最亲的宝贝的20岁 好像只有她跟我讲的时候我才能平静下来（苦了姐姐19岁的最后几分钟和20岁的前几分是在开导我[泪]）
她说我是一个特别的 总有一天我会遇到一样真诚的 所以不要纠结于不属于我的 把更多的爱放在自己和爱我的人身上 充实自己
身边的宝贝都是善良的人 会耐心听我发泄负面情绪 用她们的方式带我走出失恋的阴影 （虽然我一直在和自己拧 只听得进去自己想听的 但是真的有慢慢走出来）我真的很幸运！
还有就是这套衣服好减龄啊！

见字如面

最近最爱做的事情，大概是每天去翻微博里的“那年今天”，有的日子从五年前我就有记录，一直到四年前三年前两年前然后直至去年，但好像，我一直过的都不怎么开心，以前一个人的时候几乎都是难过，和老王在一起后会好点，但整体色调还是暗调，改变就是自拍的时候不再喜欢黑白照了，虽然我也不知道原因

我的许多文字在我重新去读的时候我都会感到喘不过来，太压抑了，有的是被刺激到，有的完全就是自己的内心想法，到现在有些过往想起来我依然不能释怀。

前几天朋友问我以前有没有想过现在会是这样，我听完简直好笑，跟我想象中完全背道而驰，我在十八岁的时候不敢想我会早早的安定下来，虽然还是一地鸡毛，好在身边有了可靠的人，我以前厌恶婚姻，拒绝和任何一个人有过近的关系，在我看来人都会变，会违背当初会口不择言，而我在糟糕的家庭环境下成长成为一个实在令人讨厌的人，所以在我看来安定这个词是不属于我的，然而当一切发生了并且维持了到现在，我才承认，原来是分人的，上帝对待每个人都是福祸相依

其实前两天说实话我是又被刺激到了的，不过我谁都没说，自私点来看，我有了自己的生活，说不上好但不用依靠我不想依靠的人，许多的从前的事再次提起也改变不了什么，虽然想起来还是会难过，可能对于别人来说无关痛痒，却实打实的折磨了我好多年，我没让事情过去，只是我不再想起，我也没有选择原谅或者放下，因为这个伤痛必将跟随我一辈子，所以我忘不了也得放到那，到这吧，过去了

日子在过，或好或坏，总得活着，你说是吗

我可太讨厌鸡汤了

去这个地方/七首岩寺/
好远
但是不辜负每一次独自外出的风景
我爱18:09出现在黑夜的小喵，小小一只，见到我打招呼就躺在地上露出肚皮，彷佛在和我撒娇，然后它慢慢靠近我，用尾巴对着我，我伸手去摸它，她没有拒绝，而是一直蹭着我，也许小猫也会感觉冷吧。但是心情不好的时候看见小猫真的好棒啊~你应该是不属于我的，最后司机终于找到我的时候，我只能把你留在那边了，小猫应该有自己的主人，因为看起来被照顾的挺好的。