我家有个妹妹，从小到大成绩一直都特别好，高中直接升到成都最好的高中就读。
去年她参加高考，出乎所有人意料的考差了些，当时她挺沮丧的，因为班上玩得比较好的小伙伴们都考出了正常的水平甚至更好，录取的时候也如愿以偿的去了自己理想的梦校。
我记得她一直很想去复旦，因为她小时候很喜欢易中天，但去年考出的分数并不能去到理想的学校。
成绩出来的时候，也在和家里人商量说，要不再重读一次好了，再考一次。
但后面听到消息，她去了川大，哈哈哈，专业是马克思主义。
挺可爱的，她的微信头像是鲁迅先生手撑着“不干了”的截图，她特别喜欢鲁迅。
一直很想把她当时考虑清楚后，写给家人、朋友们的一封信分享给大家。
那今天就给大家看看吧。
—
很久以来都没有消息。回了的也挺水。还是不该这样没礼貌。这条算是一个统一回复吧。见谅。
结果是 川大 马克思主义
没有回复是因为现实的矛盾一直将就、悬置。我并不能很好地与自己、与这件事和解。矛盾之一是我不想再一遍又一遍地为自己辩护，无论是向大家还是向我自己。我痛恨那个申诉、求告的自己，说什么"我本来是很厉害的”。多卑微啊。像是在讨要安慰。
我也很讨厌任何人一一包括我自己，以幸存者偏差类似的心态来考察、臆测，不论考察
谁，被考察者考好还是考差。写这些东西的时候，我并不敢说我”走出来了"，或者”看开"了。近两个月来只是在被时间推着走。
拿成绩之后回去过几次学校。其实是想体面而完全地告别。回程时坐上高铁，看见窗外
这三年我所见过的那些流动的风景，每一次口罩都会被眼泪浸透。人前装出一副无所谓的样子，也挺累的。
矛盾其二在于是否复读我猜想过最最坏的结果，但从没想到最终的排名比最差的诊断性考试还要低1000多名，读我从没想过的专业。直到今天我也觉得自己在梦境里。很魔幻。考出一种戏剧性的荒诞来。我自己也无法理解、不能解释。
其实一开始拿到成绩我自己几乎没考虑过要走，第二天就报好了复读班。在无数个早晨都被不甘的梦魇拽醒。为什么我做了所有我能做的，这样的失败还是会发生。更不甘的是，也许以后还得花更多时间去说服这个充满偏见的社会机器。
最终还是 选择了接受
小马问我怎么和复读“作斗争”我不敢再复读了。这三年，我已经不知道我还能怎样更好地、
更拼地过了。我不理解。也找不到问题在哪儿。我还可以怎么改。多悲哀啊。再来一年，拿去赌的也不止是时间。
小卓跟我说”命运”。可能就这样吧，命运。另一个理由，喜欢庙里ash老师引的“步出”，
也希望自己能做到：无论是胜利者的欣喜还是失落者的对抗，都是对高考本身的延续性回应；而我要的是步出。我已经浪费了太多时间了，我没有更多的生命供它消磨。
恨那个体制，不想再回去。
高考确实对我影响挺大的。可以说是一场突如其来的脱轨。很多现实赤裸裸摆在我面前。一个月之间，我迫切地、不得不去面对、去思考一一长大、变得现实。
现在想来，从前的人生其实太顺利，所以我对于世界的认识总是带着理想主义的色彩：读好学校，做一辈子学问。
如今 非不为也，实不能也。这段时间做的最有意义的就是应聘了庙的历史组，前天开新老交接会。受到挺大启发的。也许我并不一定要继续在传统精英之路上继续穷追猛赶一一试验过，导向的是幻灭、虚空。不应该再把自己交给其他人。
日后也许我可以接受自己在世俗意义上的“失败"，但我无法再去接受自己的贫瘠。说白了，拋开"他人"和“社会”的看法，特别是自己的"在乎”，不再执着于在学术界得到什么，那么读书，是一项并无界限的事业。而我要成为什么样的人，也并不来自外部的塑造，而只是我自己。
我来经历一些事情，受到“经历"的指引，而非“经历”的定义。留在墓碑上的不是毕业院校，而是我们亲自书写的"活过、爱过、写过”。终究还是会选择相信吧。相信布罗茨基"步出"的最终可能。
几个小时前在酒店里和壮喝了一斤花雕，大哭一场，酒醒之后，就又去看长安的夜景了。
失败在情感上仍旧刺痛。梦魇依旧在。
然而，生活并不是轨道，生活是原野。
谢谢所有关心我的亲人、老师、朋友。我想我读了一些书、从你们身上收获许多温暖，意义之一就在于，在被生活打回原形时，拥有一种内在的力量。
谢谢九班。这次，我是坐在路旁鼓掌的人，虽满面尘灰，心有不甘，但真的、真的与有荣焉。我的很多朋友，或多或少也都经历了这些吧，也大都沉默着。
