人间清醒的优质短句

❶
不是一条路的人一起走多远都没用

❷
不是话少，只是没必要对每个人都有说有笑

❸
别认识 别靠近 别了解 别评价 对你不温柔 只能说明你不重要

❹
态度本身也是答案的一部分

❺
整天的嘻嘻哈哈 换来的是凌晨的不知所措

❻
闲话一直有,不听自然无

❼
有趣的孤独胜过虚伪的社交

❽
都废了很大的劲往前,就别回头了

❾
仅一次的人生当然要活得比谁都炽热

❶⓿
好听的话别当真,难听的话别走心

昨天凌晨某一任前男友在陪我喝酒 醉醺醺的 记得哭的稀里哗啦的时候他不停的在帮我整理被眼泪贴在脸上的头发 我记得好像问他当时为什么分手 其实分手的原因我早都不在意了 我也早都放下了 我只是想知道我究竟哪里做的很差劲 我到底是个什么样子的人 要说那时候是恨他的 我想是的 只是当时有个没分掉的女朋友 然后跟我在一起了 我问他所以我总是不配被选择的那个是吗 哪怕她不如我 他说不是我的问题 是他自己的问题 他觉得我很好 好像也是从他嘴里知道真正的自己 他说她不如你 她不会化妆 我记得你第一次见面画的妆好看 除了夸我的其他记不得了哈哈哈哈 也可能是喝的太多确实忘记了 我跟他说我说我其实那个时候特别恨你 也特别后悔 后悔跟你分手以后没有好好上学 没有好好学琴 我说我如果那时候没有退学 我可能现在也是个老师了吧 可是倘若当时我真的按照当时来生活 现在的生活也会是我想要的吗 或者说 我还能遇见你吗 我也没办法怪任何人 是我自己太软弱了 他说他很抱歉 他一直以为我当时是读完了大学 其实结果也不重要了 他说在我以后没有遇到比我好的女孩子了 我听完其实是嗤之以鼻的 尤其是他说他后面后悔过 也想过找我 听他说完这些一直在哭 为他后悔哭吗 并不 我只是觉得自己太差劲了 我好像总是那个选项E plan b 西装的备用扣 被雨淋湿的小狗 在我无数次把他叫成你名字的时候 在我回忆起的那些事情 都让我心脏拧巴的疼 可是都没用了 就像我昨天之前都有想着在好好生活 那最后一根稻草就好像结结实实的压在了我的身上 我跪了下去 好像都没办法再站起来了 入职报告昨天就交上去了 有想好好上班好好生活 他说的话我都想做到 也努力做到 但是我也好像随时都会死掉 其实我毫不在意这些 我一生都活在原生家庭的痛苦跟阴影下 活在被继父猥亵的沼泽里 这些话我从来都没说过 我早都不在意别人怎么看我了 你好像总说你不够了解我 可是如果一开始就让你看到我如此狰狞可怖的人生 你还会喜欢我吗 你想听吗 其实我记忆一直不太好 很多都记不太得了 五岁那年我爸去世 从小跟我奶奶爷爷生活在一起 我妈带着我嫁了三次 最后一次有了我妹 我从小学开始被我妹的父亲猥亵到初中 我不敢说 我甚至什么都不敢做 如果我什么都不说那他们看起来会是一个完整的家庭吧 我早都烂掉了 很多时候会想自己的爸爸吧 可我那时候太小了 什么都记不得了 也羡慕从小有完整家庭的孩子 我有时候看着那些人 我会很好奇她是怎么长大的呢 她得有多好的原生家庭得有多好的爱 让她成为现在的样子 我无法想象 因为我不曾见过 我恨我妈 也讨厌我妈 我甚至搬出来以后不愿意再跟她联系 也想当我以后就是没有父母的孩子 以前我天真的以为被爱 一定的自由和选择权都是人生的基本配置 后来才慢慢接受挣扎 不合格的原生家庭 与无法摆脱的的情绪博弈一生慢慢腐烂才是大多数的常态 普通的活着反而是很不普通的事 我由衷地觉得那些发自内心的爱自己 整个人洋溢着被宠爱的自信的那些人才是不能理解的异类 很早很早以前我跟朋友说 我说我想很早就结婚 18岁结婚 后面没说出口的是 我很想结婚 很想要个家 要个完完全全属于自己的家 昨天跟他说 我说我其实根本不在意我爱的人有没有房子车子 愿意给多少彩礼 哪怕明天一起捡垃圾 我也愿意嫁给他 我很小的时候这么想 现在依然这么想 嫁给自己喜欢的人好难吧 我24了 马上25了 我不想结婚了 也不想要家了 我爱的人也早就已经牵起了别人的手 这场不肯落幕的戏都是我一个人在计较 而我唯一指望的观众却早已登上了另一个人的舞台中央 我不在意别人怎么看我了 我早就烂透了 里面是坏的 外面看起来也是伤痕累累 太矫情了是吧 比我惨的人比比皆是 我不在意了 我一层一层把我最腥臭 丑陋 肮脏的一面扒出来给你看 我早都不怕了 我早都不在乎了 那些在感情里无比自卑的时刻 让我觉得配不上他的时刻 都让我觉得我会成为他的污点 我身处黑暗 微光不会给我带来希望 只会把我照的更加不堪 没有人会爱我 更没有人会爱我这种人 我也从不希望任何人会爱我这众人 我根本不在意这条微博会不会被他看到或者 被他女朋友看到 只是在想被看到微博的时候是怎么安慰她的呢 说我是个疯子不必在意吗 还是安慰她从未爱过我 只是会想如果一开始他就知道我如此不堪 他还会喜欢我吗 阴暗潮湿的人得走到阳光下才有资格被爱吧 毕竟没人喜欢阴沟里的老鼠吧 若说早死早了结

那些曾把微博当成碎碎念的地方也不会再更了 怪难受的是 没有社交平台能让我说话了 微博一条条设置成私密 不舍得删 不舍得注销微博的账号 就像那些我发过的跟他在一起的时候朋友圈 我到现在也没舍得删 想要注销我全部的社交平台账号 包括微信 就好像我从来没出现过吧 也不必有人记得我的存在 又有谁会在意一个疯逼的胡言乱语呢 你说的话我有认真在听喔 有努力生活工作了 入职报告也交了 我也早都不是那时候的我了 有长大吧 有长大很多 原因大概是那个可以依靠的人已经走了 没办法再当小朋友了 自己一个人的时候夜没办法不独立 不成长了 有时候也在想你生活的也不是很自由吧 你好像也不快乐吧 可是我也好像只能在很远的地方看着你不快乐 我一点办法也没有 虽然我真的不知道你安慰的话是不是在可怜或者施舍我 我栽的树也不介意谁来乘凉啦 因为我栽他的时候 就希望他能够枝繁叶茂 蓬勃生长 我想我会永远爱他 下辈子你要早点找到我 跟我走
算啦 也许他在看到这些的时候 已经后悔当初跟我在一起了 也可能不会再想下辈子遇到我这种人了

2021.12.19

啾啾啾 找工作阶段的第一次考试结束

感谢所有鼓励我的小可爱 备考的时候没有焦虑，考试的时候没有慌张，是我一直以来想要的状态，同时也谢谢一直成长的自己。

考试结果不重要，这期间变的更好的自己才是我的目标

进考场之前，看到爸爸给我发的微信，突然感慨:我终于等到这一天了。以前那么那么严肃让我害怕让我恐惧的爸爸有一天会叫我宝贝儿，内心深处的幸福感充盈全身。也感谢那个在姐姐的影响下一直向爸爸表达爱意的我[心]

下一个阶段加油！！！