凌晨两点，又是失眠，恐视己。
我应该怎么形容有关于我的状态，一切好像恰到好处，快乐的恰到好处，懂事的恰到好处，被伤害的恰到好处，被遗忘的恰到好处。是朋友圈里天真可爱的女孩子，是同学眼里情商极高会处世的人，是他们眼里放荡不羁抽烟喝酒蹦迪的野马。而我应该是，什么样的呢？我不过只是想用高中三年好好努力考一个一本大学，仅此而已。不敢谈，不敢面对，仿佛想起过去一丁点儿事都会分分钟让我万劫不复，一遍又一遍凌迟着质问着自己当时为什么做了错误的决定，为什么那么不成熟，为什么我要用一生来治愈童年，为什么我要得抑郁症活不下去，为什么要出现那些人来伤害我。我知道这个坎我过不去，哪怕我考研考上了985也很难说，所以我该 如何活着 才能不让自己那么累，才能让自己看上去不那么像一个失败者，不那么输的可笑。 https://t.cn/RxrBSmT

记得那天打车回家
车上放着周杰伦的歌
接到了奶奶的电话

奶奶的耳朵早已经随着年纪逐渐的丧失功能，她听不到我说的每句话，即便我已经对着听筒声嘶力竭。

她一边说我听不见，一边又迫切的问我好不好，身体好不好，工作好不好，在北京好不好。她不知道距离在北京我已经换了两个城市，她也不知道我一直在说我很好。

奶奶问了很多，又祝福了很多。即便她知道的关于我的信息已经许久未更新了，她还是不停的嘱咐我希望我一切都好，她说现在爸爸不在了没有任何牵挂了，要是回家也去她那里吃顿饭。

不知道为什么，那个瞬间听着听筒里的嘱咐又听着周杰伦的歌，泪眼朦胧中我看不清车窗外的景色了，仿佛回到了以前某个上学的下午，那时候爸爸还在，他正开着车接我回奶奶家吃饭。

毕业之后才知道以前关于我的一些传言（没有说自己很红的意思）有些其实感觉还挺情有可原，有些说得真的就挺离谱的[笑cry]我确实人不怎么样，第一眼看起来容易让人讨厌，总之我的槽点真的还蛮多的
我做事说话方式也确实不是一般人能受得了，不过也不需要你替我的朋友操心嗷，如果她们真的是觉得我很糟糕，为什么会和我玩那么五年十年的
喜欢我的我也有能力让她们一直喜欢我，不喜欢我的那就[笑cry]对不起 不小心脏你眼睛了
讨厌粗口话多的请不要接近我！！！！！！！