原来让自己舒心的一个点
就是终于选择不要再跟自己作斗争
“已经有两天没睡觉了，实在熬不下去，那就吃吧，让身体和大脑放松下来，好好睡一觉”
这是我与安眠药作斗争的第三天，我拼命往外跑，把时间排满，喝酒，用了很多方法，仍然睡不了，是那种，精神已经很疲惫了但仍然无法入睡的那种痛苦。
我与安眠药斗争了三天，与草酸艾司西酞普兰片斗争了半年之久，最后一次吃它，是在半年前，最近想通了，不要那么执拗了，我又拿起半年前剩下的，拆了它。医生说，它有很大的缓和作用，如果反复复发，那吃这个药吃一辈子，也是值得的。
说好了直面它，却一直在逃避。
不如接受它，放松自己，它来了，就吃药，控制好它。
我不想一直被当作怪物，不想身边的人一个个离我越来越远，应该说，是我，远离了她们，我与父母，与姐姐，与朋友，都越离越远，心有不甘的同时，想明白了，这好像，不是自己的错吗？
我知道，也听到，自己被议论的瞬间，我理解他人的不理解，觉得抑郁症就是神经病，会突然发疯的那种，我的痛苦就是，我在情绪失控的时候，我尽量把自己关起来，不让别人觉得自己好可怕，为什么会发抖，会抓狂，会大哭，会伤害自己。
“死有什么可怕的，就是一瞬间的事，活着才痛苦，可是我爱的人太多了，我真的好舍不得。”
“可是，活到现在了，谁也不想草草结束，好好活着”
“你明明很努力，为什么要说是自己的错呢”
“我们有一个很难的点，就是我们聪明，又不够，傻也不够傻，要是足够傻，我们就幸福了”
“想要的东西，频道不在同一线上，所以越走越远，你们都没有错”
“好好活着”
从一开始，疯了一样拒绝那张诊断书，拒绝第二次就医，到后来每个礼拜乖乖做治疗，再到治疗结束，再到半年后复发，再重新开始拒绝一切甚至是最简单的药物治疗。
我知道我是错的，我一直想用别的方法来改善自己，证明自己已经没有病了，可是方向有点偏，偏离到，我变成了一个不太有感情的人，拒绝一切身边人的来往，除了必要的大聚会。
错的不是这个世界，是我，我知道错了，我决定，我要好好睡一觉，然后重新接受治疗，直面它，我什么都敢做，为什么要输在这里。

这个大傻瓜
以后只能周末回来找我吃饭带我玩啦
我们都要好好工作[太开心]赚钱钱
周六刷刷接我下班回家 带着汉堡去公园溜达溜达 白沙门公园人好多 晚上又带着我去吃好吃哒 两个人身体都不舒服 想去吃的都因为我感冒没有胃口都没有去吃 坐等下次[泪]
周日刷刷一大早偷偷亲我赶着回家忙去啦[泪] 然后接着中午我睡醒接到傻瓜刷刷的视频哭着说想我也太可爱啦吧 然后给我点了一大堆好吃的到上班那里给我吃 怕我离开她 说要使劲的宠我让我离不开她[泪]刷刷太好啦吧。 今日日记完成✅
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蓝白妹妹小偿领养，小家伙急需铲屎官，因为我个人的原因没办法养了，内驱外驱都做过了，性格很温顺，没有打疫苗。4-6个月左右，身体健康，吃嘛嘛香。很好养，唯一缺点就是腿有只不会弯曲，买回来的时候就是这样的，现在因为个人原因，我没法照顾了，所以低价出给她找个好人家。价格都可以商量的。东西全送。