谁懂，每次一刷到冬日烟花就想冲，别管别管我了，我在试图讲道理说服我自已 可恶
真的好不适合我扮嫩这一挂的，我在商场试过类似的白色大毛领，拍照真就很贵气大小姐可离开相机滤镜就完全不是一回事了，根本穿不出门只能活在照片里。看模特搭配清一色毛绒拖鞋，这种毛绒拖鞋我之前买过日常出门就是灾难，一次性拖罢了穿几次就脏的没眼看了，而且大毛领巨显肩宽头重脚轻我好像那个巨型移动斗篷真的巨不适合我，别再想了小澡子

如果别人喜欢你，那是你的表象取悦了他的眼；如果别人信服你，那是你的魅力征服了他的心。别太把别人的喜欢当回事，充其量你只是活在他的表面；要珍视别人对你的信任，因为你已经走进他的心中，万一出来了就很难再次进去。所以我们要做的，不是把自己装扮成花瓶，而是不断提高能够让别人信服的能力[求饶]#创作力计划#

今天不能去送你了，每次这种时候都会觉得有点无力，各种原因让生活永远没办法活成我们想要的样子。想到你再也不能给我回消息了，有点飚泪。给你写一篇小作文吧，为了我们从认识到现在的这么多年。

不知道从什么时候开始，我的忘性就开始很大，好多事情如果不是特意去想，都记得不是那么清楚了，但是昨天晚上翻照片，却发现那些一起成长的故事，还是那样的历历在目，你傻傻地笑着，用手理着头发的样子，就那么清晰的深刻的出现在我眼前。从初中开始，你、我、老丁、猫就总是在一起，那时候还有杨明、郑兴源，每次老师让我和猫去买奖品什么的，总是你和老丁跟我们一起。还记得去黔灵公园探险的那次，稀里糊涂的不知道走到了哪，以为自己进了什么深山老林，即将开启一次奇幻冒险，其实压根没走出去多远，猫还一脚踩水里了。高中我们还是在一个班，你还是那个憨憨的样子，但是个子却窜的很高，而且我居然第一次看到你跟人生气打架，虽然就只是对扔了一个水杯，但是在我的印象你，你明明脾气特别的好。你还是喜欢和老丁在一起，然后我们又一起认识了其他很多很多人。我们开始一起出去玩，红枫湖、百花湖、花溪骑车烧烤;学校运动会我们一起跳长绳，一起演话剧，一起书写我们的无敌宣言，还记得你的签名占了左上角大大的一块地方，耀眼极了，就像我们肆意挥洒的青春。再后来，你、我、徐志成为了大学校友，我和你还分在同一个校区，一起去北区找徐志吃饭，一起在学校教室里给你过生日，虽然我不记得那一晚教室的黑板上到底写了什么，但是我仍然记得你那时满满的惊喜和感动。后来的后来，我开始忙学生会的事情，徐志开始出去教课，你也开始整晚整晚的打游戏，我们虽然还在一起校区，见面吃饭的时候却很少。但是每一个假期，每当其他城市的他们回来，我们总是开心的聚会，吃饭，聊天，珍惜着每一次的相聚。毕业了，有人留在重庆，有人留在北京，我们的相聚变得更加难得。你也总是飘忽不定的，好好的地方不待着，要换去联通，又被调到了息烽，最后干脆追着自己的爱情去了成都。当时我是真的很生你的气，连王瑜都印象深刻的说，我当时特别凶的骂你。我怎么能不生气，你前面那个网恋才莫名其妙的开始又结束，这次又在丝毫不清楚情况的前提下，任性的要搬到成都生活，放弃了家人放弃了朋友，去到离我们那么远的地方。可是最后，生气是真的，祝福也是真的，我在微博里跟你说，不管你走到哪里，都一定要幸福。很幸运的是，你遇到了艾鑫，你们结婚了，你们很幸福。她是一个温柔的女生，跟我和猫截然不同，能感觉得到你很爱她，你们在一起的时候，你总是闪闪发光的。我们能够聚在一起的机会和时间更少了，还好，我们有了那一次的大理之行，每个人都克服一切困难，我们相聚在大理，虽然也有很多的不完美，但是我们在一起。假期结束的前一天，我们抛开家属单飞，坐在一个茶室里聊了一下午，大家都好像又回到了无拘无束的小时候，只需要倾诉所有的难过，不需要顾忌明天会怎样。其实我不记得我们具体说了什么，说了多少，我只记得我好像哭了吧，但是并不是因为难过，只是觉得有你们在身边真的很幸福。

以为这样的日子这样的聊天，还会有很多很多，还在想象下一次我们是不是可以约在海边，居然就这样到了今天。我们还没来得及约好下一次的出行，你就永远的离开了。现在想来，我还是太粗心了，每次问你，你总说很好，这样也好那样也好，但你是个病人，怎么可能什么都好，我又怎么能那么相信你的话，你本来就是个报喜不报忧的人，以前在成都，每次问你也是这样也好那样也好，可是生活哪会那么一帆风顺，我终究是辜负了你的信任。

在你眼里，我是一个怎样的朋友呢，是不是特别凶，特别喜欢打人，还特别喜欢骂你。我知道你不会真的生气，我知道你真的把我当成最好的朋友。最后一次去看你的时候，你那仿佛临终交代的话，让我忍不住在你面前哭了，“从我知道我得这个病那天起，我就做好了心理准备……最后的这段时间，我想待在家里，这是我自己的选择……你们今天来看了我以后，就不要来了……”听到这里，我实在是不能再听下去了，你这个傻子，你之前为什么不告诉我们，为什么到了最后的最后才让艾鑫通知我们去看你，你是感觉到自己要离开了吗，你为什么对自己这么残忍，对我们这么残忍，就不能让我们在最后的这段时间里多陪陪你吗，哪怕是坐着啥也不说的陪陪你也是好的，你难道还害怕你憔悴的样子被我们看到吗，我们从小就认识，一路走来什么样子没有看过，什么难过开心的日子没有一起经历，你是我们青春和人生里不可缺少的那一块。你为什么要这么匆忙的就离开，为什么不给我们更多相聚的时间和机会，你这个傻子。我是真的很凶吧，最后一次见面，我都还在说你，我说我们想去看你就去，你管不着，你只要照顾好自己就可以了。可是，没有下一次了，我想去看你的时候，已经看不到了。

我是最害怕离别的一个人，其实我是没有勇气去送你的，可是又怕就这样错过。在最后推进去火化的时候，我转开了头，我害怕看着曾经那样鲜活的一个你，那个总是挂着一脸笑意，高高壮壮的人，就这样彻底消失在我的眼前。我是不想跟你告别的，所以想了各种措辞还是没有发朋友圈，就好像coco离开的时候一样，也许潜意识觉得，不告别就不曾离开。某一刻，你是不是会带着你的笑容重新回到我们身边，还是那样憨憨傻傻的样子，还是那个话不多但总是一语中的的样子，还是架着一副眼镜，用手指整理着刘海的样子。

傻子，我都还没来得及给你一个拥抱，我都还没认真听完你给我最后的话，你是想让我把你的话，告诉我们最好的朋友吧，谢谢你这么信任我，谢谢你那么真挚、热烈、勇敢、肆意的活在我的青春里，谢谢你和我一起经历过这么多的快乐，谢谢你曾经让自己过的那样幸福，谢谢你的所有所有，我们永远爱你。你不会真的离开，就像我的coco，你们都永远在我的记忆里，在我的爱里，在我们所有人的余生你。我们会永远记得你的样子，那样年轻的傻傻笑着的脸。

你要幸福，不管你在哪里。

我想你了，小费。