说真的，这半年真的把我的安全感和勇敢信任的能力消磨得一干二净。让我只相信抓在手里的感觉才是真的，就像《胡萝卜须》把鼹鼠捏到手里，直到手脚折断，抽搐翻滚脑袋开花，我才会信鼹鼠是喜欢我的。事实上也是，我才会有时梦回，觉得你爱我无比，有时候觉得你哪些行为让我胡思乱想。
我曾经无比相信，他喜欢我，直到我走到北方，从冬夜里知道我被放弃的事实，从那之后的片段，时刻，我的情绪土崩瓦解，我理应在你回来之时诸多讨伐，我想算了，可是也就是这种算了，让我空缺出来的信任感和安全度一度没有得到填平。我不满，我不平了。
这些天我也接受一个人呆着，再重新从自己内心去建立安全感和信任。去书刊里找一些慰藉。我害怕了。
有些黑夜只能一个人去过。成长理应如此，如果你在旁边陪我去就好了，多一些耐心。我开始成长了，你记得跟紧我的脚步。
我在黑夜里声嘶力竭面对一些尴尬与修罗场。
而我们从来不知道问题的根源就在我们赖以感谢的将我们联系起来，越来越紧密的那个三月。以及我说过的爱你的话里，
也就是说，我太爱你了，爬摔，怕失去，怕捉襟见肘，所以抱着不放才觉得安全。
我会试着和自己相处，学着不爱你一些，就像学自行车的我，将把手放松一些。
再见面的时候，你坐在火锅的对面，记得说喜欢我爱我无数遍。
有天下午，他回家晚了几分钟，开门竟是他，微笑着手里拿着在地铁口给我买的两朵花，说真的我好高兴，嘴里却说，买花多浪费啊，于是他把花用瓶子装起来放在桌子上，有一天没事，我就把它们移到窗台边，于是想拍他们下来。
我不喜欢花，但是我喜欢他给我买花。

#小鱼儿忆织[超话]#

“姐姐，我想起来了”
“我全都想起来了”
“我错了，姐姐”
“你回来好不好?姐姐!”
梦中的小鱼儿低声呓语着
每当子时入眠之时
总会在梦里看到一个模糊的背影
她试着去抓住，醒来之时才发现不过梦一场
这也不过是心中执念罢了
突然有一日梦中
那背影竟然等她许久
只是看着她轻轻地说了一句
“你该放下了，鱼儿....”
那是她自失去姐姐后
睡得极安稳的一夜。。。

《镜中随笔之三》
当思时，我们便已。
我们从东走到了西，
驾驶一辆小马车
在暮色里的山脚下。
/
但应当是我，
从某个具体会使得昨日辛苦的拼凑之中。
停下和平静
这样才是对的。对的解释有两条路
以我此刻的说出而串联，
通往那在于了一个巨大，
可能坍塌的完整，又
于那曾试图人为的进一步解决。
/
所以多么悲伤的事情何必藏着，掖着
和逃避呢
你唯一要知是那真实的感受
有时也并不是它们，
当你从一种飞离般的难以言喻
/
你回来之时，你把那当做了回来。
始终都存在的温床柔软上面，
开始试着谈及了
自己心内的向往和远方。