送给那些面临更少选择、要花更多时间与自己和解、需要对抗庞大机器给自己贴上的标
签、很难真正享受这个夏天的人。
—
为什么想分享这个呢，是因为前段时间看到她分享在朋友圈，自己在学校参加了话剧社的活动，看到她导演了自己喜欢的话剧，看到她现在热爱着自己的生活，为她感到开心。
再也是因为最近网络上发生的事情，我知道自古以来女性的地位被看得太低，以至于父权阴影下的很多观念和价值观依旧盛行在这个社会，女性依旧处于弱势。
但女性在觉醒，我所认识的所有女孩子都独立、自主，有很强的自我意识，她们在各自所擅长的领域熠熠生辉，闪闪发光。很多时候由衷的为自己有这样的朋友而感到骄傲。而我也为妹妹感到骄傲，为她在这个年纪有这样的认知而感慨。从我妹发散开来，这又是世上多少个深处困境的人。
我其实很少去触碰这样的话题，分享这封信的原因也在于
“喏，看到了吗，现在00后的思想是这样的”
时代已经变了，有的时候不得不感慨，为什么在女性不断反省自身提高自己的时候，部分男性活在父权的保护罩里沾沾自喜。我一直不想去划分性别的界限，比如“看啊，男的才这样”、“因为她的女孩儿呗”这样的话...事情从来都应该是针对与事情本身，而不是看对方是什么性别。但也想通过这些告诉那部分男性，时间在走，四季轮变，只有你，还在原地。
去年她参加高考，出乎所有人意料的考差了些，当时她挺沮丧的，因为班上玩得比较好的小伙伴们都考出了正常的水平甚至更好，录取的时候也如愿以偿的去了自己理想的梦校。
我记得她一直很想去复旦，因为她小时候很喜欢易中天，但去年考出的分数并不能去到理想的学校。
成绩出来的时候，也在和家里人商量说，要不再重读一次好了，再考一次。
但后面听到消息，她去了川大，哈哈哈，专业是马克思主义。
挺可爱的，她的微信头像是鲁迅先生手撑着“不干了”的截图，她特别喜欢鲁迅。
一直很想把她当时考虑清楚后，写给家人、朋友们的一封信分享给大家。
那今天就给大家看看吧。
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很久以来都没有消息。回了的也挺水。还是不该这样没礼貌。这条算是一个统一回复吧。见谅。
结果是 川大 马克思主义
没有回复是因为现实的矛盾一直将就、悬置。我并不能很好地与自己、与这件事和解。矛盾之一是我不想再一遍又一遍地为自己辩护，无论是向大家还是向我自己。我痛恨那个申诉、求告的自己，说什么"我本来是很厉害的”。多卑微啊。像是在讨要安慰。
我也很讨厌任何人一一包括我自己，以幸存者偏差类似的心态来考察、臆测，不论考察
谁，被考察者考好还是考差。写这些东西的时候，我并不敢说我”走出来了"，或者”看开"了。近两个月来只是在被时间推着走。
拿成绩之后回去过几次学校。其实是想体面而完全地告别。回程时坐上高铁，看见窗外
这三年我所见过的那些流动的风景，每一次口罩都会被眼泪浸透。人前装出一副无所谓的样子，也挺累的。
矛盾其二在于是否复读我猜想过最最坏的结果，但从没想到最终的排名比最差的诊断性考试还要低1000多名，读我从没想过的专业。直到今天我也觉得自己在梦境里。很魔幻。考出一种戏剧性的荒诞来。我自己也无法理解、不能解释。
其实一开始拿到成绩我自己几乎没考虑过要走，第二天就报好了复读班。在无数个早晨都被不甘的梦魇拽醒。为什么我做了所有我能做的，这样的失败还是会发生。更不甘的是，也许以后还得花更多时间去说服这个充满偏见的社会机器。
最终还是 选择了接受
小马问我怎么和复读“作斗争”我不敢再复读了。这三年，我已经不知道我还能怎样更好地、
更拼地过了。我不理解。也找不到问题在哪儿。我还可以怎么改。多悲哀啊。再来一年，拿去赌的也不止是时间。
小卓跟我说”命运”。可能就这样吧，命运。另一个理由，喜欢庙里ash老师引的“步出”，
也希望自己能做到：无论是胜利者的欣喜还是失落者的对抗，都是对高考本身的延续性回应；而我要的是步出。我已经浪费了太多时间了，我没有更多的生命供它消磨。
恨那个体制，不想再回去。
高考确实对我影响挺大的。可以说是一场突如其来的脱轨。很多现实赤裸裸摆在我面前。一个月之间，我迫切地、不得不去面对、去思考一一长大、变得现实。
现在想来，从前的人生其实太顺利，所以我对于世界的认识总是带着理想主义的色彩：读好学校，做一辈子学问。
