有些时候根本不愿意在微博参与什么讨论是什么呢 你说（部分）你说（个别） 你说你也有喜欢和不喜欢的时候 还带括号强调那种 而不是（都） 但总会有人看不见 总会有人曲解你的意思 觉得你在让别人闭嘴 你不让别人合理讨论 你说一些正常的发言 别人却用一些误会你不让人家说让人家闭嘴的话 让你闭嘴

所以 摊手

就只是快乐追星 分享生活 有空就产出 别的什么话能不说 就不说了 也不想参与

不然会变得没劲

挽回前任过程中为什么一定要控制需求感？

这里有两个误区：#情感问题分析#

第一、控制需求感≠不能表达感情，而是不能过度暴露自己的目的性。

你表示欣赏、赞美、喜欢，接收这些信息的人多少也会开心，你是在给对方[提供情绪价值];但是，假如你要表达占有、情绪化、我一定要和你在一起，那你就是在给对方施加压力，会给对方带来不好的体验。

挽回一定要建立在双赢的基础上，即：

①对方能给的，是你想要的（已满足）；
②你能给的，也是对方想要的，甚至让对方认为赚了。

在第二个条件还没有满足的情况下，你知道对方不会同意这个“吃亏”的买卖，于是很多人会采取了“无赖”的手段，让对方的体验更糟糕，当然会选择逃避。

但就算你满足了第二条件，如何让对方觉得你具有更高价值，也是很有讲究的。

比如我们遇到的房产或者保险销售，他们给的房子、保险的性价比可能真的很高，但过于暴露需求感，过于热情，还是会让你觉得他们只是盯着你的钱来的，于是你就会怀疑商品是否存在问题。

反而有些高冷的爱买不买的卖家，会让你觉得他们的商品价值很高，因为价值高才有这样的底气。

你或许真的很优秀，各方面都得到了巨大的提升，但在前任眼里满满的都是“需求”，于是你在对方心中的价值就会降低。

第二、控制需求感≠你不能有需求，欲望本就是我们行为的原动力。

而是你要懂得延迟满足，不要成为需求的奴隶。

你要记住，挽回过程中你出于情绪做的选择，99%都是错的。

挽回前任当然需要坚持不懈，但不意味着就不需要审时度势，需求感虽可以有一点，毕竟挽回需要主动，但从理论上讲需求感越低的一方，更容易在感情中把自己立于高位（不代表不作为)。

你们分手以后，并不意味着对方对你没有任何需求，对方只是没有和你继续走下去的信心。

但一旦对方发现你有满足ta需求的能力，甚至可以超出他们对你的期待，那么，他对你的需求感就会增强。

在理性的人眼里，需求感强的人一般都是“麻烦的人”，而他们很怕麻烦，自己不喜欢麻烦别人，同时也不希望别人麻烦自己，但这又是被成为挽回最多的类型。

我喜欢那些闪光的东西，比如街角的一盏灯，比如冬日里的一场雪，比如你。可能你觉得遇见你的季节过于寒冷，但你不明白，当你在我身旁时，我便感觉春暖花开。

想起遇到你的那一瞬间，像是余光中的一首诗，“若逢新雪初霁，满月当空，下面平铺着皓影，上面流转着亮银，而你带笑地向我步来，月色与雪色之间，你是第三种绝色。”

珍惜每一份相遇，就像珍惜冬日的每一片雪花，它们美丽却易逝，但在融化之前，却可以化作记忆永远留在你的心间。
#情感暖冬行动#