闲着睡不着发发牢骚 [浮云]
我有很多时候 有非常多想要说的话 就像写作文一样明明脑子里已经才思泉涌了 但就是一句也写不出来 …（是我现在的状态，可能是今天看了知乎上的一片文章吧让我有很多感触）
在每个社交平台都有不同人设的我，一会开心一会难过，大多数都是属于自我和解的状态，努力让理智说服感性让自己乐观一点。因为疫情、酒店/居家隔离、分手、绝交、和父母吵架使我的2020年包括今年上半年都不好过，每天都想哭，从来不喝酒的我都喜欢用酒精逃避问题。所以后来我开始调整心态让自己不要老想那些有的没的，远离那些让我不开心的人和事，闲下来就报了驾校、舞蹈班 偶尔在听听歌（一直想学做饭的但是还是没有实际行动哈哈哈）于是我从我的阴影里走出来了！这段时间让我觉得很珍贵，可能我暗示自己职场要比现在复杂的多现在都面对不了以后怎么办。
我很想用我的方法安慰身边的人，可是我说不出来，这就是为什么每次感觉话到嘴边就咽下去了，可能想开还是要靠自己吧……
好想和我的灵魂来一次对话，希望我的人生是一个happy ending ！

ps:（也不知道为什么我在这么晚会有这么多感触 Damn！不熬夜了）

这两天就像梦一样…
我永远记得
记得你们给我准备的惊喜
记得你们为我唱的生日歌
许愿齐舞拿冠军 愿望成真了…

记得每一次排练的欢笑
记得每一次排练的进步
记得你们给我的鼓励 帮我处理各种琐事 每一句“冲” 都给我莫大的力量
记得你们对我的信任 让我有坚持下去的动力

记得我们拿冠军时的欢呼和喜悦
记得你们给我的每一个拥抱
记得你们喊的那句“烁烁别哭”… ​​​
你们带给我了太多的感动
我都记在心里

最后，感谢我的精神支柱超级无敌水溅跃种子种子，接受我的负面情绪，开导我，鼓励我…无需多言…

我最近在思考一个问题
我以前是否也用自己的个人好恶
评价过别人
显然是有的
但我唯一庆幸的是
我的不喜都是和认识的人私下说一句
我不喜欢xxx
甚至不会过多表达
我有多讨厌谁或者讨厌他的原因
毕竟个人好恶这件事
本身就是一件没办法解释的事
但我对好恶一直的理解是
我可以不喜欢，却也没有必要去伤害
不喜欢或者讨厌，确实是我的真情实感，我可以表达我的情感，但我觉得这种表达应该是客观的，而不是用伤害别人的方式去表达。
直到最近，我发现我也开始学会恶语相向，学会了用坏去揣测别人，这真的很可怕。
是什么力量改变了本来还挺风轻云淡的我？明明我喜欢的人，教给我的都是好好生活皆如所愿，传递爱，不忘初心真诚待人这种积极向上的人生观，明明我身边的小伙伴，也都是很优秀又积极向上的人。
我仔细思考，并回顾了这段日子的经历，原来，一个有毒的环境，真的可以改变一个本来健康的人。
那而我要用什么方法去治愈自己呢？吃药？打针？心理干预？
我其实可以假装自己已经痊愈，仿佛那些阴暗面都不曾存在过。可是如果这个环境继续有毒下去，那么我的朋友，我爱的人，我的孩子……是不是有一天也会生病，就和此刻的我一样？
他们可以被治愈吗？他们也会如我一样崩塌自己的三观，然后修复崩塌修复崩塌，就这样反复循环吗？
而我最怕的，是我的孩子甚至不知道自己生病了。
只有健康的环境，才能培养出健康的人。
我们都可以有个人好恶，但真的不可以用个人好恶，去影响社会秩序，去决定一个人、一件事的未来。
我无比庆幸，在我不知所措的时候，有人告诉我，这个社会是有程序正义的。这个世界，其实有很多人，在为这个社会的健康做着自己力所能及的事。我们都不完美，但我们竭尽所能善良。
#人民的公义#