作为一个身体状况受情绪影响很大的人，当我的身体发出了很不好的信号的时候，我就知道我最近的情绪非常不稳定，非常糟糕。某种程度上来说，这也是身体的一种自救机制吧，察觉到情绪的崩溃，于是先做出反应，转移我的注意力。

我倒真的希望身体的反常只是因为情绪，而不是更糟糕的情况，还是决定考完试去医院看看。意识到情况可能会更糟后的第一反应是，一定不能让爸妈知道。

真可笑，纠结着虚无缥缈的东西，觉得万般崩溃的时候，出这么一遭，顿时觉得，对我来说，精神上的问题真的永远后于身体，一下子冷静不少，终于有时间跟自己闲扯几句了。

一天时间，我用了比五年前不知道快了多少倍的速度给自己掰扯清楚了，看上去是长进不少，但是一想到五年过去了，还能在摔过的坑里再摔一次，立马觉得还是蠢极了。

怎么说呢，感觉是个死循环。在我本身过得很好的时候，我从来不会有更多的感情诉求，也从来没有在平稳的情绪下有跟别人关系更进一步的经历。我只是需要有人陪我共患难，而喜乐的时候是不是这个人不重要。我好像一直都是在本身处于非常低迷的时候才有很孤单，很想要有人陪伴的渴望，而通常在这样的状态下，我本身的情绪，传递给对方的感受，都是非常病态的，过分强烈的，异常偏执的。在这样的情况下，哪能希望得到想要的回应呢？然后就会失望，接着就会难过，更加偏执，以及不甘心。

付出感情最忌讳的就是不甘心，不甘心就像一个贪得无厌的饕餮，不停蚕食着本来丰沛的情感，到最后只剩下怨怼的躯壳，不体面的姿态收场。我不想这样。所以哪怕在我很不舍、很痛苦的时候，还是决定快刀斩乱麻，赶紧把自己从混乱的情绪漩涡中拎出来。

很奇怪啊，我一般都是会因为觉得一段关系里负面的感受大于正面的而选择拒绝或者结束，但我在明明相处得并非非常快乐，甚至是不舒服、很失望的时候，居然还是想要去妥协。

妥协只是自己感动自己的把戏，不过是不想让自己付出的情感变成沉默成本，想要讨回些什么罢了。

感情里第二要远离的就是妥协，一段明显为我的付出从来不需要我去妥协，不会让我畏缩和怀疑，不需要我如履薄冰，不需要我一遍遍反复锤问自己，来回拉扯，也许吧。

最可悲的事情不过是道理我都明白，但还是会重蹈覆辙。我知道如果我没有很在意，我不会抽离得这么艰难。但我也知道，其实在这个过程里，我真的没有比自己一个人的时候更好，我还是更喜欢不被这些束缚牵绊住的自己。

我不知道是谁的原因，也许双方都有原因，也许本来就不适合。我只能从自己身上找找原因，毕竟我只能控制我自己。确实很糟糕啊，表现的好像很不在乎，但是又有很多期待；说出来怕对方不开心，不说自己又不开心；怕给对方压力，自己又很委屈。就是很拧巴啊，偏偏又是在这样一种压力下，就会更加烦躁，然后觉得很累。

我也知道我做得很优柔寡断，一点不像我，也不想再去纠结了，虽然看上去像我先开始的，然后单方面逃离了，像自说自话一样，挺离谱的。找不到一个满意的尺度，有时候毫无期待其实更难满足，拥有了一点会想下一点，一点点抬高期望值，永远学不会知足。

我处理得确实不妥当，但无论怎样，当下有对我来说更重要，更能带给我坚实安全感的事情，总不能什么都抓不住。自私一点想，我要先紧着自己的事情做，把自己整理好，一如我一直在做的，把影响我的掌握在自己手里，做回那个安定快乐的自己。

以上。

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