1.“分手的时候，TA跟我说了以后还可以做朋友，但是每次我主动找TA聊天的时候，TA都很冷淡，却又在人前的时候，对我关怀照料，有点若即若离”

如果你跟前任目前的状态存在这些状态反应细节，那么TA对你们目前关系的定位是很明确的：相爱过一场又无法立刻老死不相往来的陌路人。

这种状况多发于同学/同事/同行/经介绍/父母干涉或者有孩子而延展出的恋情里，因为你们之间的社交过分亲密，立刻切割断会对对方的人设有所影响，所以对方会在跟你1V1的交往中表现出高度冷淡，在你们的2VN交往中表现出主动热情。

这种情况下的分手，也是相对不难挽回的，我们只要做好自我约束，不要过分暴露自己对对方的需求感，同时加深自己的综合魅力，提高自己的可追求价值（主增对需价值），在成为对方真正朋友的同时，持续把握好相同的关系网络，增强第三方制约压力或者许可动力，就可以一步步引导对方来向我们主动求和了。

2.“分手后，我们还会就分手时或者分手前的问题点，爆发强烈的争吵冲突，我能明确感觉到对方对我有强烈的情绪波动，TA会对多方诉苦”

如果你跟前任目前的状态存在这些状态反应细节，那么说明在对方的内心深处，对你仍是有强烈的情感需求的，简单点来讲就是：TA内心不平，TA需要释放，TA的内心深处是无法接受你们的关系走向终结的，所以TA想要通过不断重提你们之间的矛盾，去析错归源站上你们关系中的“无辜位”。

所以无论对方后续对我们二u和强加指责，我们都不能再轻易认错，认错等同于“在帮对方快速从这段感情中跳脱”：既然都是你的错了，你不再值得我浪费时间，那么我为什么不轻松地继续走下去？这就是对方的真实内心动态。

那不许认错我们可以做什么呢？可以在TA发起冲突后，全盘照收却不作回馈表态，最后强硬打断：“你自己静静吧，你现在不冷静”，或者直接提出反问“难道你就没错吗？”谦让但不卑微，给到对方释放过程，但不给TA机会站上无辜位，这就是我们挽回这段关系的撬点了。

在这个驳回过程中，我们既能让对方清楚意识到感情是两个人的事，你有得付出我也有，你有得委屈我也有，萌生自我反省，又能从对方的释放中，清晰地获取对方对我们的芥蒂点，方便后续去做针对性改善。

相信细心的朋友们已经发现了，在我前面有关这几个疑惑情态的相关分析建议过程里，所有的调整和改善几乎都是先由内再向外的

在考虑清楚你在这段关系里的优势所在的同时，把握住对方的心理变化，这就是挽回是否能百分百成功的要决项了。

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