记一次冲动回家

昨天晚上不知道是因为什么，很冲动想回家，不知道是因为想吃家里的饭还是想回家休息了。
我好迷茫，有爱情的吧，我感觉不到他喜欢我了，可是仅仅是这么短的时间，怎么可能一个人从喜欢到不喜欢呢，但是我感觉我们也没有热恋期。我觉得他陪我仅仅是因为义务。但是他做得真的很好，他不会去跟别的女孩子聊天，也不会担心别的女孩子。他会答应我所有的要求，会陪我吃饭，陪我走路，陪我练琴，陪我买东西，可是我觉得这仅仅是因为一份责任。我开始变得自卑，我觉得我配不上他，他对于我来说就像神明一样，我不敢奢求他对我的爱，但是又很期望他能喜欢我。我突然发现有时候跟他走在一起我会想逃，我害怕取下口罩，我害怕他看我，我只想默默看着他。
或许是因为跟姐妹在一起太过于开心了吧，每天跟兰兰一起跑腿赚钱，还有在街上哈哈大笑不注意形象，笑到肚子疼。那种放肆的状态是我跟他走在一起的时候所没有的。我知道男孩子喜欢的肯定是安安静静乖乖巧巧漂漂亮亮的女孩子，可是我好像与这些背道而驰。昨天跟朋友打完电话后，我好像能明白我自己的爱有点扭曲，甚至有点畸形。我把自己没有放在一个女朋友的位置，反而有时放在了他孩子的身份，有时又把自己放在他妈妈的那个身份。我喜欢看他为我做得一些事情而感动，因为只有那个时候我觉得他是喜欢我的。可是想了好久好久，我应该减少一点付出了，我承认我是被家里捧着长大的孩子，我不应该这么卑微去祈求别人对我有多好，我应该好好看看，自己的爸妈对我有多好。
所以我选择了回家，我想回家看看妈妈，看看爷爷奶奶，吃一顿家里的饭，顺带剪个头发。我没有跟我妈讲，希望能给她一个惊喜

理想与现实终究背道而驰，我应该考虑以后路该怎么走。现在的状况再这么发展下去，跟之前的有什么区别？还不如早早的清醒，看清楚眼前的人，是不是自己想要的人，这样的生活是不是自己以后想要的。不是我思想太重，而是我不得不想那么多。思来想去，是不是我终究要一个人走下去？不需要爱情，不需要家庭，不配被爱，不值得被爱，不配被人捧在手心里，不值得最美好的恋情，不配被宠爱，不值得“入目无他人”。 https://t.cn/RVJk9aF

一部剧一部剧杀青

看着耶耶一张又一张捧着花束的杀青照，真的可以一点一点看到他的轨迹。我应该没什么资格去描述一个比我大的男人的“成长”，但是照片作为被定格的时间，你好像真的可以说他在某些时间点变得自信，面对镜头愈加游刃有余，在人群里也发着自己的光。

最近的一个愿望就是祝耶耶生日快乐。他经常说下一部剧一定会看到他的进步，那当然要祝我们龚老师越来越红啦，“做自己想做的事，爱自己想爱的人。”这句话是我很喜欢的一句话，祝耶耶，也祝大家可以拥有开心的能力、爱的能力，然后获得很多很多好运气。

“君既至，望莫归。”
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