我家有个妹妹,从小到大成绩一直都特别好,高中直接升到成都最好的高中就读。
去年她参加高考,出乎所有人意料的考差了些,当时她挺沮丧的,因为班上玩得比较好的小伙伴们都考出了正常的水平甚至更好,录取的时候也如愿以偿的去了自己理想的梦校。
我记得她一直很想去复旦,因为她小时候很喜欢易中天,但去年考出的分数并不能去到理想的学校。
成绩出来的时候,也在和家里人商量说,要不再重读一次好了,再考一次。
但后面听到消息,她去了川大,哈哈哈,专业是马克思主义。
挺可爱的,她的微信头像是鲁迅先生手撑着“不干了”的截图,她特别喜欢鲁迅。
一直很想把她当时考虑清楚后,写给家人、朋友们的一封信分享给大家。
那今天就给大家看看吧。
—
很久以来都没有消息。回了的也挺水。还是不该这样没礼貌。这条算是一个统一回复吧。见谅。
结果是 川大 马克思主义
没有回复是因为现实的矛盾一直将就、悬置。我并不能很好地与自己、与这件事和解。矛盾之一是我不想再一遍又一遍地为自己辩护,无论是向大家还是向我自己。我痛恨那个申诉、求告的自己,说什么"我本来是很厉害的”。多卑微啊。像是在讨要安慰。
我也很讨厌任何人一一包括我自己,以幸存者偏差类似的心态来考察、臆测,不论考察
谁,被考察者考好还是考差。写这些东西的时候,我并不敢说我”走出来了",或者”看开"了。近两个月来只是在被时间推着走。
拿成绩之后回去过几次学校。其实是想体面而完全地告别。回程时坐上高铁,看见窗外
这三年我所见过的那些流动的风景,每一次口罩都会被眼泪浸透。人前装出一副无所谓的样子,也挺累的。
矛盾其二在于是否复读我猜想过最最坏的结果,但从没想到最终的排名比最差的诊断性考试还要低1000多名,读我从没想过的专业。直到今天我也觉得自己在梦境里。很魔幻。考出一种戏剧性的荒诞来。我自己也无法理解、不能解释。
其实一开始拿到成绩我自己几乎没考虑过要走,第二天就报好了复读班。在无数个早晨都被不甘的梦魇拽醒。为什么我做了所有我能做的,这样的失败还是会发生。更不甘的是,也许以后还得花更多时间去说服这个充满偏见的社会机器。
最终还是 选择了接受
小马问我怎么和复读“作斗争”我不敢再复读了。这三年,我已经不知道我还能怎样更好地、
更拼地过了。我不理解。也找不到问题在哪儿。我还可以怎么改。多悲哀啊。再来一年,拿去赌的也不止是时间。
小卓跟我说”命运”。可能就这样吧,命运。另一个理由,喜欢庙里ash老师引的“步出”,
也希望自己能做到:无论是胜利者的欣喜还是失落者的对抗,都是对高考本身的延续性回应;而我要的是步出。我已经浪费了太多时间了,我没有更多的生命供它消磨。
恨那个体制,不想再回去。
高考确实对我影响挺大的。可以说是一场突如其来的脱轨。很多现实赤裸裸摆在我面前。一个月之间,我迫切地、不得不去面对、去思考一一长大、变得现实。
现在想来,从前的人生其实太顺利,所以我对于世界的认识总是带着理想主义的色彩:读好学校,做一辈子学问。
如今 非不为也,实不能也。这段时间做的最有意义的就是应聘了庙的历史组,前天开新老交接会。受到挺大启发的。也许我并不一定要继续在传统精英之路上继续穷追猛赶一一试验过,导向的是幻灭、虚空。不应该再把自己交给其他人。
日后也许我可以接受自己在世俗意义上的“失败",但我无法再去接受自己的贫瘠。说白了,拋开"他人"和“社会”的看法,特别是自己的"在乎”,不再执着于在学术界得到什么,那么读书,是一项并无界限的事业。而我要成为什么样的人,也并不来自外部的塑造,而只是我自己。
我来经历一些事情,受到“经历"的指引,而非“经历”的定义。留在墓碑上的不是毕业院校,而是我们亲自书写的"活过、爱过、写过”。终究还是会选择相信吧。相信布罗茨基"步出"的最终可能。
