我好累 每天吃着无味的菜 在这边也没有在家好 没有空调 还不能吹风扇 天气也特别 睡的床也特别硬 一晚都醒好几遍 一夜不能翻身睡 腰酸脖子疼的 时不时还被我妈唠叨两句 吃饭的时候还一直想着你 眼泪早就憋好久 吃的饭噎在嗓子里咽不下去 吃不好睡不好 吃的饭菜也不和胃口 哽咽出好多话却不能说 想跟你打电话诉诉苦 却发现还在闹着脾气 我已经感觉到轻度抑郁症了 我也有很多委屈 我想做的事都不能做 没人说话 每天面无表情 我还没适应这里 吃不惯这里的口味 没有一个认识的人 一天只有三件事 吃饭睡觉看手机 明明一肚子话 明明很想你 明明很想联系你 可我该怎么说啊 你能体会到么 我不想让自己变的脆弱 现在我都不敢让眼泪掉下来 那种感觉很难受 鼻子特别酸 好像所有人都觉得我活该 是我自作自受 我知道 我不该把我的心情强加在你身上 不应该总是给你负能量 不该强迫着让你理解我 体会我的感受 不应该每天因为很多小事喋喋不休 总惹你不高兴 可能是我太不懂事了 现在真的跟一起不一样了 我再也回不到那开心的时候 我好

睡觉前看了几页关于抑郁症的治疗笔记
想起来上个月我由轻度抑郁转向中度抑郁后，躯体状态的一并爆发让我想到只有死亡才可以让我解脱。我没有去医院看医生，也没有吃药，那是我这二十多年来，最黑暗最惨淡最度日如年的时间，我无法正常组织语言交流，无法达到正常人的步行速度，掐灭烟蒂的我，手在发抖，不……还有伴随的焦虑症但是我言语行为开始不受控制，全身抑制不住的颤抖，心脏也无法正常跳动，仿佛下一秒，我就要因为窒息而死。最可怕的是在我临近崩溃以及对生活的绝望和对生命即将放弃的时刻，压死我的是骆驼的最后一根救命稻草……再后来，若不是我的母亲及我身边好友们的关怀，我可能还需要更长的时间走出来，重新面对生活和这个世界。后来我跟我的朋友们聊天，我总是自嘲我自己，也是死过一次的人了，很多事和很多人，还谈什么重头再来。唯一能做的，就是我还有一条命，怎么开心，怎么过吧。

2019年5月7日，这一天医生告诉我说，我得了轻度抑郁症。在面对了事业，情感，亲人的多重残酷现实之后，像我这样的人竟然抑郁了。于是我做出了决定，放下所有当下困扰我的人和事，远离社交，把一切抛诸脑后。选择了一个新的伙伴，选择了一个新的行业，选择让自己离开现有环境频繁出差，走在路上。两个月过去，我觉得我重新开始了。重新认识了自己的朋友，重新拥有了往日的自信与活力，重新认识了自己。
人生，经历痛苦方能涅槃重生。接下来的路我相信会走的更加清晰明了，所有的不顺，所有的爱而不得都是为了让自己更好而存在的。
感谢过去所经历的一切，这让我成长的更多。
雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。