#碧缇福[超话]#
从小就是个爱笑的人
也想成为一个笑容治愈的女孩子，学委真是我的榜样呜呜呜不管什么时候都很上进都很努力，也会无时无刻鼓励我夸奖我给我自信，就连大一军训完又黑又胖她还说我长得好看，我不李姐但是我好喜欢[泪]#牙齿长得好看是种什么体验##刚毕业月薪3000是啥体验##副业##碧缇福美牙仪[超话]#

生命中总有有不期而遇的惊喜！感谢姐姐和刚刚认识的朋友[鲜花]
那晚开始想到你的好以后，这段日子过的很心痛，揪心到胃疼的那种…又开始梦到你了，梦里有复合，有决裂…一幕幕都是白天我心里想的各种可能…变成梦境后，更真实，更揪心！而我又开始从睡梦中哭醒了…
我开始想要和好，但是结果可想而知的不可能。我开始自责，自责当初自己为什么不珍惜？为什么不能做的更好一些？
开始反思我们的过去…我强势，脾气大，没有耐心，没有同理心…是不是因为我的童年导致了我性格缺陷？极度缺乏安全感导致的控制欲强…
想到最后，我觉得没有人会真的爱我，没有人会想和我在一起…我什么都不配得到才是正常的。不配得感占据了我整个大脑，眼泪断了线，头疼欲裂…但是我的过去我没有办法去改变，这种无力感导致指甲掐进肉里都没有疼痛的感觉…
自我否定到不行的时候,找了姐姐…
阿德勒的心理学：只要我对这个事件有关注，有思绪。其实都是在无形当中，让我将你设定为目标，而对目标的求而不得是最痛苦的。
“这件事情对我而言，最难以走出的坑就是自我否定。我把自己反思得很深，越深越是觉得痛苦，因为我解决不了，做自己与满足他之间的矛盾。我无法牺牲自己完全去满足他。而人和人之间的感情，是有发展规律的，我无法抗衡新的一段恋情带来的迷恋力量。我越是挣扎，就越伤害自己，越累。越自我否定。当我不再关注他，而是关注自己的时候，当我逐渐对自己宽容的时候，才慢慢觉得好转了。我尝试了，以前我最留恋和他在一起做的事情，其实靠我自己，也可以做到，也可以带给孩子快乐。我才发现，我是可以离开他的。可以自己开心的。所以现在再回看，他好不好，我一点也不关心了。
我有一天打算去广州，当时我正在看《7段旅程》，反思自己过去，特别痛苦，我甚至不想出门，觉得自己特别失败。后来硬着头皮往前走，自己鼓励自己，这么多年，自己到一线城市定居，自己打拼，有了自己的孩子，我觉得已经比很多人好了。为什么我还这么自我否定自己呢。我看完展后，很饿，自己找地方吃东西。然后我自己思考，其实看到自己当下的心情，自己给自己安排合适的事情（吃饭，睡觉，娱乐），其实就是自己爱自己。这种爱和别人给予自己的爱是一样的。我后来到一条网红街，自己花钱娱乐自己。心情就逐渐越来越好了。走过这个过程，以后自己就再也不怕别人的否定了。因为我们自己认可自己”
“关注自己，他的感受，只会伤害你。”
开始和你告别，原来我要告别的不是以前和我相处良好的你！而是最后半年和相处不愉快的你，再叠加上最后的痛苦。
当我关注自己，我发现我其实挺好的…
我可以贤良淑德，在你姐姐离婚的时候接纳她照顾她鼓励她！我可以勤俭持家，给你做数十年的饭菜洗数十年的衣物！我可以努力上进，在大城市陪你走过最艰难的日子！
而这些，我从来都没有要你回报过…
我不该否定自己！相比那些好吃懒做的女人，我算是一个很好的媳妇了！
听了姐姐的建议，我开始尝试认识新的朋友！
这段时间有点社恐，都忘了自己原来是有社交牛逼症属性的人。
不知道是不是上天垂怜，今天认识了一个很优秀的朋友。优秀的人应该都有自己独到的眼光吧！获得这类人的夸奖我也觉得格外的开心，自信心倍增。
朋友说：“我的思维会和一般人不一样，所以很难找到一个聊的来的人。晓雪，你是个特别有趣的人，和你聊天很轻松很开心！”
我说：“我也很开心！我从来没有遇到有500多个BTC还全仓特斯拉的人，感谢你刷新了我的认知！”
人生有无数种可能性，希望你很好我也不差，我会拿善意去好好对待遇到的人，不计较得失，顺其自然的过一辈子！
慢慢会遇到一个包容我，觉得我好的人吧！拥抱世界～晚安[月亮] https://t.cn/RTv4Kyo

#偶像是有意义的#
追星其实真的很美好 在这个迷茫而又肆意的年纪 可以有个喜欢的人 成为你的标杆 你的信仰 你的白月光 哪怕再难 想到他也不会畏惧 会学着跟他一样想要努力上进 因为他想要走去更远的地方 也因为他去勇敢尝试更多未知 甚至认认真真把他规划进你的未来 我不确定我许多年以后还会喜欢他 但他带给我的这份美好 我会永远铭记