很多时候，我们在亲密关系中感受到的挫败感基本都和被拒绝有关。

在挽回过程中的被爱人抵触显然是一种很明显的拒绝方式，因为排斥的非常显而易见，所以往往受到的伤害也会更大。

人们理解和处理拒绝的方式确实截然不同的，基本是可以分为两大类：

一类人会倾向于向内归因。他们会把被拒绝与自身联想起来，认为拒绝这件事与他们身上一些缺点存在着关系；

另一类人是向外归因，认为被拒绝这件事和自己的关系并不大。

在我的咨询经验中，我发现绝大部分挽回者都是属于内归因的类型，喜欢贬低自己而非正确的看待自己的价值。因为被分手就给他们足够重量的一击了，现在挽回过程中还要被拒绝，简直是雪上加霜的一件事。

如果看待挽回被拒这件事，那你就需要从内归因转变为外归因。一昧表现出一个怨妇的形象，类似于“你不喜欢我了”“是我不好”之类的表露出自己负面情绪的话，是很差劲的一件事了。

挽回更重要的是你需要比恋爱中更加懂对方。你要是完全不懂得把他当做特殊的个体来对待，不懂他需要什么，那你断联断联与否，二次吸引与否都是无用功。

你要记住，没有人没有人会喜欢一个怨妇，你之后能够挽回成功也是靠你积极的一面把对方吸引过来的。

挽回中为什么你们时常会无效沟通？其实在我研究了大量咨询案例中，我发现了一个很常规的现象：

对方想要和你分手的一刹那，他们就会觉得爱与不爱并非是一件重要的事情了，他们之所以选择和你分开，是现实问题所导致的，是一个理性的层面；而挽回者们往往最关心的就是对方还爱不爱自己了，把重心放在了感性层面，这是明显的情绪问题。

看吧，此时你们沟通的节奏都无法在一条平行线上，还能好好沟通就见鬼了。而产生类似情绪问题的根源就是你在看待复合被拒绝这件事上，采用了内归因的分析模式，导致自我价值感的贬低，从而也会越发渴求去寻找对方还在你的证据，这样的证据就好像是你的打气筒一般，没了他们，你就会瞬间泄了气。

她：妈妈，给我们做饭的那个奶奶怎么不见了？
我：她回自己家了，以后不在我们家工作了。
她：为什么？
我：因为，这是我们的家，我们是这个家的主人，她没有经过我的同意，就把我不认识的陌生人带到了我们家，她违反了规则，我很生气。
后来我找她沟通过，她不愿意遵守我的规则，我就不再同意让她继续在我们家了。
请你放心，会有很多愿意遵守我的规则、愿意来到我们家帮助我们的奶奶。我已经在联系了，相信很快，我就会找到。
请记住，这件事情，跟你无关，你没有错，我也没有错。
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这段话是对她说，也是对我自己说。
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小孩儿能敏锐的感觉到环境中人事物的变化，当家里发生动荡，她又不能及时清楚真相，就会向内归因：认为都是自己不好，才导致某某事发生，如果自己表现的“好”一点，就不会有“坏”事发生了。
我曾经一次又一次的掉在这个坑里，严苛的向内自我攻击，现在想为这个坑立一个警示标志⚠️。
知易行难，一不小心，我还会掉进这个坑，未来可能也会继续掉进去。但最起码，我“知”了。

挽回中为什么你们时常会无效沟通？
我发现一个常规现象：对方想要和你分手的一刹那，他们就会觉得爱与不爱并非是一件重要的事了，他们之所以选择和你分开，是现实问题导致的、是理性的层面；而挽回者往往最关心的就是对方还爱不爱自己，把重心放在了感性层面，这是明显的情绪问题。
而产生类似情绪问题的根源就是你在看待复合被拒绝这件事上，采用了内归因的分析模式，导致自我价值感的贬低，从而也会越发渴求去寻找对方还在乎你的证据，这样的证据就好像是你的打气筒一般，没了他们，你就会瞬间泄了气。
向内归因的人会选择用自我贬低的方式去看待被拒绝这件事；而健康的人则擅长运用积极的方式。
在部分人深陷自我怀疑时，外归因的人却不这么想，他们能够将受到的情感打击最小化，并且继续前进。心理学研究发现，外归因的这类人反思被拒绝的原因时，会弱化被拒绝这件事和自己的关系。
在他们看来，被拒绝是一件受外力控制的事情，并非由一个人决定和改变的。
总之，他们不会认为是由于自己的缺点，导致了被拒绝的必然结果。
向外归因的思考方式，它能够在思维层面最大程度帮你改善焦虑的状态。那行动层面你该怎么做，主要是需要对几个影响挽回效果的因素进行合理的把控。
传播学中有名的 ""霍夫兰的说服模式"" ，概括来说媒体对受众的说服力受3个方面的影响:

说服者的条件：信息的源头，比如大媒体还是小媒体；放在挽回的过程中，就是你自己；
信息的接收者：受众，也就是你想要挽回的前任；
信息本身的说服力: 挽回的行动到底如何。
①说服者的条件——你自己
挽回是一种价值显示和价值付出，这需要建立在你自身价值的基础上。你自身价值越高，你的挽回也越有利。当对方能真切感受到你高价值的付出后，他自然会想着如何才能更好地回报你。
我把每个人的价值分为外显价值与内在价值两大类：
外显价值是旁人可以短时间内直接观察到的价值。包括身材、相貌、皮肤、学历、职业等，这类价值你只能在一定限度内提升。
比如个子比较矮就尽量瘦一些、五官不精致不立体就提升化妆技术、皮肤不好就好好保养、学历不高就多看书等，扬长避短。
内在价值是需要旁人通过一定时间接触与了解才能感受到的价值。包括性格与情绪稳定性、沟通能力、生活情趣、才艺技能等。
内在价值虽然不像外显价值那么容易被感知，但只要通过自己的努力，可以提升的空间非常大。
比如提升沟通能力、学会管理自己的情绪、培养厨艺、把住所收拾得干净整齐、布置温馨等都可以让对方觉得你很会打点生活，更能提高对方的投资意愿。
②信息接收者——前任
前任这块，我们无法改变，唯一能够做的就是在第一时间感知到对方的排斥状态后，切断一切无效的挽回举动，保持最基本的缓和空间。
如果你现在看到这篇文章时，已经做了一些纠缠性的错误挽回举动，那也没有关系，改变永远不晚，只要当下开始意识到错误并且纠正它，必要的时候进行适当地断联，仍然是可以回归到先前不温不火的状态的。
③信息本身的说服力——挽回的行动（核心）
1.运用内归因模式去分析感情问题
内归因分析的好处，我在上面已经提到过，它主要是能够帮你做一个心态的调节工作，并且能够深入分析感情问题，找到自己的不足，这样你才可以改变的更加彻底。
2.根据现实情况判断是否需要断联，之后重心放在沟通上
很多人找到我问的第一个问题就是“他都对我这么冷淡了，我还有可能吗？”
我在这里以十分诚恳负责的态度告诉你们，只要不是一些原则性问题所导致的分手，你完全有复合的可能。
为什么你们会产生爱情，因为彼此之间的吸引和好感；为什么你们会分手，因为吸引跑掉了。

吸引力这件事，在很多人的认知范围内，好像是转瞬即逝的感觉状态，但是你们往往忽略了一个客观事实：他曾经爱过你这件事说明了你身上存在的优点，无论是外表，品质，能力等等都是符合他的择偶标准，且能够吸引到他的。
他现在为什么不爱你了，不是你的这些吸引力丧失了，它们只是跑掉了，曾经那些让对方着迷的吸引力完全被你的缺点给覆盖住了。
大多数情况是你们两个的相处模式变了，你对待他的方式变了，之前你们是轻松的相处模式，互相扶持，互相依赖，互相尊重又互相独立，后来你变成一根长在他身上的蕨类植物，你们从共生的关系变成寄生的关系。只要是不健康的关系，一定是不平衡的，一定是压力持续性积累的，那么一定无法持久。
所以，挽回过程中，你需要想办法让他看到你的新的吸引力，你可以从我上面所说的“外显价值”和“内在价值”两大类去提升。但无论是哪一方面的提升，最最基础的一定是需要做沟通，没有人愿意和一个聊不来的人打交道的。
你可以从聊天技巧开始入手，提高前任与你的谈话乐趣，只要聊天能够过关，那你就可以成为“长期持股的股东”，只有达到了这个前提条件，才有可能挽回。