今天老胡休息 [嘻嘻]
我们去了火车陈列馆 一般开心吧
因为我选的地方不好 确实是有点唐突了 啊哈哈哈
上周末去科技馆是老胡选的啊
这次我选 我俩一替一次的
我们回来路上 老胡做了一下对比
他是这样说的 ：“你看你选的地方又冷又无聊还花”

“你看我选的地方暖和有趣还不花 ”
这……………………[白眼][白眼][白眼][白眼][白眼]呸

晚上带我去吃了我一直想吃的铁锅炖[doge]
我还端起了小酒杯 ！ ！！！啊～～～～
我一直继续减肥呢 一直都是16+8的减肥法
晚上就是根本没吃过东西 连水都不喝 [doge]
我想我偶尔放肆一下 代谢2天也没了
但是我肯定不会 也不能天天放肆！！！

嗯呐今天嘴巴一直和爸爸 嘚吧嘚吧嘚吧嘚吧
我的脑袋都大了！ 嗡嗡的 明天老胡又要上班了[微笑]
短暂的周末结束了 我的眼泪啪嗒啪嗒的掉
去追剧了 安抚自己 啊哈哈哈哈哈哈哈
废话连篇就是我！看到这里也是有缘人了！
#宝宝成长记录##萌娃养成记##相册里最喜欢的一张图# #OOTD#

虽然之前说我接触精神分析是因为发现周围多了很多症状严重的人，我试图去理解他们才开始进行阅读的。

但此时我发现一个重大的幻象，那就是我一直把自己视为有稳定的精神结构的人，通过从客观的角度去审判他人来回避自身的问题。把他人排除出正常的世界来维持自己是正常的幻象，这种明显的逻辑的逻辑我不是没发现，而是一直都不敢承认。

就算现在把这些话写下来了也不代表我就真的认识到了这一点，可能只是想获得这样虚妄的东西：“有人看到后这样想：他竟然能做到自我反思，真厉害啊”，用这个平台也是这样，没事贴上一两句自以为有趣或有深度的话，有人给我点赞就好似获得实在的理解。实际上自己不学无术，空空如也。这个号发的东西也越来越无趣，一些空洞的摘抄充满了主页，很大的原因是越来越多认识的人知道了它的存在，我其实是非常看不上周围的人，我希望和他们的距离仅仅是表面上过得去就好，真**不想让他们知道我在想什么干什么；还有就是在网上认识了很多很棒的网友，也不希望让他们看到面具背后的真实。当然现实可能是别人根本不在乎这些，这都是由我自恋而来的幻想。我在现实中没有人能倾诉，没人能来交流心里话，可能会有只是不想再去尝试了，不想再失望，就指望网上这片自留地了。

我活的越来越逼仄，日子越来越同质化，这一年里时间停滞了，用来维持幸福表象的东西也已经破灭、失败了。我对哲学并没有真正的兴趣，只在于它能带来我自己的一些特异性标签，就比如我自觉和卡夫卡、陀夫妥耶夫斯基相性很合，但一看到如此多人和我相同感受就停止了开始阅读他们的尝试。刚开始接触拉康的时候也是如此，喜欢以此来作为自己存在的锚点，没有想到这个如今也成了小浪潮，对研究拉康的热情就熄灭了。要说他的思想给我带来的启示其实是副产品，我主要是想来装，装点自己的空虚。我根本不知道自己该干什么，或许知道。我可能只是想懒惰地活着，想现在这种寄生虫的姿态能更久一些，在自己的岛上没有变化地经历千年万年。但我还得回应社会的要求，于是我说，你看我还是在干正事的，而且这个东西比其他人的都要高一等。

虽然看上去很幼稚，但做这种记录是很有趣的，我有一个年（时间不固定，什么时候难受了就写一大段话，我也做不到固定时间来写东西）记本，现在看看我五六年前的那些困惑和思考，文法句法杂乱，因为是想到什么记什么，想尽快将脑内的想法复现在笔下。一直都感觉到我写这些的目的是想让其他人看到，似乎初衷就是初中的我幻想自己出名了，别人能通过我写的这些来了解我，以此来满足我自恋的要求。

而且我会经常在中途失掉写下去的动力，比如现在，我怀疑是因为情绪释放差不多了，那就先到这为止吧

我们的相遇没有那么多精彩的情节
我们的相处也是细水长流潜移默化的温柔
现在可能更是因为时间久了
连最初的新鲜感都已经消失殆尽…
可是
你依然是我心里最特别最想爱的那个唯一

我们不在像刚认识的时候有聊不完的趣事
也不像热恋期那样不停地探究对方的秘密
甚至我们都不会期待一起吃顿饭，一起看场电影的浪漫
我们归于平淡，我们彼此太过熟悉和了解
我们也都渴望其他新鲜的人带来奇妙的体验

其实大可不必慌张或者以为自己变心了
这些不一样的风景，从未体验过的故事，还有那些各自妙趣横生的人，坦诚接受，大胆接触，恣意互动就好
所谓真爱，
不是我们把对方五花大绑控制他的自由，
而是千帆过尽趟过浮华，我们依然笑着牵着手分享这彼此各样不同的人生经历

你永远是我愿意等一天，回复一句“晚安”就安心的人
是别人再有趣，再健谈，再会哄我开心都不如你看我一眼的心动