几个小时前在酒店里和壮喝了一斤花雕,大哭一场,酒醒之后,就又去看长安的夜景了。
失败在情感上仍旧刺痛。梦魇依旧在。
然而,生活并不是轨道,生活是原野。
谢谢所有关心我的亲人、老师、朋友。我想我读了一些书、从你们身上收获许多温暖,意义之一就在于,在被生活打回原形时,拥有一种内在的力量。
谢谢九班。这次,我是坐在路旁鼓掌的人,虽满面尘灰,心有不甘,但真的、真的与有荣焉。我的很多朋友,或多或少也都经历了这些吧,也大都沉默着。
送给那些面临更少选择、要花更多时间与自己和解、需要对抗庞大机器给自己贴上的标
签、很难真正享受这个夏天的人。
—
为什么想分享这个呢,是因为前段时间看到她分享在朋友圈,自己在学校参加了话剧社的活动,看到她导演了自己喜欢的话剧,看到她现在热爱着自己的生活,为她感到开心。
再也是因为最近网络上发生的事情,我知道自古以来女性的地位被看得太低,以至于父权阴影下的很多观念和价值观依旧盛行在这个社会,女性依旧处于弱势。
但女性在觉醒,我所认识的所有女孩子都独立、自主,有很强的自我意识,她们在各自所擅长的领域熠熠生辉,闪闪发光。很多时候由衷的为自己有这样的朋友而感到骄傲。而我也为妹妹感到骄傲,为她在这个年纪有这样的认知而感慨。从我妹发散开来,这又是世上多少个深处困境的人。
我其实很少去触碰这样的话题,分享这封信的原因也在于
“喏,看到了吗,现在00后的思想是这样的”
时代已经变了,有的时候不得不感慨,为什么在女性不断反省自身提高自己的时候,部分男性活在父权的保护罩里沾沾自喜。我一直不想去划分性别的界限,比如“看啊,男的才这样”、“因为她的女孩儿呗”这样的话...事情从来都应该是针对与事情本身,而不是看对方是什么性别。但也想通过这些告诉那部分男性,时间在走,四季轮变,只有你,还在原地。
去年她参加高考,出乎所有人意料的考差了些,当时她挺沮丧的,因为班上玩得比较好的小伙伴们都考出了正常的水平甚至更好,录取的时候也如愿以偿的去了自己理想的梦校。
我记得她一直很想去复旦,因为她小时候很喜欢易中天,但去年考出的分数并不能去到理想的学校。
成绩出来的时候,也在和家里人商量说,要不再重读一次好了,再考一次。
但后面听到消息,她去了川大,哈哈哈,专业是马克思主义。
挺可爱的,她的微信头像是鲁迅先生手撑着“不干了”的截图,她特别喜欢鲁迅。
一直很想把她当时考虑清楚后,写给家人、朋友们的一封信分享给大家。
那今天就给大家看看吧。
—
很久以来都没有消息。回了的也挺水。还是不该这样没礼貌。这条算是一个统一回复吧。见谅。
结果是 川大 马克思主义
没有回复是因为现实的矛盾一直将就、悬置。我并不能很好地与自己、与这件事和解。矛盾之一是我不想再一遍又一遍地为自己辩护,无论是向大家还是向我自己。我痛恨那个申诉、求告的自己,说什么"我本来是很厉害的”。多卑微啊。像是在讨要安慰。
我也很讨厌任何人一一包括我自己,以幸存者偏差类似的心态来考察、臆测,不论考察
谁,被考察者考好还是考差。写这些东西的时候,我并不敢说我”走出来了",或者”看开"了。近两个月来只是在被时间推着走。
拿成绩之后回去过几次学校。其实是想体面而完全地告别。回程时坐上高铁,看见窗外
这三年我所见过的那些流动的风景,每一次口罩都会被眼泪浸透。人前装出一副无所谓的样子,也挺累的。
矛盾其二在于是否复读我猜想过最最坏的结果,但从没想到最终的排名比最差的诊断性考试还要低1000多名,读我从没想过的专业。直到今天我也觉得自己在梦境里。很魔幻。考出一种戏剧性的荒诞来。我自己也无法理解、不能解释。
