外面下雨了

坐在教室里，心情莫名低落，脑海又自动生成你的影子。

你总是不经意间闯进来，在我的世界掀起波澜后，又悄无声息地离去。

我以为我能做到坦然相送，可一扭脸，眼角涩意的红，拼命忍着的眼泪，还是猝不及防席卷而来。

一下子击溃我的伪装，撕裂了我的盔甲。露出原装的我，真正脆弱到不堪一击。

曾经我好奇询问，在你眼里我像什么动物，你认真想了想说，像蜗牛。

我问为什么

那时候你说，我跟只蜗牛似的，说话做事都慢慢悠悠地，窝在自己一方世界，外面仿佛裹着一个坚硬的壳子，不愿表露真实样子，为人处世亦如此，总是“入戏慢”，但也轻易不会受伤。

我笑笑不以为然，没有辩解，也无需辩解，因为懂的人自然懂。

你总是容易勘破我最本真的样子。

外表看似高冷有距离感，实则包袱重，内里敏感又社恐。

那时我以为你懂。

然而后来我才明白，这个世界最大的谎言就是我以为，其实你不懂，所以才旁敲侧击暗示。

言外之意你在怪我，对吗？

怪我太慢，没给你想要的感情，或者换句话说，我与你想象中的样子有偏差，

我是这样一个枯燥且乏味的人，你烦了，不爱了，腻了，就想要离开。

那样潇洒的背影，亦如最开始，向我坚定走来褶褶发着光的你。

不同是，上次你带着笑意走来，而这次却是我目送你离开。

唯一相同点，主动权一直握在你手里。

我猝然间笑了，眼泪却先冒出来。

你确定我没那么入戏，没那么喜欢你，所以你可以潇洒的说离开。

面对你，我脸上一如既往的平静，可只需稍加留意，僵硬的嘴角还是会露出端倪 。

就像我们最初的时候，你总是毫无巨细捕捉到我的情绪 ，毫不吝啬给我最大的关注和爱护，就像一件稀世珍宝一样将我捧在手心。

那样幸福的时刻也是有的，后来的我总在怀念。

原来那是因为在意，所以后来的冷淡，其实是不爱了对吧。

但你不知道，和你在一起，我鼓足多大的勇气，抛下多深的固执，放下了坚持多久的原则，第一次这样用尽全力去拥抱一个人。

热烈得不顾一切。

在你眼里我只朝你迈了最后一步，可在我看来已是全力奔赴。

记忆里堆积的点点滴滴，那都是爱你的证据。

你喜欢热闹，爱和朋友聚会，我就抛弃独处的时间陪你；你喜欢吃辣的食物，我就试着学做，去餐馆也尽量点你喜欢的口味；诸如此类有很多

我一直在迎合你，不说，只是觉得没必要，不想让你感到负担。

我们之间明明有那么多不同，但我总觉得没关系，有喜欢就够了。

而当你连喜欢都遗失了，我承认我慌了，也意识到感情已经走到尽头，尽管我还沉溺其中，可我心里清楚，这段感情起主导的人一直以来都不是我。

坦然放手是我留给自己最大的体面。

如今的你会不会偶尔想起我，我猜大概会吧，只是无关其他，也不会如我一般觉得遗憾，应该很平淡，淡的跟羽毛拂过一般，有点痒有点涩，一眨眼的功夫便忘了。

你一定想不到，我们的回忆一直被我好好存放，甚至时不时拿出来回味。

你也成了别人口中念念不忘的存在。

你更没想到，那个别人居然会是我吧。

其实你也没那么好，真的，只是恰好在某个时间某个地点，用一个温热的笑容，刚好治愈了一个女孩的心，从此便深深烙印上了。

就这么简单。

一直跟自己说：要准备好过短暂又快乐的一生，但是大部分时候好像连快乐也很难做到。
刚才走在回家的路上的时候，我不经意间闯了个红灯，然后脑子里第一反应也不是看看左右又没有车，而是想，如果这个时候来个车高速地撞向我，那我可能只能体会到很短时间的痛苦，然后，就没有然后了。猛然间觉得很惊讶：我什么时候开始渴望这种极致的只有几微秒的痛感。
人不必时时刻刻都快乐，那本来就是一种奢望。低落的时候就尽情低落。我明明知道应该听一些快乐的歌，明明知道应该扯起一个笑容然后用肌肉带动我的多巴胺。明明知道应该脚步轻快地走回家。但我只想好好地沉沦下去，就像被吸进一个温暖的漩涡，享受那种喘不过气的滋味。喘不过气就把气全部吐出来，不想走就坐下来，不想快乐就放任自己失落。不要去管是否有人关心和在意，斩断自己和所有人的联系，就像永远地睡死过去。我眼神扫过月光和树影，我回忆起白天的欢声笑语，充满着情绪的一幕幕都被抛在脑后，这个时候我只当一个没有思考能力的机器。
算了，打字也好累。听歌吧。如果能听得哭一场。今天也算赚了些许快意。

总是不经意间闯开一扇背后满是悲伤的门，猜不中这开头，却能看到赤裸裸的结局，你带给我的，一份空欢喜，还是一场意难平？今天你不会看到，那熟悉背影里，那面庞中，那双眼眸里，那难以掩饰的失落。我想要的很简单啊，那天上的月亮，和地上的霜，那漆黑的床，那雪白的姑娘。我还能做什么呢，除了像之前重复了太多次的祝福，也只能看着你慢慢的由熟悉走向陌生，真难过呀，幻想过无数次不可能，终究还是发生了，我无法再接受自己的厚脸靠近，再见了吧，再也不见[悲伤] https://t.cn/EwXhIaz