突然就崩不住了
想到那次吵架 丢下我自己去和朋友吃饭唱k喝酒 路上我一直打电话 情绪崩溃说不要去 把我自己扔在家里就不怕出什么事吗 我歇斯底里 他云淡风轻“都是成年人了”

那时候的你 一定是不爱我的
听着他讲电话 姐不开心 讲几个钟电话 一边无语一边又安慰 这耐心什么时候又给过我 每次吵架 都是任我折腾 冷暴力 我怕了 也累了 遇到情绪不好的时候 已经可以脑补吵架的对话 于是自己调整好情绪 我是多情绪化的人 现在都要慢慢的自己调整好情绪
真羡慕你姐 至少情绪崩溃的时候还有个依仗 有个撑腰的人 而我 什么都没有
有点想家了

“曾幻想过婚礼
也准备过戒指
然后 离去了
日后这份感情就会更加刻骨铭么
都说人是有感知力的
我丝毫感觉不到
他如此爱我吗
曾也在内心为我准备了一场再浪漫不过的婚礼
我也只是听说
那枚戒指确实不大不小的格外合适
那份珍藏十年的心思
在几年前就被一个不经意弄丢了
是上苍把它与你一起收回了吧
想起那枚戒指
这份感情本该消失的无影无踪了
戒指再也寻不到
可你说你仍然止不住想我万千
我不以为真 也知并不假
我们该有的宿命”

去年我买了向日葵，送了你几支，你很是喜欢。你走后，我把向日葵都丢了。这六百多天里，为了让自己不在深夜思念痛哭，为了能睡个好觉，我刻意远离跟你相关的事物，却依然在细枝末节里榱崩栋折。

给姑姑妈妈买了粉玫瑰，姑姑看到的时候惊讶一急喊我宝宝，哈哈姑姑有时候讲话语气跟你太像了，所以我也不怎么去她那里

我辞职回家近两个月，却一步都不敢走到你坟前，就好像不去就能假装你还在。今天我要回广州了，我知道我再不去就只能等下次回家了，你会不会怪我一直没去看你？你看我带向日葵来看你了，唉，我知道的就算啥也不带我来了你都会笑的。所以还是让我想你吧，你等我下次归家再来....

之前有个网友的评论就让我破防了：距离新年再多天也总会等到，再忍耐几天距离星期六的数字也会变成零，可是她离开的日子只会叠加再不归零[泪]