其实一开始拿到成绩我自己几乎没考虑过要走,第二天就报好了复读班。在无数个早晨都被不甘的梦魇拽醒。为什么我做了所有我能做的,这样的失败还是会发生。更不甘的是,也许以后还得花更多时间去说服这个充满偏见的社会机器。
最终还是 选择了接受
小马问我怎么和复读“作斗争”我不敢再复读了。这三年,我已经不知道我还能怎样更好地、
更拼地过了。我不理解。也找不到问题在哪儿。我还可以怎么改。多悲哀啊。再来一年,拿去赌的也不止是时间。
小卓跟我说”命运”。可能就这样吧,命运。另一个理由,喜欢庙里ash老师引的“步出”,
也希望自己能做到:无论是胜利者的欣喜还是失落者的对抗,都是对高考本身的延续性回应;而我要的是步出。我已经浪费了太多时间了,我没有更多的生命供它消磨。
恨那个体制,不想再回去。
高考确实对我影响挺大的。可以说是一场突如其来的脱轨。很多现实赤裸裸摆在我面前。一个月之间,我迫切地、不得不去面对、去思考一一长大、变得现实。
现在想来,从前的人生其实太顺利,所以我对于世界的认识总是带着理想主义的色彩:读好学校,做一辈子学问。
如今 非不为也,实不能也。这段时间做的最有意义的就是应聘了庙的历史组,前天开新老交接会。受到挺大启发的。也许我并不一定要继续在传统精英之路上继续穷追猛赶一一试验过,导向的是幻灭、虚空。不应该再把自己交给其他人。
日后也许我可以接受自己在世俗意义上的“失败",但我无法再去接受自己的贫瘠。说白了,拋开"他人"和“社会”的看法,特别是自己的"在乎”,不再执着于在学术界得到什么,那么读书,是一项并无界限的事业。而我要成为什么样的人,也并不来自外部的塑造,而只是我自己。
我来经历一些事情,受到“经历"的指引,而非“经历”的定义。留在墓碑上的不是毕业院校,而是我们亲自书写的"活过、爱过、写过”。终究还是会选择相信吧。相信布罗茨基"步出"的最终可能。
几个小时前在酒店里和壮喝了一斤花雕,大哭一场,酒醒之后,就又去看长安的夜景了。
失败在情感上仍旧刺痛。梦魇依旧在。
然而,生活并不是轨道,生活是原野。
谢谢所有关心我的亲人、老师、朋友。我想我读了一些书、从你们身上收获许多温暖,意义之一就在于,在被生活打回原形时,拥有一种内在的力量。
谢谢九班。这次,我是坐在路旁鼓掌的人,虽满面尘灰,心有不甘,但真的、真的与有荣焉。我的很多朋友,或多或少也都经历了这些吧,也大都沉默着。
送给那些面临更少选择、要花更多时间与自己和解、需要对抗庞大机器给自己贴上的标
签、很难真正享受这个夏天的人。
—
为什么想分享这个呢,是因为前段时间看到她分享在朋友圈,自己在学校参加了话剧社的活动,看到她导演了自己喜欢的话剧,看到她现在热爱着自己的生活,为她感到开心。
再也是因为最近网络上发生的事情,我知道自古以来女性的地位被看得太低,以至于父权阴影下的很多观念和价值观依旧盛行在这个社会,女性依旧处于弱势。
但女性在觉醒,我所认识的所有女孩子都独立、自主,有很强的自我意识,她们在各自所擅长的领域熠熠生辉,闪闪发光。很多时候由衷的为自己有这样的朋友而感到骄傲。而我也为妹妹感到骄傲,为她在这个年纪有这样的认知而感慨。从我妹发散开来,这又是世上多少个深处困境的人。
我其实很少去触碰这样的话题,分享这封信的原因也在于
“喏,看到了吗,现在00后的思想是这样的”
时代已经变了,有的时候不得不感慨,为什么在女性不断反省自身提高自己的时候,部分男性活在父权的保护罩里沾沾自喜。我一直不想去划分性别的界限,比如“看啊,男的才这样”、“因为她的女孩儿呗”这样的话...事情从来都应该是针对与事情本身,而不是看对方是什么性别。但也想通过这些告诉那部分男性,时间在走,四季轮变,只有你,还在原地。
亚洲金猫你知道多少?
