我深深地感激，还好我能爱，还好有一个与我如此不同的生命出现在身边让我爱，我就奢侈地多

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那年的枫叶之旅，在你记忆中只留下了与枫叶无关的事。
你记得旅程的最后一天，被我从睡梦中叫醒，抱到小旅馆的隔壁房间，有一位亲切的伯伯，帮我们拍了照片。那是来自九州岛大分的一对夫妻，同住在南禅寺边的小旅馆，每天吃早餐时会遇见，客气地聊上几句。他们知道我们从台湾来，他们觉得你是他们看过最可爱的三岁小孩，所以在分手前，一定要帮你拍张照片留念。现在那张照片，被细心放大后寄来的，就摆在书架上。
你还记得你总是不愿意乖乖穿上那件蓝底有小白圆点的外套，每次要你穿外套你就闹。除此之外，就没记得什么了。
你知道去高山的时候，有长长的石阶，你迈着小小的步子，坚决勇敢地自己爬了上去，没有要我抱，路上的日本太太们看你勤奋的样子，都靠过来说：“加油！”这件事你知道，但不是自己记得的，是听我们说的。至于走了十几二十个名胜，风姿颜色多样变化的枫叶，你也是后来看相片才晓得的。
有趣的是，那回到京都，先在火车站边的饭店住了一晚，第二天一早换去南禅寺边风味独特的小旅馆时，搭了一辆出租车，出租车司机问起你的年龄，听说你三岁，他回应：“日本有句谚语说：三岁时眼里看见的东西，留到八十岁都不会忘！”
看来，谚语讲的是期待，而不是事实吧！不只是你，我对自己三岁时的事，也都没什么印象，我认识的人，也没有几个记得自己三岁时的事。还是说，要到八十岁，这些童年眼底的印记才会神秘神奇地复活，突然通通记得了？
大概不会有那么好的事。人生残酷的事实是：三岁那年你虽然去了京都，看了枫叶，但你的感官和你的记忆还没有准备好，所以枫叶美景来不及跟你的生命发生具体深刻的关系。那年的京都、岚山、高山、太原，你去了，但这些地方却没有进入你的生命，成为你生命的一部分。
这件事一直在我心中，成为提醒、警惕。人的生命有什么没什么，往往不是取决于我们去了哪里、看了什么，而在于去到看到时，我们的内在感官与记忆有多少准备。生命的丰富与否，与外在环境的关系，还不如跟自己内在准备来得密切。
很多人没有准备好自己的眼睛，就算去到罗浮宫，也装不进任何东西到自己的生命里。很多人没有准备好自己的耳朵，在音乐厅一样听音乐会，他就不会有感动，不会有愉悦，不会有音乐冲击出来的体验。很多人没有准备好自己的心，他就无法感染别人的痛苦、别人的兴奋、别人的快乐。活在这个世界里，不同的人会和世界发生不同的关系。
我希望你早早准备好，开放自己，让世界的丰富，通过感官与想象，都变成你生命中的丰富。
那天，在去张容家的路上，你突然在车后座说：“好希望这个时间停留下来喔！”那是你觉得最美好的时光，期待着可以跟好朋友玩一下午一晚上。期待刚要实现，在你眼前是还没有消耗掉的完整快乐，真的到了他们家开始玩，时间就持续流逝，没那么美好了。
说老实话，我不是真的能体会你跟朋友游玩的快乐，你们三个人常常玩些无厘头的游戏，不小心玩一玩还会吵起架来。不过，我却能清楚地感染你的快乐，尤其是感染你对于快乐时光的珍惜。
感染我们不一定能理解的快乐，是我认为爱一个人最大的收获。爱让我们扩大了自我，在意所爱的人，于是他的喜怒哀乐，同时就变成了我们的喜怒哀乐。
我从你的成长过程中，学到最多的，正是快乐的丰沛可能性。我经常惊讶，你那么容易快乐，而且不管周围其他人的情绪如何，总是慷慨地表现你的快乐。我在你的快乐里，得到了本来不属于我的快乐。
每一个人，每一个生命，必然有其限制。某些感觉会特别发达，也就有些感觉相对迟钝。能够敏锐快速地理解一些事，也就对其他一些事无能为力。于是，我们的快乐也就受到了同样的限制。活在自己的框架中，只能从自己理解的事上面寻找快乐，有限的小框框之外，是别人的世界，我们迷蒙探望，感到距离与疑惑。活在自己的框架中，众多广大的感受，我们也只能领略其中一小部分。
然而，有一种力量，轻易就将我们带离小框框，那就是爱。爱是什么？对我而言，爱就是感觉到所爱对象的快乐，比自己的快乐更重要，愿意为了换取所爱对象的快乐，牺牲自己的快乐。说“牺牲”也不太对，应该是心甘情愿选择少掉自己原来的部分快乐，为了看到、为了感受所爱的人的快乐。
为什么会心甘情愿？因为从你爱的人那里感受到的快乐，会比自己原来的快乐更强烈啊！
你的童稚快乐，本来我是没有机会再感受的了，然而因为那快乐是你的，因为我爱你，于是已经离开我生命三四十年的感觉，又回来了。我深深地感激，还好我能爱，还好有一个与我如此不同的生命出现在身边让我爱，我就奢侈地多得到了许多快乐；而且还能随着你长大的过程，不断通过你的眼睛、你的身体，发现很不一样的世界。
我当然希望你能长成一个懂得爱、懂得借由爱来扩张自我生命的人。那么，你除了拥有自己的生命经历之外，可以靠着真诚的爱，无限地吸纳别人的生命感受，那样获得的资产，绝对远超过家庭、学校能够给你的一切。
感受自己的快乐，是小快乐；能够感受别人的快乐，认同别人的快乐，愿意奉献追求别人的快乐，那才是大快乐吧！

