我还是要谢谢她带给我的快乐和踏实，会乐意陪我逛街，会带我去吃好吃的，给我做饭，也会给我小惊喜和温暖。是我平时太大意没有好好珍惜。
我知道她有压力，可是她不知道我其实也有压力，要交房租，水电，日常开销，包括一些必要的支出，成年人的世界真的很难，没有钱的日子真的像是一地鸡毛。可是这些我从来没跟她说过，假装自己过得很好。是不是太坚强才会不被珍惜啊。
还记得11月初她其实还关心我让我穿厚点，我也本该关心她，可是我忍着没说出来。我想那几天一个人突然拖着行李还能去哪儿，可是我没办法，是她不愿意见我啊。而且说已经办好了离职手续要离开。我知道她说要离开的时候突然间觉得我失去一切了，突然间就觉得脑袋嗡嗡的。我本想找个机会好好跟她聊一下，可惜没有等来这个机会。她现在都有喜欢的人了，我还能怎么办呢，我只能在心底撕心裂肺的痛。哪怕分开后有一秒钟她是心疼我，是有想过和我在一起的，我也是开心的。可是我知道我跟她喜欢的人比不了，我代替不了她在她心中的位置。可是她不知道，我对她是绝对真心，绝对真诚，因为她是住在我心里的人，是我坚定的选择，也是即便什么都没有也愿意陪着她的人。可是此刻，她真的不属于我了。就连好好告别也没有。
明明有那么多的快乐呢，一起逛街，一起做饭，一起散步，一起生活，就连一起生病的那段时光都觉得能有一个人在身边真好。明明也是计划下一年要结婚的人。
2021年下半年实在是有太多美好，冬至，平安夜，圣诞节，元旦，跨年，除夕。但却都不是我陪她过了。会是另外一个人，大概是比我漂亮善良懂事有趣的人。我甚至早就计划好跨年要陪她一起吃饭看场电影在快乐和感动中来结束这一年。
我想说，我是真的爱她的，跟她在一起的日子也是真的开心的、踏实的。握不住的沙不如扬了它，我只希望她能像他所向往的那样健康快乐就好了。
2021年好好告别，或许到了2022年那一刻我就好了。
我知道说了这么多，她不会心疼我，反而觉得我很烦。这些显得特别苍白无力。明明我那么在乎她关心她，可是她确感受不到。
这一年零七个月，我愿赌服输。我没有抱怨。如果说有的话那就是遗憾。
我尽力了，2022请对我好一点吧。
微博真的是一个很好宣泄情绪的地方。此后永不更。
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