提到亚洲金猫,你是不是有一点陌生?作为我国野生猫科动物家谱中的一员,大家对它的了解远不如虎豹这样的大型食肉动物。虽然名叫金猫,但是亚洲金猫可不只有金色。丰富多变的色型屡屡给人惊喜,黑、灰、红棕、麻褐、花斑色型还有组合色型。你看它威风、健美,体型虽然不大,但气宇不凡,游走于林地之间,颇有些许隐士侠客风范。再加上迄今为止只有一人亲手拍到过野生亚洲金猫的照片,可见这种动物是多么隐秘的存在。
关于亚洲金猫,三言两语说不完,所以12月26日(星期日)14:30-17:30,我们将在成都市悠方购物中心6楼,举办主题分享活动“亚洲金猫-战神光环下的林地专家”。届时我们还会在“山水自然保护中心”B站、抖音双平台进行直播,欢迎大家线上、线下的参与,我们好好地聊一聊这个神秘的物种!@熊or猫来了
提到亚洲金猫,你是不是有一点陌生?作为我国野生猫科动物家谱中的一员,大家对它的了解远不如虎豹这样的大型食肉动物。虽然名叫金猫,但是亚洲金猫可不只有金色。丰富多变的色型屡屡给人惊喜,黑、灰、红棕、麻褐、花斑色型还有组合色型。你看它威风、健美,体型虽然不大,但气宇不凡,游走于林地之间,颇有些许隐士侠客风范。再加上迄今为止只有一人亲手拍到过野生亚洲金猫的照片,可见这种动物是多么隐秘的存在。
关于亚洲金猫,三言两语说不完,所以12月26日(星期日)14:30-17:30,我们将在成都市悠方购物中心6楼,举办主题分享活动“亚洲金猫-战神光环下的林地专家”。届时我们还会在“山水自然保护中心”B站、抖音双平台进行直播,欢迎大家线上、线下的参与,我们好好地聊一聊这个神秘的物种!@熊or猫来了
刚刚趴桌上睡觉,本来想脑点簧,结果半梦半醒之间想了很多乱七八糟的东西。
醒了之后又重新想了想,有的时候真的觉得,人类给这两套性器官赋予了太多的隐喻,实在是让人眼花缭乱。这件事好也不好,它带来了很多快乐但也有很多困扰。只有感官敏锐,经验丰富的人才能理解这门语言,掌握大概很难。多学一学应该会有很多收获。
醒了之后又重新想了想,有的时候真的觉得,人类给这两套性器官赋予了太多的隐喻,实在是让人眼花缭乱。这件事好也不好,它带来了很多快乐但也有很多困扰。只有感官敏锐,经验丰富的人才能理解这门语言,掌握大概很难。多学一学应该会有很多收获。
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