晚上陪崽去吃牛排。我实在不爱吃，自己买了碗米粉带过去陪崽吃。当我毫不在意外人眼光的时候，我发现这样轻松自在的自我，真的已经是被千锤万炼过了。

我记起肯德基入驻岳阳市，我大概是5年级，在暑假里，一家人晚上洗完澡，全部穿得干干净净去肯德基餐厅。真的太火爆，那是我第一次吃肯德基，酥酥脆脆，好吃极了。那个汉堡里面白白的酱汁我也好喜欢，不小心粘在手指上的，粘在嘴角的都要一点一点舔干净。

爸爸买了好多鸡腿，鸡翅，还有汉堡包，弟弟一个人吃了很多，姐姐也吃了很多，只有我最会察言观色，舔完手指就给爸爸说我已经饱了。

那个时候的满心满足，能够上桌吃饭，能够不偏心的得到食物，我满心感恩。很小就学会克制与隐忍。

我记得我们家养的田园犬，因为吃得多，被奶奶扔掉，只有很小的狮毛狗活得久，因为小，不费粮食。

那个时候，见到我的邻居都会说这孩子太瘦了。我自己不觉得。瘦到什么程度呢？瘦到我的头发长出来不是黑色的，是那种营养不良的黄棕色。

这种对食物的克制和隐忍在跟着爸妈以后渐渐改变。

每次初高中放月假，同学们就会约在步行街唱歌，吃西餐，吃肯德基，还有看电影。

我记得第一次去西餐，初中，是非常要好的女同学，我又会拍马屁，又会看家境，这个女同学应该家世是非常好的，第一次进去，西餐厅地上是玻璃，里面有风吹，有流苏的飘带在玻璃栈道上飘来飘去，特别漂亮。

我忍不住蹲下来看了一眼，特别想抓住那个流苏的漂带，因为太好看了。

那个女同学真的很贴心，很照顾我的自尊心，西餐上什么前菜我云里雾里，她就和我的分享她爸爸第一次带她来吃西餐的经历。

怎么拿刀怎么拿叉，怎么样切牛排不发出声音，会被他爸爸称赞有教养。

虽然女同学很贴心的照顾了我的自尊心，但是我还是感觉到了她的骄傲，那种骄傲是由内溢出来的，一个初中生，可能根本掩盖不了骄傲。又或者，我实在太敏感。

所以牛排给我留下的印象并不太愉快。

因为仿佛我以为自己终于翻过了几座山，从农村到了城里，而牛排又把我打回原形，我仿佛依旧是那个与城市格格不入的小屁孩。不管我怎么努力，仿佛我依旧融入不了这个不属于我的城市和西餐。

后来大学了，我经过初中高中无数次西餐厅并不愉快的聚餐，已经不再害怕吃西餐。

我们寝室关系特别好，偶尔去吃牛排，我感觉自己应对自如，不会局促，但是还是有室友会局促。

我当时座在桌上，仿佛穿越时空到了初中，记忆里最清晰的还是那个玻璃的栈道，我想摸摸，还有那个给我骄傲感觉的女同学，所以每次室友聚餐吃牛排，我就说到底怎么用餐啊，我开流量百度，咱们一起来看一下到底是左手拿叉，还是右手拿叉，就这才是真的贴心吧。

再后来嫁人了，这个我真的看不上18线，而且后面永远会有一个签单的，我再也没有因为去到新的餐厅不自在过了。

但是我依旧无法自我，我的脑袋里，有规矩。

这种规矩很奇怪，就是做一个不突兀的人。做一个不给别人添麻烦的人。

吃什么都好，将就就好，没有什么自我。

今天我提着米粉去陪崽吃牛排的时候，我发现这种千锤百炼是什么，大约是外人的眼光无法束缚我，将就他人的本心再也无法使我放弃自我，因出生农村的卑微，大约已经远离我，还有对舒适的追求终于战胜了我认为非常浅薄的自尊心吧。

总之，今天是快乐的自我。[好爱哦]

十年风雨无阻一个人坚持跑步被人污了人生，大家坚持跑步上百上千点赞，我跑步就像做贼躲开人群跑步，不合群遭雷劈，大家不合群还是合群都是低调人生，我就成人狂必有祸，天乱必有雨了。。。。我就这样被传坏了，大家跑步都不去软件打卡，跑去抖音打卡就关注点赞，而我总是像个小偷一样去窥探那些同城跑步男女生视频，心里很不舒服，不能出口伤害破坏别人口碑，自己黑暗人生，不能拉人下水达到自己心里平衡，每次看到心里很不舒服，但不会关注这些口碑人脉的跑步男女生。不能吹灭大家的灯，发好自己光就可以了。跌入黑暗诋毁人生，才是光明多么美好啊，冲破黑暗去遇见光明，人生与跑步跑赢自己，加油老姑娘

因为没时间去Tods 专柜试鞋子，我就直接定了双喜欢的靴子。买之前做了功课问了好几个人，我朋友千叮咛万嘱咐说这双靴子偏大，让我买正码就行。我思前想后觉得宁可大不能小，还是买大了半码。
刚才靴子到了，我拿回家穿上。就怎么说呢，后脚跟那里可以说是大了一个码子，但是脚背那脚踝那里还是有点紧。
思前想后怎么会这样呢，虾爬子不都说偏大吗。
坐下来后想明白了，原来是我小腿粗。