其实我真的顽固到可怕真的超极端了
明明是个极其懦弱的人却对某些事情疯狂到极端得执着

真的对很多事抱着无所谓的态度却又对自己定下的一套规矩偏执到需要甚至一定要一成不变的遵循着

其实我很会躲事的
要真的决定再也不见再也没有关系的话我会直接肉眼可见的故意冷淡然后迅速彻底玩消失再也不会出现了是啊我都从来没有好好说过再见也伤害到好几个人了

而另外一点我对自我很是严格要求的一点却又是要善良要真心的对待身边的每一个人
可你看能一次又一次得直接玩消失只是为了不去说那一句开不了口的再见我哪是个多善良的人啊没做到还有很多事我也坏

優しい是我很小的时候看动漫接触到的一个日语单词念起来好好听再看字幕是温柔的意思的时候我就深深的记住了这个单词好好听还有我也喜欢温柔的人我也想做个温柔的人

后来直到今天我觉得我是因为这也是我给自我原则里的一条同时我又有时候极其残忍能不解释清楚就慌乱又假作镇定得逃离选择忘记是对对方很不公平又极其残忍的事了吧

因为执着又矛盾我以前时常会觉得悲伤我不喜欢我自己我觉得我活的累我让自己活的累了我很不开心很不快乐以前

喜欢顾玮是我第一次也应该是这辈子唯一一次最勇敢最冲动最不顾一切的一次决定了堵上了余生的冒险我说的是我喜欢她这件事不是她我不自虐到今天她能变成有时真的毫无道理可言可怕又极坏的样子也是我一开始没有料想过的我的初衷只是觉得喜欢她的善良喜欢她的美好喜欢她好喜欢她想要保护好她想要自己可以去磨炼从而变得强大到有一天有外力要来阻拦我们的时候我能有能力去保护我们

我现在不能断言我这么拼命得去对她好去喜欢她是值得或是不值得一开始就有人劝我说她没良心很自私可我喜欢她我相信奇迹跌倒一次又一次被推开被伤害一次又一次我难过却还是让自己不要太失望太绝望我始终抱着希望相信着什么我可能相信真的喜欢真的爱能改变一切吧而我现在为什么在想值得不值得这个问题因为我从今年三月开始我真的失望都懒得向我伪装些什么直接向我开炮的她真的好可怕令人好生畏惧即使是这么喜欢她的我在一次两次好多好多次厚着脸皮贴上去被怎么狠毒的骂都继续死赖着不走的我四月开始也真的有挥之不去的阴影了我怎么都忘不掉我想逃可只是想逃一会会儿喘口气我还想回去我只是调整不好自己的状态了我本以为我心里的阴影是被骂和每一天告诉我这个人好看那个好看告诉我要买这个要买那个告诉我想做这个想做那个告诉我想要ZR 现在想想还有一个原因是原本我觉得善良的她怎么可以这么狠毒这么坏呢

我也好想偶尔能被偏爱想被照顾想被坚定的选择好可惜至今没有因为我真正想的是被她偏爱被她照顾被她坚定的选择偶尔甚至那么一两次都好啊

其实她也有对我挺好过挺多事的我记得很牢就像有一次我们在市区凌晨两三点还在外面我有些胃痛在打车回酒店路上我故意装睡吧她以为我睡着了其实她也很困她一困就很容易睡着的还会失忆那种一开始她在车上让我躺在她腿上睡可明明她已经困的不行在晃着脑袋了我赶快坐直让她靠着我睡回了酒店她说要照顾我帮我把鞋子脱了后一秒钟在床上睡着了我闭着眼睛过了一会儿没动静还是我叹了口气帮她脱鞋换衣服再帮她洗脸的但心里已经很开心啦她在路上一直在对我说你睡吧我来照顾你

断断续续得好像这篇都写得偏题了
其实也没偏因为我在说我喜欢她到偏执

我其实常常会不自觉想起来我在她小区马路边等了一天一夜就为了见她一面我淋着雨拼命得往她家跑见到她一把抱住她的时候被她推开说都怪你我才考砸了我宁愿自己喜欢的东西看了又看不买为了多省点钱给她花省吃俭用可是给她花钱真的只要有我全给她了后她一次又一次说 “你带给我什么了什么都没有我凭什么相信你”

还有很多很多事我真的很难过是阴影一直时不时想起来让我痛苦可是我没有怎么样我真的没有怎么样我只是自己难过一下装作没事人继续对她好我发誓我真的没怎么样也没想怎么样我只希望以后有一天她能发现我对她有多好

我除了难过之外真的没有怎么样
可是还能一次又一次得被骂被鸡蛋里挑骨头被偏见她和她妈

我现在心里相信她们坏了
可是我昨天还是彻底屈服了我不挣扎了

我不浪费朋友的关心不浪费感情了
既然喜欢那我就喜欢到底吧

我不说谎我现在有恨她说起来可能还有点程度了

可这样的她我也不想失去我有些确定我不想我未来的生活没有她
是我不想离开她我一边怕她一边在乎

其实我心理已经有些扭曲了

我真的很爱她我喜欢她喜欢的好极端
我喜欢和她的过去喜欢有她的回忆喜欢有她的点点滴滴就算是偶尔才在乎我一点点的她

我不会犹豫不决了
会继续留在她身边

我还是喜欢我自己我觉得自己要跟所有面的自己做朋友要接受每一个自己很重要
否则自己都不喜欢自己的话活着太煎熬啦

我要谦卑要善良谢谢姐姐谢谢伦伦谢谢我那么多真的关心我的朋友们

这是第一次爱一个人爱的如此慷慨又自私
也是唯一一次