在我爸爸的电脑上登录了我的微信
置顶第一条居然是他跟我说“我爱你”
时间是19年12月28号
但那个时候的我们已经分手快一年半了
我不知道当时聊了什么
我尝试在微信反应过来以前打开对话框
一闪而过以后内容变成了空白

我嘴硬说我就是热爱be美学
我一边抗拒复合一边偷偷置顶还改了备注

有次他说我要过来 见一面吗？
我说不 嘴硬还激怒了他
他说你现在怎么变成这样了
我说我一直就这样
但还是偷偷逛淘宝想 见他穿什么衣服好呢？
可那天晚上 梦见了自己在地铁站哭泣梦见了接电话两两无言梦见风声抽烟的叹息声
醒来以后 再也没想过和他见面的事情

风过以后 我听到一声叹息

我想起了
13年 中午放学 我从二楼看下去 人群中

他抬起头 校服搭在肩上 眯着眼睛看太阳
14年 平安夜 我偷偷在他课桌里塞了一个苹果 他发现以后像个呆头鹅一样四处张望 但是眼睛亮亮的
15年 听说他要去北方了 我在被窝里流了一整晚的眼泪
16年 2月11日 大年初四的凌晨 他说 我想了很久 距离很远 但我还是想要我们在一起
17年 他来学校找我 我偷偷趁着夜色带他进我们学校 带他看我每天上课生活的地方 他牵着我的手 很紧
18年 我们最后一次见面 在一起待了一周 夏天 蝉鸣
而今年 21年了

后来谈了一个男朋友 爱上他的那一瞬间 是因为回头看到他那双眼睛亮亮的带着笑意弯弯的 卧蚕鼓鼓的 和那次考试他来找我聊天 我回头时对上的他的那双眼睛一模一样 亮亮的带着笑意的弯弯的眼睛和鼓鼓的卧蚕

还有青柠味的飞扬洗发水 现在应该停产了吧 以前觉得好闻是因为他 后来在大学以为再也不能和他见面的那些日子里 我在超市买了好几瓶

还有高考完班级聚餐 我喝完酒眼睛亮亮的 跟他说我回去啦爸爸催我回家了 他撂下筷子说 那我送你
他酒量不好 又不认识路 只喝了一点拉着我的衣服走路东倒西歪 走到文体路的路灯下 他搂过我的肩膀说 拍一张 我们红着脸拍下了第一张也是唯一一张合照 我要他发给我 他没有 我以为他早忘了这张照片呢 可后来我在他的空间相册里看到了这张照片 上传时间是那天深夜

好像一阵蝉鸣

这封信是去年写的 四张纸写的满满的 但是全被我撕掉了
你知道吗 有时候我很生气很后悔 自己烧掉那些你爱过我的证据 后来我又不甘心 找回那些聊天记录
每天提醒自己 你还是想着我的，你还是有付出过真心的 每次想你的时候 看看你的照片 听你的歌单
直到微信把你加回来 你那天深更半夜和我聊了很多你的烦心事 所以我又觉得你可能真的是想着我的 我很高兴你能和我说 看吧 我总是被你反反复复点燃
我鼓起勇气 憋了很多天 跟你说起这一年来我很想你 我想见你 在这之前 我每天都在期待 甚至幻想和你见面穿什么样的衣服 画什么样的妆容 好好笑 不过是我的一厢情愿罢了
我只是觉得你真的很没有担当 你不用害怕我 也不用讨厌我 你可以完全大大方方说出你不想见我 没有必要冷暴力 一直以来你都是用这样的方式处理问题 你真的成熟了吗？
到此为止 我放弃了。
祝你工作顺利，前程似锦，步步高升
但是我不会祝你心想事成，我并不希望你在爱情里幸福。
我希望你遇到的每一个人都不真诚

我最烦的几件事情
第一 威胁我 我真的不吃这一套你越威胁我越不如你意
第二 乱翻我的东西偷窥我隐私的东西手机电脑之类 今天舍友看我手机看我微信看我QQ看我微博 可能没啥东西 但就是很膈应人 真的超级烦 或者说我在跟某某聊天 非得探过头看一眼 有病嘛[太开心] 我知道可能你很好奇或者看别人聊天看别人的隐私很有快感 但是我希望都互相尊重 我在平常也很注意 别人聊天我不小心看到我都会赶紧扭头 或者跟别人说话之类 我尽可能的不去打扰人家的私人空间时间己所不欲勿施于人
第三 想起来再说