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我以为我喜欢上别人了
翻开记录情绪的本子那字里行间好像都是你
我记性不好 但里面记录的一幕幕我都能想起
现在的对感情好像冷淡下来了 不再求什么独一无二的感情，也不再去找炙热的太阳了 但我发现曾经那么炙热温暖的喜欢着你呀
我的一喜一怒一哀一乐都与你有关
原来我喜欢你的时候什么都不思考 这三年我很怕冷 怕温度冷 怕关系冷 怕心冷 我一直在找一个人温暖我，不管是友情，爱情都可以 但还是找不到一个可以一直温暖我的人，不可否认我很懦弱，一直逃避 可能我没有勇气去承担什么，也经历了一些事，看人喜欢看看背后的意义
我一直在质疑我爱不爱你
然后我发现我竟然那么爱你，不可思议吧。很没有道德的一句话，你没爱过我，但我爱你，与你无关。我曾经真的是这样想的，可能爱有时候就是会给你造成麻烦，特别是与你相处的我是我不会爱人的那三年
不可否认我写了无数次要放弃爱你，凭什么我爱你，做了那么多事情，你都不心动。后来被别人爱过发现很多事情只能感动做的人，接受这一切的人只会接受社会压力和心理压力。
虽然我好像到现在好像都没放下，但我学会的怎么保持一个良好的距离了
分开将近三年我一直在想我有没有放下你，放下以后呢，我还会想喜欢你那样去喜欢别人吗？不会了吧。
我还会喜欢一个人六年嘛？三年同窗三年相思
基本上不可能了吧
分开以后不可否认如果本子写的，我不一样了，我的人际交往总是以三倍速开始三倍速结束，他们是我以三倍速接触残酷现实的社会，那我会不会以三倍速离开，我不敢深思，但我想如果温暖抓不住就把自己变成太阳吧。虽然像我这种人可能终其一生都办不到了，但没关系，我在青春见过最美的太阳了。没抓住太阳很遗憾，但见过太阳很幸运

<失眠人深夜情绪抒发>

刷到消息的时候，我正同我的好友语音聊天（而且聊的也正是这些事，笑），好友知晓我看球以来所经历的诸多喜怒哀惧，又恰巧再一次实时见证。我抓着手机对着微博久久出神，竟记不起原本在心底酝酿过的许多话。
早在今年夏天开始以前，我既幻想过最好的美梦，也假设过最坏的状况——最终二者都未成真。而在夏天结束的那一刻，我恍惚地想或许是我没有那个命，谁知道呢？

可我终究是个贪心的人。自2018年6月至今，三年零五个月，所有故事和记忆都与有荣焉。此时此刻，我仍然不可能说自己做好了心理准备，要将喜欢英格兰和喜欢教练这两件事情拆开。尽管双重快乐的背后意味着双重忧虑、双重痛苦——好像也算公平。

[鲜花]那么，教练，祝你如愿以偿，也祝我如愿以偿。[心]

今天刚下高铁，赶了一下午的车，回到我这还要开一个小时车就为了带我去吃很辣的湘菜，一直告诉我说很好吃，味道确实很不错，特别是黄油糍粑，其他的味道对我来说一般般，但是我还是一直说吃的好撑呀，好好吃，结果你笑的跟孩子一样，互相宠着的感觉真好，通过生活中的很多小事发现，你把我的喜怒哀乐都牢牢记在心里[爱你][爱你]，不管是我喜欢吃的东西，还是我手脚冰凉，看上了一个暖宝宝……总之，很幸运遇见你 https://t.cn/RVJk9aF