我苦心经营三年
当成日记本一样把我内心想法与秘密
以及琐碎的日常 全部记录下来
倾诉给最亲密的朋友和愿意跟随我的人
的
我的公众号
今天被我父母发现了

说实话
收到我爸的信息的时候
我的内心其实毫无波澜
并且我的第一反应是拉黑他们
于是我毫不犹豫这么做了
说实话
其实看到这些话 我觉得很虚伪 甚至想吐
是吧 我们永远也不可能成为朋友的

今晚 就在刚刚 他们又吵起架来
非常凶 非常大声
听起来似乎是我爸又赌博了 我妈很生气
说起来我后来才发现
原来其他小朋友的爸爸妈妈
要么从来不吵架 要么吵架都会避开他们
从不在他们面前争吵 也不会让他们知道争吵内容
我好几个朋友父母离婚了 他们甚至不知道原因
当我知道他们连爸妈离婚都不知道是为什么的时候
我其实是非常羡慕的啊
我从小父母吵架都是当我面吵的
吵完短暂的休战时 还会一五一十告诉我经过
让我一个小孩子评理 或者利用我当挡箭牌
每次要离婚时 借口就是我需要一个“完整的家庭”
每次他们吵架的时候 我就多希望自己能消失一会儿
我妈总是骂我 说我不要没出息 变得像我爸一样

其实 不要说不当我面吵架了
我妈妈是从来都不尊重我的
她问到了我内心的小秘密时
我鼓起勇气 跟她说绝对不能告诉别人
她答应后我把我的秘密告诉给她
她却转头就告诉了我爸和爷爷奶奶之类的人
甚至最后当成笑料在她的同学聚会上
当着我的面把我的秘密当成笑话讲给她的同学们听
然后一起来耻笑我
于是我后来就再也不和我妈分享任何秘密与想法了
直到后来长大了 她怨我为什么总是不跟她说我的事情
于是我说起这些事 说了心里话 责怪起我的妈妈
她不仅没有道歉 反而狡辩说 那不因为我那时只是个孩子么
是啊 只是个孩子 为什么你却忍心伤害呢？

我爸则是个人渣
我爸抽烟都从不回避我
二手烟喷在我脸上 他又何曾在意过
我从小到大 又有多少次
被一个陌生叔叔的电话叫下去
然后从车里扛起一个不省人事的醉汉上楼
或者本来我在家非常轻松愉快的时候
听见他钥匙插进门孔的声音
我就慌张躲回自己房间锁上房门
把灯关了拉上被子假装已经睡着
然后等他剧烈砸几次房门未果 被我妈骂了
终于决定回自己房间后
我才小心翼翼从被窝里钻出来
要是我不小心没来得及回房间 被他撞个正着
就会被这个满脸通红 一身酒气的男人推搡
他会在我身上动手动脚
或许在醉酒的他觉得是对幼小的我的疼爱与爱抚
我那时只觉得反感 厌恶 想要逃跑
如果我躲闪他还会更加起劲
有时候他不摸 就直接躺我的床上开始呼呼大睡
我觉得他脏极了 就想推他下床
却怎么也推不动
有时候我大叫我妈过来 等他被我妈驱赶回房间为止
我终于可以重获安宁
有时候我妈也扯不动他 结果最后我妈就叫我过去和她一起睡

我真的恨我爸
或许我从小没有因为没钱饿肚子或者没衣服穿挨冻
我爸提供的经济已经让我比真正贫穷的小朋友更好地生活了
可是这真的足够吗？
可能有的小朋友从小就看齐自己的爸爸
梦想是长大后成为像自己的爸爸一样的人
我从来都不是这样的
我一直把我爸当成反面教材 唾弃着他
告诫自己务必努力自强和洁身自爱
我发誓我永远也不会变得像他一样
我不能成为这样吃喝嫖赌样样精通的人
我要成为最独特的我
绝对不能带有父母的一丁点影子

或许直到今天
父母也没有理解我丝毫

我们的隔阂什么时候这么大了
我们的隔阂什么时候这么大了

我也不懂我写这些负能量的苦水是想做什么
还打算发公开微博
是可怜到没有亲密朋友诉说了吗？
是到处卖惨假装自己很可怜吗？
而且我揣测起大概看到这些内容的人的想法
也许是陌生人 也许是网友 也许是普通朋友或者亲近朋友 也许是一直默默关注我时不时视奸我微博的人 甚至可能是我的父母
觉得同情或是看我笑话
说实话我不是很在乎
就只是一瞬间情绪的失控
让我想暴露真实的自己

现在父母回了房间 又开始吵起来了

算了 我现在只感觉 把心里话说出来 会痛快一点点
我哪里是擅长憋话隐瞒心事的人啊

一直忙于闯关，默默努力着，都没有好好记录下这一段时光，我在3.18日移植了两个鲜胚，终于熬到了今天12周+NT顺利通过啦[耶]

人生需要“归零”的勇气，从头开始，从上一家生殖中心三次移植生化后，我毫不犹豫换了医院，1月建档检查，2月降调，3月促排取卵移植，一开始两个胚胎着床，到后来其中一个发育不起来，出血，成了液性暗区，变成单胎，在家附近的医院住院保胎18天，我已经很感恩还有一个宝宝愿意留下来，接下来我们继续闯关，加油[爱你]

查航班表的时候发现检索栏还停留在半年前的记录上，宁波飞维也纳十几二十几小时还得转机，年前那会儿对着航班研究了一宿最后还不是默默关了界面。
哈，那时候的我怎么能想到半年后维也纳的那位自己飞来宁波了…这奇妙的宿命感
在宁波见比在杭州见对我来说真的意义不一样，毕竟是家乡，毕竟是故土。

“你说你好想带我回去你的家乡，绿瓦红砖柳树和青苔，过去和现在都一个样，你说你也会这样”