如今 非不为也，实不能也。这段时间做的最有意义的就是应聘了庙的历史组，前天开新老交接会。受到挺大启发的。也许我并不一定要继续在传统精英之路上继续穷追猛赶一一试验过，导向的是幻灭、虚空。不应该再把自己交给其他人。
日后也许我可以接受自己在世俗意义上的“失败"，但我无法再去接受自己的贫瘠。说白了，拋开"他人"和“社会”的看法，特别是自己的"在乎”，不再执着于在学术界得到什么，那么读书，是一项并无界限的事业。而我要成为什么样的人，也并不来自外部的塑造，而只是我自己。
我来经历一些事情，受到“经历"的指引，而非“经历”的定义。留在墓碑上的不是毕业院校，而是我们亲自书写的"活过、爱过、写过”。终究还是会选择相信吧。相信布罗茨基"步出"的最终可能。
几个小时前在酒店里和壮喝了一斤花雕，大哭一场，酒醒之后，就又去看长安的夜景了。
失败在情感上仍旧刺痛。梦魇依旧在。
然而，生活并不是轨道，生活是原野。
谢谢所有关心我的亲人、老师、朋友。我想我读了一些书、从你们身上收获许多温暖，意义之一就在于，在被生活打回原形时，拥有一种内在的力量。
谢谢九班。这次，我是坐在路旁鼓掌的人，虽满面尘灰，心有不甘，但真的、真的与有荣焉。我的很多朋友，或多或少也都经历了这些吧，也大都沉默着。
送给那些面临更少选择、要花更多时间与自己和解、需要对抗庞大机器给自己贴上的标
签、很难真正享受这个夏天的人。
—
为什么想分享这个呢，是因为前段时间看到她分享在朋友圈，自己在学校参加了话剧社的活动，看到她导演了自己喜欢的话剧，看到她现在热爱着自己的生活，为她感到开心。
再也是因为最近网络上发生的事情，我知道自古以来女性的地位被看得太低，以至于父权阴影下的很多观念和价值观依旧盛行在这个社会，女性依旧处于弱势。
但女性在觉醒，我所认识的所有女孩子都独立、自主，有很强的自我意识，她们在各自所擅长的领域熠熠生辉，闪闪发光。很多时候由衷的为自己有这样的朋友而感到骄傲。而我也为妹妹感到骄傲，为她在这个年纪有这样的认知而感慨。从我妹发散开来，这又是世上多少个深处困境的人。
我其实很少去触碰这样的话题，分享这封信的原因也在于
“喏，看到了吗，现在00后的思想是这样的”
时代已经变了，有的时候不得不感慨，为什么在女性不断反省自身提高自己的时候，部分男性活在父权的保护罩里沾沾自喜。我一直不想去划分性别的界限，比如“看啊，男的才这样”、“因为她的女孩儿呗”这样的话...事情从来都应该是针对与事情本身，而不是看对方是什么性别。但也想通过这些告诉那部分男性，时间在走，四季轮变，只有你，还在原地。
当一个人站在一览无余的自由制高点上的时候，他面对的却很可能是一个四分五裂的自我：“今天是社会主义者，明天是个人主义者，今天是天主教徒，明天是无政府主义者。天哪，无数个声音在我思绪万千的脑海里一刻不停地喘息、呻吟、咆哮……我的耳朵快要爆炸了，那原本只是用来聆听天籁的耳朵，那捕捉灵魂和诗意的听觉容器。”（许尔森贝克）#今日引语#
文字真美妙。
比声音动听。
-“阿生，文字终究不能表明一个人的内心，文字是最会说谎的哑巴。”
-“先生，我的爱模糊了。在这个快速的社会，我感觉不到爱的真挚了。”
-“先生，我带着一腔热忱想要朝你的地方奔赴，可快要到达终点的时候，我发现我的爱变得荒芜了。”
-“先生，我没有那么想你必须要坠入我的人间了。”
-“先生，我是自私的，我怕在爱你的事情上失去自我，所以我会隔着十万八千里的云爱你。”
-“先生，正如你所说，我是个悲观主义者里的乐观者。”
先生，
或许慈眉善目的佛，
其实并没有听见我的心声。
比声音动听。
-“阿生，文字终究不能表明一个人的内心，文字是最会说谎的哑巴。”
-“先生，我的爱模糊了。在这个快速的社会，我感觉不到爱的真挚了。”
-“先生，我带着一腔热忱想要朝你的地方奔赴，可快要到达终点的时候，我发现我的爱变得荒芜了。”
-“先生，我没有那么想你必须要坠入我的人间了。”
-“先生，我是自私的，我怕在爱你的事情上失去自我，所以我会隔着十万八千里的云爱你。”
-“先生，正如你所说，我是个悲观主义者里的乐观者。”
先生，
或许慈眉善目的佛，
其实并没有听见我的心声。
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