唉 身边朋友都在为未来打拼 积极奋斗 自己像个咸鱼混吃等死 拿着那么点工资 突然好焦虑 人家在努力的时候我睡到下午起来然后思考今天玩什么游戏 就这样一天就结束了 可是游戏总有玩腻的时候 电视剧也有看完的那天 以后该怎么办呢 钱也一直那么点 真是一眼望得到尽头的人生 以前需要努力的时候光顾着玩了 现在想要努力但是没有了方向和目标 每天就在养老单位偶尔工作一下然后点外卖睡觉打游戏看剧晚上焦虑一下思考一下人生 真的是干啥啥不行点外卖第一名 之前还有一起躺平的人现在就剩我一个人了好惨 感觉可以去拍被嫌弃的松子的一生姐妹篇关于我从来没有努力过的这一生

#给给开始断舍离# 找了半天也没找到我想找的那双鞋，难道被我给扔了？不应该啊[悲伤]自打棉花事件之后就没买过耐克阿迪了，以后穿烂了就扔，进一双就得出一双。ps：单位还有两双鸿星尔克、一双李宁、一双踢不烂，一双雪地靴。床底下还有一双彪马和小开始的联名。
还有一双我遗失了不知去向的黑色中桶靴子。[允悲]
p1：靴子合集
p2：毛靴子
p3：匡威
p4：阿迪
p5：new balance
p6：耐克
p7：国货合集
p8：其他合集
p9：李宁
p10：一会儿要下楼扔的鞋

（随便写写，有些话没人想听，我也没病）
前天和我闺蜜聊天，我说病一场以后我就想开了，什么风光啊，要强啊，都是狗屁，现在我啊，就想安稳，开心。现在也不会安慰别人了，一句话都说不出，我经历过那一段痛苦的日子以后就觉得，有些时候，安慰没有任何作用，也觉得，深处黑暗的人确实不值得安慰。现在想想不知道怎么就自闭了，那段时间太压抑了，真的是差点死在那一个个夜里，那段时间真的看起来极其正常，却没有一天正常，每个睡不着的晚上都在想生活到底有什么意义，褪黑素吃了一片又一片，一晚一晚的睡不着，有时候十一点就睡了，两点钟就惊醒，浑身都是汗，枕头上都是泪，你说梦到什么了，也不记得，就觉得昏昏沉沉，两点钟起来站在窗边我当时就觉得我不会有什么神经病吧，可不能这样下去，有时候一晚一晚睡不着，手边没药我就喝酒，早上起来被窝里都是易拉罐，我妈嘲讽我自己还喝酒。在宿舍也是 室友一觉起来我还没睡，但是每个早上其实我都醒了，一点都不觉得困，那个时候求救啊，抓到个人就想要点爱出来，真想坐下来找个朋友说说，我很不好，我心情不好，我可能生病了，但是也不知道怎么说，有时候刚想开个头，身边的人就说，放心，你肯定没病，那时候也绝望，不具备爱任何人的能力，就是不爱人，看谁都开心不起来，看谁满眼都是厌恶，那个时候害怕封闭的空间，怕暗，又怕暖色调的灯，身边有人就烦，为这我妹没少被我凶，身边没人又惶恐，于是怪罪身边没一个人真诚，一边哭一边听歌，一边哭的更狠，那时候我的猫总看我，他可能觉得我大半夜不睡觉疯了吧，不回消息，有朋友消息发了一周了，我出于礼貌想起来回，就回个表情，颓靡，我妈递给我一根烟，我就接过来抽，她不骂我，她知道的，我有分寸，她也知道，我有点扛不住了，我要出去走走，我以前不爱出门，尤其和我妈一起，突然就想出门，她去哪我都跟着去，两公里也去，二十公里也去，有几个朋友去我家，我就装的像个没事人，那几天睡的挺好的，要是早上不醒肯定睡的更好，拉着几个朋友说些有的没得，就是不说我真的想说的话，心里想的事，有时候说了一天说的都是些无关痛痒的事，成天成天的打游戏，你说游戏带给我快乐了？也不见得，但是时间用什么消磨掉呢，总得找个事做…还有很多吧……现在想想 哭笑不得，做了很多很多很多傻事，超级多的。后来啊，后来有一天，我想通了，我想着，日子嘛，总归都是辛苦，过一天算一天，后来呢，后来生病了就彻底想通了，后来就别问后来了，人总是经历了失去了就想通了，哪有那么多后来呢，现在想想，我那段不愿意提起来的日子，细算算，没依赖任何一个人，没依靠任何一个人，就是自己劝自己把自己劝好了，看了一些书，去了一些城市，见了一些人，也听了一些故事，没人在真正意义上陪伴我救赎我，我想通以后也不怪罪任何人，也不感谢任何人，没人真的知道我日子到底过什么样，也没人知道为什么，就过去了，那些我真的熬不过去的日子就熬过去了，那些我真的想说的话也忍住了，今天突然想说，也不是为了哭惨吧，当时的日子，比我记下来的难过一万倍，就是为了时刻告诫自己，终究都会过去了，而过去的，就过去了。……我永远有独处自在的能力，而这些，也不过是那一个个夜里学会的。