今天用QQ邮箱给老师发论文时，看到了从前初中时发的文章。
想起从前，会参加诗歌、作文比赛。自己偶尔无聊时还会写一写短篇小说。可惜还有些作的诗句与写的文章找不到了，很可惜没有将它好好存留下来。但是邮箱倒是给我存了两三篇。
自从上高中以来，经常写的是论述文。早已忘记该如何好好的写一篇文章。更别提如今在大学，没有过去的心境，也没用过去的想象力了。
我总觉得自己没有拥有多少本领，但是现在回想起来，我大概逐渐抛弃了许多天赋。
很遗憾，我察觉到自己丢弃了许多东西，同时也未曾发现自己现在多拥有了什么。
我觉得有必要做些什么去寻找真实而优秀的自己，而不是活在梦里，梦着理想的自己。
人处于白天时，没有感受到光到重要性，在黑夜里，渴望光的照亮。我想被太阳温暖，也想让月亮映射自我。
好了，也没用什么关系。我可以感受春暖花开 也可以感受夏日蝉鸣，也可以感受秋高气爽，更可以感受银装素裹的美。
小小到遗憾没有大碍，只要生活能步入正轨，我也真的渴望有一天，我感受不到迷惘，只觉得早上起床，拉开窗帘，沐浴阳光，是充满元气与动力的。

重走来时路
倾斜的下坡这次变成需要弯曲膝盖用力才能攀登的上坡。

我忘记了你究竟是蹲在哪块木板的弯曲处专注地拍那只偶然停留的蜻蜓 祈求得到一个偶然的指引 甚至卑微地渴望再次看到一只蜻蜓 可是我的心声喑哑 神听不到。穿过亭廊的时候我禁不住驻足拍照 想起那天我也依旧被亭廊的美景所打动 但那天的我并未驻足 因为身旁的你比风景更美。那天的风景里定格着你讲故事的声音 你说拼车去东阿的时候救了一车人的性命。拍完照离开的时候 耳机里李宗盛恰好唱到“走吧走吧 人总要学着自己长大” 我突然有流泪的冲动。

树下的凉椅上再也没有老人吹奏什么不知名的乐器。越靠近湖 风似乎越凉了。

桥下依旧是 比其他地处更暗更凉 脚步声应该也被放大了吧 如果我仔细听 它应该是沉重的。拱形的轮廓依旧很美丽 想起那天我对你说 桥好美啊 可惜拍不出来 你说确实很美 可惜拍不出来。

那棵树更斑驳了 失去了红色的生机 孤零零的伫立在风中。我拿起手机 再次试图寻找你的角度 可惜我不够高啊。于是把手机举高 居然颤巍巍地觉得累。

终究还是 没流下泪来

因为付某安利看了这部剧，真的有好多感触啊，庆幸着，羡慕着，感同身受着。
庆幸从小是被爱着的，从小遇到的都是很好很好的人，比德善受宠，家境也不差
羡慕有那么多胜似亲人的邻居朋友，有阿泽，似乎没有被人坚定不移的选择过啊，被那么优秀那么好的人
感同身受就是好多事，想到了很多，记得初中时候问妈妈，为什么佳欣妈妈那么温柔什么的，当时妈妈说，我要是有钱我也那么温柔，当时真的嗤之以鼻，现在想来，真的好不懂事啊。妈妈也更年期了，也像豹子女士那样独自坐在沙发上，一整夜一整夜，可是当时的我经常顶撞她
爸爸像几个爸爸的结合体一样，妈妈也好像几个妈妈，我看到了好多，身边人的影子啊
其实最遗憾的还是，没有遇到一个阿泽，人总是向往着没遇见的人，美好的事
真是人心不足蛇吞象啊，如果用别的换一个阿泽，我一定是不愿意的，我和德善拥有很多不同的东西啊，
其实说到底，他们每一个都是很好的人，但是在阿泽身上生出这么多感慨来，大概是我亲情友情，唯缺爱情吧
阿泽太完美了，大概是另一种形式的霸道总裁，或许我骨子里还是虚荣，我渴望靠近阿泽样的人，被世人敬仰的人，却是我身边最亲近的友人爱人，小时候经常幻想着，自己有神秘的身份，是公主仙女，大概和现在，希望那样奉为神明的人爱自己，是一样的感受吧。
看1988真的心暖暖和和的，生出好多感触。不知为什么，突然想起去年心里难受压力太大，给妈妈打电话的时候了，坐在走廊偷偷哭的时候，是最难过也是最心安的时候
刚被盈盈问在写什么哈哈哈哈，微博小作文，大概是突然心生感慨，
还有最后一集，实在是舍不得啊，我心中的双门洞，一定要永远这么开开心心烟火气啊